該是離開的時候了...我想... 一度，我真以為我喪失了「感覺」... 不開心、不動怒、不期待...沒有情緒... 也許，我的心死掉了吧--打從那天起... 隔著電話，即使我心裡做好了的決定... 但，我卻要聽你親口告訴我：拿掉，不要留下... 好殘忍...你真的好殘忍... 我咬著牙，忍著淚水...一字一句告訴你那對我是多麼大的傷害... 你卻反問我：難道，有更好的解決方式嗎？ 你這沒有擔當的男人...只因為自己的自私，而寧願選擇傷害我的身體、我的心... 一度我也認為我不愛小孩...我錯了！ 從那天起，我才深深的瞭解--「母愛是女人的天性」... 我看著計算出來的日子...甚至連預產期都推算得出來... 我好恨... 我恨的不是你這個人有多爛，將來又會做多爛的事... 我恨的是，我根本留不住--無能為力... 真的很諷刺...在我起初避不見面、不接你電話時... 你傳的那封短訊：無論發什麼事，我都願意當妳依靠的肩膀... 那天--我看著短訊，嘴角冷笑著，淚卻一直掉... 這算什麼？當你平常時顧著你自己的喜樂時，有想過我嗎？ 關心、問候少得可憐...你想到才會來找我... 當事情發生了...你急了、怕了，所以才發瘋似的找？ 又在當你殘忍的告訴我：「這不是在說好聽話的時候，這是要解決事情！」後... 你再傳短訊告訴我：很抱歉又傷了妳，若不是時間點不對，我也同樣捨不得... 我想請問你的是...大家工作穩定、年齡都不小了...經濟基礎也都穩固... 這樣的時間點不對？與其說時間點不對... 不如說是你根本沒擔當... 我抱著多大的罪惡感...忍著多大的痛--生理、心理... 而你...做了什麼？ 關心少得可憐...問候簡短？ 我第一次覺得自己真的很愚蠢...為你這種人傷心又傷身... 更可惡的是...你說你會避免和我說太多話的時候，因為多說多錯... 你說你希望我跟你一直這樣好好的相處下去，直到我嫁人... 你真的很過份...都發生這種事了，你竟然還說得出如此傷人又殘忍的話？ 當我告訴你：「你能夠體會血一點一滴從身體裡流掉的感覺嗎？很殘忍...」時... 你卻什麼話都不說...連安慰都沒有...你，怎麼可以這麼狠心...？ 一個禮拜中...在我獨自面對與承受這一切的痛時... 你說你忙，要等到假日才有辦法來看我... 假日時，你說你有事...因為你要帶隊去比賽？ 一個在我眼裡，絕不及一條人命重要的比賽... 除此之外，你還可以安安穩穩的和朋友（不，可能是「她」）去看表演？ 從那天起，我喪失了「感覺」的能力... 但--什麼感覺都沒了，卻殘存「痛」的神經... 你好不容易來，你可以若無其事...我也可以假裝什麼事都沒發生... 但--你知道我一見你，心就在淌血嗎？ 出了門，我看著隔壁桌的孩子...看著路人爸爸抱著女兒時--我的心好痛、好痛... 至今要半個多月了...平均一個禮拜聯絡一次？ 你除了問我還有哪裡痛、要我再去檢查外--還有呢？ 我最想告訴你的--是我的心痛... 那天，無意間發現了這個版... 我一邊看、眼淚一邊掉... 為什麼？為什麼有這麼多人要承受這種傷與痛？ 我也好想離開這種人...一個根本沒有心的人... 如果可以選擇...我寧願當初不要遇見你... 因為...好痛...真的好痛... 每每像我現在一般哭紅了眼、傷痛了心的時候...你在哪裡？ 當我抱著電話和姊妹邊掉眼淚時...你在做什麼？ 在我近乎崩潰、趴在枕上痛哭失聲時...你知道嗎？ 我想--對你而言都不重要吧... 我看透了這一切... 也拼了命的不要去想你...想離開... 但... 我卻連自己都不知道--我到底有多大的決心... --

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