该是离开的时候了...我想... 一度，我真以为我丧失了「感觉」... 不开心、不动怒、不期待...没有情绪... 也许，我的心死掉了吧--打从那天起... 隔着电话，即使我心里做好了的决定... 但，我却要听你亲口告诉我：拿掉，不要留下... 好残忍...你真的好残忍... 我咬着牙，忍着泪水...一字一句告诉你那对我是多麽大的伤害... 你却反问我：难道，有更好的解决方式吗？ 你这没有担当的男人...只因为自己的自私，而宁愿选择伤害我的身体、我的心... 一度我也认为我不爱小孩...我错了！ 从那天起，我才深深的了解--「母爱是女人的天性」... 我看着计算出来的日子...甚至连预产期都推算得出来... 我好恨... 我恨的不是你这个人有多烂，将来又会做多烂的事... 我恨的是，我根本留不住--无能为力... 真的很讽刺...在我起初避不见面、不接你电话时... 你传的那封短讯：无论发什麽事，我都愿意当你依靠的肩膀... 那天--我看着短讯，嘴角冷笑着，泪却一直掉... 这算什麽？当你平常时顾着你自己的喜乐时，有想过我吗？ 关心、问候少得可怜...你想到才会来找我... 当事情发生了...你急了、怕了，所以才发疯似的找？ 又在当你残忍的告诉我：「这不是在说好听话的时候，这是要解决事情！」後... 你再传短讯告诉我：很抱歉又伤了你，若不是时间点不对，我也同样舍不得... 我想请问你的是...大家工作稳定、年龄都不小了...经济基础也都稳固... 这样的时间点不对？与其说时间点不对... 不如说是你根本没担当... 我抱着多大的罪恶感...忍着多大的痛--生理、心理... 而你...做了什麽？ 关心少得可怜...问候简短？ 我第一次觉得自己真的很愚蠢...为你这种人伤心又伤身... 更可恶的是...你说你会避免和我说太多话的时候，因为多说多错... 你说你希望我跟你一直这样好好的相处下去，直到我嫁人... 你真的很过份...都发生这种事了，你竟然还说得出如此伤人又残忍的话？ 当我告诉你：「你能够体会血一点一滴从身体里流掉的感觉吗？很残忍...」时... 你却什麽话都不说...连安慰都没有...你，怎麽可以这麽狠心...？ 一个礼拜中...在我独自面对与承受这一切的痛时... 你说你忙，要等到假日才有办法来看我... 假日时，你说你有事...因为你要带队去比赛？ 一个在我眼里，绝不及一条人命重要的比赛... 除此之外，你还可以安安稳稳的和朋友（不，可能是「她」）去看表演？ 从那天起，我丧失了「感觉」的能力... 但--什麽感觉都没了，却残存「痛」的神经... 你好不容易来，你可以若无其事...我也可以假装什麽事都没发生... 但--你知道我一见你，心就在淌血吗？ 出了门，我看着隔壁桌的孩子...看着路人爸爸抱着女儿时--我的心好痛、好痛... 至今要半个多月了...平均一个礼拜联络一次？ 你除了问我还有哪里痛、要我再去检查外--还有呢？ 我最想告诉你的--是我的心痛... 那天，无意间发现了这个版... 我一边看、眼泪一边掉... 为什麽？为什麽有这麽多人要承受这种伤与痛？ 我也好想离开这种人...一个根本没有心的人... 如果可以选择...我宁愿当初不要遇见你... 因为...好痛...真的好痛... 每每像我现在一般哭红了眼、伤痛了心的时候...你在哪里？ 当我抱着电话和姊妹边掉眼泪时...你在做什麽？ 在我近乎崩溃、趴在枕上痛哭失声时...你知道吗？ 我想--对你而言都不重要吧... 我看透了这一切... 也拼了命的不要去想你...想离开... 但... 我却连自己都不知道--我到底有多大的决心... --

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