今天 是我们在一起的七年之痒 很讽刺 上个礼拜的今天是你跟你老婆的十周年纪念日 我只是期待有一通电话 来告诉我你还记得这个让你从好男人 变成了会出轨的坏男人的日子 但你没有 你只是在msn上面 告诉我 你跟她正要出门去吃饭 诚实的你 在一开始 我就这麽跟你契约了 我宁愿全部都知道 也不要事後从别人口中得知你跟她的事情 这很残忍 我知道 但是身为一个第三者 只能苟且偷生 避开你跟她的重要节日 才得以让你横跨两个女人至今 以前的我 总是妄想着你跟她分开 然後我们一起生活 现在我懂了 原来妻不如妾 妾不如偷的道理 明知道 却得大智若愚 女人 还是不要太聪颖的好 ... 用微笑告别每一次分离的苦 总比挂着两行清泪 然後把眼泪当做工具的好 我微笑 是因为 苦的没有泪了 悲伤 把眼泪锁在眼眶 在你关上们以後 自己默默的拭泪 那是我一开始就知晓的状况 这些痛苦 在一开始要跨入的时候 就已经要调适好 我很累了 好倦 却无法理解 为什麽不要放手让自己飞 醒了又睡 睡了以後发现哭醒 那种醒来还是只能自己抽着纸 吸乾枕头的泪水 虽然我很享受我现在的日子 但是其实我也渴望完全属於我 我只能卑微的在这个角落请求 虽然我知道 你不会看见 纵使你不看了 我仍在这里喘息着 苟息 那卑微的一点自尊 我一直在告诉别人我很幸福我很快乐 其实我一点都不快乐 因为我讨厌等待 其实我一点都不幸福 所有的幸福都是热脸贴冷屁股 贴久了以後的认知 我累了 我知道转过身会看见肩膀 但肩膀的另一端还有别人的位置 我倦了 我知道翻过身会得到一个安抚的拥抱 但拥抱的天亮是必须微笑说再见 因为讨厌离别 所以厌恶见面 你知道吗 看的到我这背後的含意吗 我就这样默默的一直一直耕耘我自以为的幸福 但是其实我的幸福不堪一击 甚至摔手就会让他破碎 我只能避免造成那种场面 因为我逃避 我讨厌面对真实 我讨厌真实 真实总是令我恐惧 我也讨厌甜蜜 甜蜜总让我倒胃口 有一天不那麽甜蜜该怎麽办 我一直一直恐慌着 我好怕 有一天我突然说不爱了 就真的不爱了 我只是 只是希望 我们的七周年 手机上专属於你的铃声 今天只为我响起 我怕 所以我自以为的爱着 自以为的给着 自以为的等着 只是 眼泪在眼眶含住 不愿意流下来 我不想要擦眼泪 所以忍住 是因为你讨厌我哭 我的人生 从我自以为 变成了 怕你认为 这微妙的转变 让我恐惧 我好怕 我早就不是我了 -- 莫名的守候 这是一种憎恨 痴傻的挂着msn 看着手机永远没有动静的来电 -- 第三者板专用匿名帐号~* --

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