曾經…我是屬於這邊的一份子 現在…我竟然是與這邊對立的那一份子 很衝突很矛盾卻也更不知所措 始終記得女人何苦為難女人這句話 只是…真的當自己遇到了又會是怎麼樣的一回事？ --------- 曾經…我是第三者的第三者 曾經…我是這麼厭惡自己的身份但卻還是深陷其中 當第三者離開後，我變成唯一的第三者 而這段感情維持了長達三年 中間…因為兩個人都認為不能再這樣下去於是前後分了兩次 但最後雙方終究還是放不掉，於是就這樣撐到了他要出國的那一天 對他…沒有抱有任何對未來的期待 只希望兩個人彼此心裡有對方這樣就足夠了 因為第三者的身份夠讓人喘不過氣了 於是不願意去爭、去搶，只想靜靜地享受很小的幸福 因為曾經有過這樣的身份 於是…也暗自告訴自己要懂得體諒、要懂得原諒、要懂得寬恕 即便以後角色對調變成受傷害的那個人時，也絕對不可以為難另一個女人 --------- 話仍舊還在耳邊環繞… 在跟前一個分開後半年多認識了他 以為這就是幸福的開始… 他…完全符合我對未來老公的要求 不僅是我個人的要求，更是我背後那個大家族的要求 第一次…這麼認真的想要跟一個人走一輩子 第一次…這麼全心全意的去經營一段感情 於是小心翼翼…對於他身邊的女生朋友更是能防則防 只因為「人是自私的！」 她，是我們共同的朋友 曾經她也因為被好朋友跟喜歡的人同時背叛而深受重傷 這件事情還歷歷在目 沒想到…因果輪迴讓她變成了當初傷害她的人 而我…變成了當初的她 ---------- 一直…他跟她是很好的朋友，更以失散多年的兄弟相稱 曾經…我跟她也是很好的姊妹 但是我們之間的友誼卻因為他而嚴重破裂 因為她被朋友背叛的事情 於是找了他單獨出去談心，就是缺了我 我跟他為了她們單獨出去的事情吵了不下五次 但始終問題沒有解決 而他，也因為我們一直吵架而轉而向她尋求安慰 ----------- 七月，是我人生很大的轉捩點 因為去實習，於是跟他越來越沒有話說 因為吵架，於是兩個人的生活比以往的平淡更加平淡 因為工作，於是她們的接觸越來越密切，而我也越來越吃味 七月中…我發現有了 剎那間…我不知道什麼才是重要的 我跟他將近一年的感情？還是我跟那來不及出世的孩子間的親情？ 一直抱定當頂客族的想法 於是…不用等到他開口就自己說要拿掉 他…當然也希望我拿掉 因為，我們都還只是學生 因為，我們沒有把握能好好照顧這個孩子 於是…我就動了人生第一次大手術 這件事情…很傷！ 除了身體的傷，更是心靈的重創 原來，親情是怎麼樣也割捨不掉的 原來，歉疚是這麼讓人難受的 於是，我的性情起了很大的化學變化 ----------- 在非常時期，我的脾氣變的非常不穩定 突然一條神經不對，就開始亂發作 他，並沒有多體恤我的心理狀態 於是，越吵越兇，越吵越沒有感覺，越吵越投向她的懷抱 就在手術後的一個月後正巧是我生日後的一個禮拜 他選擇跟我說分手，因為沒有感覺了！ 我，不斷的哭不斷的求，卻怎麼樣也求不回來 於是，開始自暴自棄 不再吃補身體的藥，甚至那兩個禮拜內也只亂吃了五餐 身體受不了，不斷的心悸、心臟一直無法負荷、狂瘦了八公斤 沒想到…這些症狀卻是因為舊病復發 舊病，今年五月初醫生才宣布完全好了 只要好好控制飲食，控制情緒，定期追蹤檢查就好 還記得當初開心的不得了，因為我擺脫了九年藥罐子的生活 怎麼樣也沒想到…就這樣復發了！ 更讓人意想不到的是…讓我聽到他跟她曖昧的消息！ 問了他好幾次…打死不承認 拖了一個月的時間，我也查了一個月的時間 最後在她跟其他我們三個共同的朋友坦承後，我才又從他口中證實了這件事情 他們真的曖昧了 他，也親口向我承認在我們分手前就喜歡她！ 他，曾經一而再再而三的保證，瞬間變成一把利刃狠狠的刺痛我 ---------- 無疑是個晴天霹靂！ 她，知道我動手術的事情感到氣憤 她，在我們一群朋友好好談過後，甚至還在我的無名留言版留了好多篇很理直氣壯的話 她，生氣我們大家誤會她 她，生氣她的人格不被大家信任 而現在她卻變成讓大家失望的人 那些朋友們不是因為她當我跟他的第三者而失望，是因為一直的說謊 他們生氣她背叛朋友道義 卻是怎麼樣也沒有替我爭口氣 的確…他們不需要替我爭口氣 畢竟說到底這是我們三個人之間的事情 一瞬間…我的角色變得尷尬 我曾經是她的角色 而今…她卻是傷害我的那個共犯之一 真的完全不知道要如何冷靜處理這件事情 在一個月內…我歷經了失去小孩、失去我這輩子最愛的人這麼兩個椎心之痛 又在兩個禮拜後證實我的朋友和我的男朋友同時背叛我 多麼希望這只是一齣劇本 而不是活生生的現實 ---------- 從分手那天起，我沒有一天是睡好、吃好 一個活潑開朗的女孩子，搞到遍體鱗傷，搞到快要不成人形、甚至有憂鬱症的傾向 現在…每天沒法睡覺 總是要看著太陽公公出來露臉，我才有辦法逼自己睡覺 卻也在三、四個小時後，就因為被他們背叛的惡夢而嚇醒 日復一日，不曾間斷過 每天，還是以淚洗面，還是一個人偷偷窩在一個角落裡偷哭 ---------- 總是想… 為什麼你們要聯合起來對我說謊？ 為什麼你們明知道我受了這麼重的傷後還要繼續傷害我？ 為什麼你們要像殘忍的劊子手不讓我一刀斃命還要在傷口上灑鹽？ 但是這些疑問終究抵不過「他們之間的喜歡」！ 是人…總是會有管不住自己的時候 於是，即便內疚，卻還是要順著自己的心意走 ---------- 我的矛盾角色 讓我現在不知所措 很想罵…卻又罵不出口 因為罵的同時也是在罵當初的自己 人生…果然苦痛！ 沒有一個人願意當第三者 如果…沒有第二者的放縱，那哪還有第三者的存在？ ---------- 也許…我的故事不適合po在這邊 也許…我的措辭會讓大家動怒 但這是我歷經當人家的第三者跟大老婆兩個衝突角色後的心聲 如果有版友因而感到不舒服…我為此道歉 現在…決定放手 當做不認識這兩個人，從此就是陌生人 即便走在路上遇到都只是個路人甲乙丙丁 說祝福，太沈重 因為放手是我能做到的最大寬容 相信在這邊的版友們都因為感情而身陷其中 想脫身卻又怎麼樣都脫不了身 沒有要道德勸說，因為感情的事情是人最控制不了的 只希望大家都找到屬於自己的幸福 而我…希望能脫胎換骨找到我的那位Mr.Right！ -- 無論是我的明天 要去哪裡 而至少快樂傷心我自己決定 所以我說就讓他去 我知道潮落之後一定有潮起 有什麼了不起 --

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