曾经…我是属於这边的一份子 现在…我竟然是与这边对立的那一份子 很冲突很矛盾却也更不知所措 始终记得女人何苦为难女人这句话 只是…真的当自己遇到了又会是怎麽样的一回事？ --------- 曾经…我是第三者的第三者 曾经…我是这麽厌恶自己的身份但却还是深陷其中 当第三者离开後，我变成唯一的第三者 而这段感情维持了长达三年 中间…因为两个人都认为不能再这样下去於是前後分了两次 但最後双方终究还是放不掉，於是就这样撑到了他要出国的那一天 对他…没有抱有任何对未来的期待 只希望两个人彼此心里有对方这样就足够了 因为第三者的身份够让人喘不过气了 於是不愿意去争、去抢，只想静静地享受很小的幸福 因为曾经有过这样的身份 於是…也暗自告诉自己要懂得体谅、要懂得原谅、要懂得宽恕 即便以後角色对调变成受伤害的那个人时，也绝对不可以为难另一个女人 --------- 话仍旧还在耳边环绕… 在跟前一个分开後半年多认识了他 以为这就是幸福的开始… 他…完全符合我对未来老公的要求 不仅是我个人的要求，更是我背後那个大家族的要求 第一次…这麽认真的想要跟一个人走一辈子 第一次…这麽全心全意的去经营一段感情 於是小心翼翼…对於他身边的女生朋友更是能防则防 只因为「人是自私的！」 她，是我们共同的朋友 曾经她也因为被好朋友跟喜欢的人同时背叛而深受重伤 这件事情还历历在目 没想到…因果轮回让她变成了当初伤害她的人 而我…变成了当初的她 ---------- 一直…他跟她是很好的朋友，更以失散多年的兄弟相称 曾经…我跟她也是很好的姊妹 但是我们之间的友谊却因为他而严重破裂 因为她被朋友背叛的事情 於是找了他单独出去谈心，就是缺了我 我跟他为了她们单独出去的事情吵了不下五次 但始终问题没有解决 而他，也因为我们一直吵架而转而向她寻求安慰 ----------- 七月，是我人生很大的转捩点 因为去实习，於是跟他越来越没有话说 因为吵架，於是两个人的生活比以往的平淡更加平淡 因为工作，於是她们的接触越来越密切，而我也越来越吃味 七月中…我发现有了 刹那间…我不知道什麽才是重要的 我跟他将近一年的感情？还是我跟那来不及出世的孩子间的亲情？ 一直抱定当顶客族的想法 於是…不用等到他开口就自己说要拿掉 他…当然也希望我拿掉 因为，我们都还只是学生 因为，我们没有把握能好好照顾这个孩子 於是…我就动了人生第一次大手术 这件事情…很伤！ 除了身体的伤，更是心灵的重创 原来，亲情是怎麽样也割舍不掉的 原来，歉疚是这麽让人难受的 於是，我的性情起了很大的化学变化 ----------- 在非常时期，我的脾气变的非常不稳定 突然一条神经不对，就开始乱发作 他，并没有多体恤我的心理状态 於是，越吵越凶，越吵越没有感觉，越吵越投向她的怀抱 就在手术後的一个月後正巧是我生日後的一个礼拜 他选择跟我说分手，因为没有感觉了！ 我，不断的哭不断的求，却怎麽样也求不回来 於是，开始自暴自弃 不再吃补身体的药，甚至那两个礼拜内也只乱吃了五餐 身体受不了，不断的心悸、心脏一直无法负荷、狂瘦了八公斤 没想到…这些症状却是因为旧病复发 旧病，今年五月初医生才宣布完全好了 只要好好控制饮食，控制情绪，定期追踪检查就好 还记得当初开心的不得了，因为我摆脱了九年药罐子的生活 怎麽样也没想到…就这样复发了！ 更让人意想不到的是…让我听到他跟她暧昧的消息！ 问了他好几次…打死不承认 拖了一个月的时间，我也查了一个月的时间 最後在她跟其他我们三个共同的朋友坦承後，我才又从他口中证实了这件事情 他们真的暧昧了 他，也亲口向我承认在我们分手前就喜欢她！ 他，曾经一而再再而三的保证，瞬间变成一把利刃狠狠的刺痛我 ---------- 无疑是个晴天霹雳！ 她，知道我动手术的事情感到气愤 她，在我们一群朋友好好谈过後，甚至还在我的无名留言版留了好多篇很理直气壮的话 她，生气我们大家误会她 她，生气她的人格不被大家信任 而现在她却变成让大家失望的人 那些朋友们不是因为她当我跟他的第三者而失望，是因为一直的说谎 他们生气她背叛朋友道义 却是怎麽样也没有替我争口气 的确…他们不需要替我争口气 毕竟说到底这是我们三个人之间的事情 一瞬间…我的角色变得尴尬 我曾经是她的角色 而今…她却是伤害我的那个共犯之一 真的完全不知道要如何冷静处理这件事情 在一个月内…我历经了失去小孩、失去我这辈子最爱的人这麽两个椎心之痛 又在两个礼拜後证实我的朋友和我的男朋友同时背叛我 多麽希望这只是一出剧本 而不是活生生的现实 ---------- 从分手那天起，我没有一天是睡好、吃好 一个活泼开朗的女孩子，搞到遍体鳞伤，搞到快要不成人形、甚至有忧郁症的倾向 现在…每天没法睡觉 总是要看着太阳公公出来露脸，我才有办法逼自己睡觉 却也在三、四个小时後，就因为被他们背叛的恶梦而吓醒 日复一日，不曾间断过 每天，还是以泪洗面，还是一个人偷偷窝在一个角落里偷哭 ---------- 总是想… 为什麽你们要联合起来对我说谎？ 为什麽你们明知道我受了这麽重的伤後还要继续伤害我？ 为什麽你们要像残忍的刽子手不让我一刀毙命还要在伤口上洒盐？ 但是这些疑问终究抵不过「他们之间的喜欢」！ 是人…总是会有管不住自己的时候 於是，即便内疚，却还是要顺着自己的心意走 ---------- 我的矛盾角色 让我现在不知所措 很想骂…却又骂不出口 因为骂的同时也是在骂当初的自己 人生…果然苦痛！ 没有一个人愿意当第三者 如果…没有第二者的放纵，那哪还有第三者的存在？ ---------- 也许…我的故事不适合po在这边 也许…我的措辞会让大家动怒 但这是我历经当人家的第三者跟大老婆两个冲突角色後的心声 如果有版友因而感到不舒服…我为此道歉 现在…决定放手 当做不认识这两个人，从此就是陌生人 即便走在路上遇到都只是个路人甲乙丙丁 说祝福，太沈重 因为放手是我能做到的最大宽容 相信在这边的版友们都因为感情而身陷其中 想脱身却又怎麽样都脱不了身 没有要道德劝说，因为感情的事情是人最控制不了的 只希望大家都找到属於自己的幸福 而我…希望能脱胎换骨找到我的那位Mr.Right！ -- 无论是我的明天 要去哪里 而至少快乐伤心我自己决定 所以我说就让他去 我知道潮落之後一定有潮起 有什麽了不起 --

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