你曾是伤透我的心的... 一直说服自己--放下，我知道这样继续下去根本不可能有结果... 两天前才哭红了眼，在版上PO了篇伤心至极的文章... 但，为什麽一碰到你、看到你的人...我就什麽都忘了... 姊妹、好友的生日...你可以拖着极累的身躯开了一个钟头的车程--陪我... 大家庆生後，你再拖着疲累的身躯带着我回去你那... 在「我的」朋友面前...你一向都是顺着我的意...就是我的伴... 我们可以在大家面前牵手、拥抱... 也可以理所当然的让大家清楚--「我就是没要回家，是要跟你回你那」... 大家也都一厢情愿的认为，你不过就是爱自由，不愿承诺罢了... 因为，他们根本不知道你曾对我做出这麽残忍的事... 他们眼里的当下--我真的是幸福的... 但在你的朋友前？我们--只是朋友.... 昨晚你摸着我的肚子...温柔的问我：真的很想生吗？ 你一提及这件事，我的心在隐隐作痛...我却又得若无其事的没说什麽... 只因为，我知道你不喜欢不理性的我...我不可以哭闹... 你接着又温柔的笑着说：那是我的baby耶... 我好不容易才刚结痂的伤口...又被你的这句话，再度撕扯开来... 为什麽你总能用最温柔的语气，说着最残忍的话语... 既然你当初不愿意留，那麽--何必又为此而骄傲、沾沾自喜？ 你说：晚上一个人睡的时候，没有我抱着你，会不会不习惯？ 我天真地说着：对啊！就是要你抱... 你说：我也是啊！一个人睡的时候，没有人可以抱，我也觉得孤单、没人陪... 即使当下我没再多说什麽... 但在我心里却不断的在呐喊着：是吗？那「她」呢？ 打从我上次伪装坚强与冷静的告诉你： 「不要再让我知道关於你的那些事！我无力再去承担这样的痛， 你有义务让我不要知道这些事，因为做错事的人不是我！」...这样一段话後... 是的！你再也不会在我面前有短讯、有电话... 你那多事的女性友人，也再也没传短讯、打电话来「伪装关心」... 你会告诉我：我想搬回家住了，因为我这样住在外面没意义，都只有我一个... 好想相信你...真的... 因为我不断地催眠自己：这要是真的，多好！ 但，事实上...是真是假我都清楚... 我们隔了一个多钟头的距离...我看不见你，你的话--我根本不敢信... 今天，和你一起时，我的电话不断响起... 为了避免麻烦，我不想接...也没办法接... 你竟然拿起我的电话，看了打来的人是谁... 你--不是一向不问、不管？这样的举动，让我吃了一惊... 但我什麽也没多说...只把手机放进了包包... 一上了车，你又再问我一次：你不用回电话吗？ 我回答得轻描淡写：不用啦！会中午打来的，通常不是什麽重要事... 你不死心又继续问：是你们学校同事吗？ 我觉得你好奇怪...「不要问、不要管」是当初你教我的，不是吗？！ 我只简单的回答你：不是！他不过是中午偶尔没事会打电话来跟我聊天... 一下子你又问我：你今天很漂亮，是要去勾引谁？ 一下子问我：等一下你回台中後是要去哪里？ 天啊！你从来不问、不管...也不在意的...不是吗？ 我试图不要理会你突然的转变... 我依旧回到台中後不会打电话告诉你我平安抵达... 因为，在我认知里，你根本不在意！ 但，这回换你打电话来关心...换你问我：到了为什麽不打电话告诉我？ 你又问我：你是跟朋友在一起吗？在干嘛？... 此时，我心里浮起了一丝小小胜利的快感...以为，你终於开始在意了... 但--我知道一切都也许只是你「一时兴起」... 因为，你一直像个孩子似的，想到什麽做什麽！ 所以我也清楚--我到了现在仍执迷不悟...很傻... 我和你...聚少离多... 她和你...离得近，也温柔...更何况，你当初告诉过我的：我是很念旧的一个人！ 而我，动不动在忍受不了你少得可怜的关心的情况下...脾气就上来... 脾气一来我说话就冲，你说的每句话都入不了我的耳--被我极度扭曲... 所以，你曾说过：也许这就是我们不对盘的地方... 种种的种种...我的理智都告诉着我：放弃吧！这人跟谁都不会有结果... 但...感情就是如此...理智总会有被蒙蔽的时候... 我跟你、你跟她...什麽都不是--因为你谁都不愿承诺...你说你是自由的！ 很伤人...因为，不要说什麽「第三者」...因为这样的关系--什麽都不是... 更何况，你也说过：「要这样继续--直到我嫁人...」 但，为什麽到了现在，我依旧清醒不过来？ 为什麽我还是想告诉你：和你在一起，连牵手都感觉得幸福... 为什麽只要和你在一起...就觉得时间过得很快... 为什麽赖在你身边...就可以忘记那些你曾对我做过的极大伤害... 即使，我知道这一切--都只是短暂... 却依旧沈沦在这片刻--短暂、也不切实际的幸福... --

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