我心中一直有個祕密 我曾經是第三者 從小到大 我所認知的價值觀中 第三者是卑鄙的 我最好的朋友們 都是感情潔癖者 別說第三者 甚至移情別戀都是不對的 那段感情 持續了快半年 那時候的我 常常失眠 在夜晚中哭醒 擔心他回到女朋友身邊 最重要的是 滿滿的罪惡感揮之不去 每次窩在棉被中哭 從來不敢跟朋友吐漏任何一個字 我知道她們會有的反應 我怕失去她們 卻也害怕失去他 我曾經覺得自己願意做任何事 只要能夠光明正大地當他女朋友 不管在一起的時候多幸福 一個人的時候我總是哭 我甚至覺得自己賤 為什麼要死心踏地跟人家分 每次聽到堂娜的奢求 ......是我導演這場夢 騙自己去生活...... 我就眼眶泛紅 朋友不了解 問我怎麼了 我只能搖搖頭說 歌詞太慘 後來 我忍著痛 提了分手 卻還是痛哭了兩天 分手了兩年多 也交了新的男朋友 每當我看著我的寶貝 我就覺得 可以完完全全地擁有一個人 真的很幸福 其實 這段回憶 我壓得很深 也沒有跟任何人提過 最近 看了韓劇 玫瑰人生 看到主角的妹妹的遭遇 有時候會讓我哭出來 也又重新想到這段過去 當第三者真的好辛苦 特別是當你誰都不能說的時候 以前不懂 不懂為什麼放不開 現在卻能夠了解 那種 默默的期望 有一天他會了結那段關係 只跟自己在一起 那種 好幾次分手的話已經在嘴邊 卻怎麼也吐不出來 那種 聽到他說愛我 就覺得自己又有了力量 現在的我 不會再去批判第三者的角色 因為我知道有時候所承受的痛苦 不一定是別人的苛責 而是來自於自己的內心 這篇文張po在這 是因為我不敢po在我的個板 我還沒有勇氣 跟朋友揭露這件事情 但是 又希望能夠有個發洩的管道 謝謝大家讀完 -- 那晚我一個背轉身.跟林沖既是生離也是死別了 by 夜奔 --

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