你曾是傷透我的心的... 一直說服自己--放下，我知道這樣繼續下去根本不可能有結果... 兩天前才哭紅了眼，在版上PO了篇傷心至極的文章... 但，為什麼一碰到你、看到你的人...我就什麼都忘了... 姊妹、好友的生日...你可以拖著極累的身軀開了一個鐘頭的車程--陪我... 大家慶生後，你再拖著疲累的身軀帶著我回去你那... 在「我的」朋友面前...你一向都是順著我的意...就是我的伴... 我們可以在大家面前牽手、擁抱... 也可以理所當然的讓大家清楚--「我就是沒要回家，是要跟你回你那」... 大家也都一廂情願的認為，你不過就是愛自由，不願承諾罷了... 因為，他們根本不知道你曾對我做出這麼殘忍的事... 他們眼裡的當下--我真的是幸福的... 但在你的朋友前？我們--只是朋友.... 昨晚你摸著我的肚子...溫柔的問我：真的很想生嗎？ 你一提及這件事，我的心在隱隱作痛...我卻又得若無其事的沒說什麼... 只因為，我知道你不喜歡不理性的我...我不可以哭鬧... 你接著又溫柔的笑著說：那是我的baby耶... 我好不容易才剛結痂的傷口...又被你的這句話，再度撕扯開來... 為什麼你總能用最溫柔的語氣，說著最殘忍的話語... 既然你當初不願意留，那麼--何必又為此而驕傲、沾沾自喜？ 你說：晚上一個人睡的時候，沒有我抱著你，會不會不習慣？ 我天真地說著：對啊！就是要你抱... 你說：我也是啊！一個人睡的時候，沒有人可以抱，我也覺得孤單、沒人陪... 即使當下我沒再多說什麼... 但在我心裡卻不斷的在吶喊著：是嗎？那「她」呢？ 打從我上次偽裝堅強與冷靜的告訴你： 「不要再讓我知道關於你的那些事！我無力再去承擔這樣的痛， 你有義務讓我不要知道這些事，因為做錯事的人不是我！」...這樣一段話後... 是的！你再也不會在我面前有短訊、有電話... 你那多事的女性友人，也再也沒傳短訊、打電話來「偽裝關心」... 你會告訴我：我想搬回家住了，因為我這樣住在外面沒意義，都只有我一個... 好想相信你...真的... 因為我不斷地催眠自己：這要是真的，多好！ 但，事實上...是真是假我都清楚... 我們隔了一個多鐘頭的距離...我看不見你，你的話--我根本不敢信... 今天，和你一起時，我的電話不斷響起... 為了避免麻煩，我不想接...也沒辦法接... 你竟然拿起我的電話，看了打來的人是誰... 你--不是一向不問、不管？這樣的舉動，讓我吃了一驚... 但我什麼也沒多說...只把手機放進了包包... 一上了車，你又再問我一次：妳不用回電話嗎？ 我回答得輕描淡寫：不用啦！會中午打來的，通常不是什麼重要事... 你不死心又繼續問：是妳們學校同事嗎？ 我覺得你好奇怪...「不要問、不要管」是當初你教我的，不是嗎？！ 我只簡單的回答你：不是！他不過是中午偶爾沒事會打電話來跟我聊天... 一下子你又問我：妳今天很漂亮，是要去勾引誰？ 一下子問我：等一下妳回台中後是要去哪裡？ 天啊！你從來不問、不管...也不在意的...不是嗎？ 我試圖不要理會你突然的轉變... 我依舊回到台中後不會打電話告訴你我平安抵達... 因為，在我認知裡，你根本不在意！ 但，這回換你打電話來關心...換你問我：到了為什麼不打電話告訴我？ 你又問我：妳是跟朋友在一起嗎？在幹嘛？... 此時，我心裡浮起了一絲小小勝利的快感...以為，你終於開始在意了... 但--我知道一切都也許只是你「一時興起」... 因為，你一直像個孩子似的，想到什麼做什麼！ 所以我也清楚--我到了現在仍執迷不悟...很傻... 我和你...聚少離多... 她和你...離得近，也溫柔...更何況，你當初告訴過我的：我是很念舊的一個人！ 而我，動不動在忍受不了你少得可憐的關心的情況下...脾氣就上來... 脾氣一來我說話就衝，你說的每句話都入不了我的耳--被我極度扭曲... 所以，你曾說過：也許這就是我們不對盤的地方... 種種的種種...我的理智都告訴著我：放棄吧！這人跟誰都不會有結果... 但...感情就是如此...理智總會有被蒙蔽的時候... 我跟你、你跟她...什麼都不是--因為你誰都不願承諾...你說你是自由的！ 很傷人...因為，不要說什麼「第三者」...因為這樣的關係--什麼都不是... 更何況，你也說過：「要這樣繼續--直到我嫁人...」 但，為什麼到了現在，我依舊清醒不過來？ 為什麼我還是想告訴你：和你在一起，連牽手都感覺得幸福... 為什麼只要和你在一起...就覺得時間過得很快... 為什麼賴在你身邊...就可以忘記那些你曾對我做過的極大傷害... 即使，我知道這一切--都只是短暫... 卻依舊沈淪在這片刻--短暫、也不切實際的幸福... --

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