我心中一直有个秘密 我曾经是第三者 从小到大 我所认知的价值观中 第三者是卑鄙的 我最好的朋友们 都是感情洁癖者 别说第三者 甚至移情别恋都是不对的 那段感情 持续了快半年 那时候的我 常常失眠 在夜晚中哭醒 担心他回到女朋友身边 最重要的是 满满的罪恶感挥之不去 每次窝在棉被中哭 从来不敢跟朋友吐漏任何一个字 我知道她们会有的反应 我怕失去她们 却也害怕失去他 我曾经觉得自己愿意做任何事 只要能够光明正大地当他女朋友 不管在一起的时候多幸福 一个人的时候我总是哭 我甚至觉得自己贱 为什麽要死心踏地跟人家分 每次听到堂娜的奢求 ......是我导演这场梦 骗自己去生活...... 我就眼眶泛红 朋友不了解 问我怎麽了 我只能摇摇头说 歌词太惨 後来 我忍着痛 提了分手 却还是痛哭了两天 分手了两年多 也交了新的男朋友 每当我看着我的宝贝 我就觉得 可以完完全全地拥有一个人 真的很幸福 其实 这段回忆 我压得很深 也没有跟任何人提过 最近 看了韩剧 玫瑰人生 看到主角的妹妹的遭遇 有时候会让我哭出来 也又重新想到这段过去 当第三者真的好辛苦 特别是当你谁都不能说的时候 以前不懂 不懂为什麽放不开 现在却能够了解 那种 默默的期望 有一天他会了结那段关系 只跟自己在一起 那种 好几次分手的话已经在嘴边 却怎麽也吐不出来 那种 听到他说爱我 就觉得自己又有了力量 现在的我 不会再去批判第三者的角色 因为我知道有时候所承受的痛苦 不一定是别人的苛责 而是来自於自己的内心 这篇文张po在这 是因为我不敢po在我的个板 我还没有勇气 跟朋友揭露这件事情 但是 又希望能够有个发泄的管道 谢谢大家读完 -- 那晚我一个背转身.跟林冲既是生离也是死别了 by 夜奔 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.231.78.223