25歲以後的夏天-01 　　「各位旅客您好，本車次是南下XXX次自強號，將開往高雄，沿途經過：新竹、苗栗 、台中、彰化、雲林、嘉義、台南、高雄……」 　　火車上響起列車長平穩而又千篇一律的廣播聲，透過火車裡熙攘的人群，傳到各個角 落，伴隨著火車行駛時的隆隆聲，成了旅客熟悉的背景聲。 　　三年前我在這樣的背景聲中，離開待了近十年的台南，狼狽地逃開屬於我的夏天。三 年來這個背景聲幾乎成為我的惡夢，提醒著我的懦弱膽怯、提醒著我的不夠堅強。 　　車窗上的景色快速地倒退，我的心隨著倒退的景色一幕幕彷彿又倒回到那些離開夏天 的日子。 　　我沒有錯。我始終這樣告訴自己，但在我心裡那年夏天始終未曾離去。 　　即使這三年來在新竹體驗過四季、體驗過屬於風城的夏天，卻還是取代不了記憶裡如 烤箱般炙熱，卻又泛著一絲甜膩氣息，屬於府城的夏天。 　　三年，將人的記憶都美化了，曾經以為的痛苦難關，再回想起只剩下酸楚苦澀。離開 夏天的這三年，我順利唸完博士班，也當完兵，但在選擇就業時，卻還是不知不覺選了南 科的工作。 　　雖然我的理由是南科的那家公司是新成立的太陽能公司，我這時加入會比加入其他已 成熟公司更有升遷和賺錢的機會。這幾年太陽能蓬勃發展，台灣的電子龍頭也紛紛投入太 陽能這塊大餅中，我之前離開陳總的那家太陽能公司在第一波股票上市時，大發利市賺了 一筆，而最近卻聽說產能良率不佳，無法與其他公司競爭而顯露危機。 　　而南科的這家新公司似乎是覷準了這塊，有意去瓜分陳總那家公司的市場，因此選中 了曾經在陳總底下工作有設廠經驗的我。 　　爸爸中風的情況在這三年積極復建和保養下，好轉許多，生活也恢復能自理的狀態， 媽媽也從工作上退休，全心地照顧爸爸，兩個老人家加入社區的樂活團，生活過得比我還 多釆多姿。 　　哥哥在今年年初和愛情長跑多年的女友結婚，兩人婚後就住在我老家裡，基本上老家 已經沒有我的位置，所以對於我到南科工作的事，兩老並沒有意見。 　　於是2007年初夏，我又再次踏回台南這片土地上。 　　晴朗無雲的天空，豔陽高掛，熱情的輻射照得馬路上起了絲絲水氣，四月初的天氣熱 得如仲夏般，空氣中有股濕熱微甜的味道，是屬於記憶裡台南的夏天。 　　 ***** 　　 　　和夏天分開的這三年，我並沒有完全和夏天斷了聯絡。每年她的生日，還有過節我都 會傳簡訊給她，祝她生日快樂或佳節愉快。或許只是出自於自我滿足的心態，我只想知道 在我離開以後，她仍然過得安好，即使每次的回應只有一句謝謝，或是同樣的佳節愉快， 也足以令我滿足。 　　我不敢很矯情地說這三年我一直想著夏天，但我的確放不下她。 　　不管我在哪裡，在做什麼，總是會在不經意的時候想她現在過得如何？偶爾聽到我們 在一起的那四年中的流行歌，忍不住就是一陣心痛。 　　在我心裡，那段屬於我們的夏天似乎未曾結束。即使我嘗試著和別人在一起，最後也 總是無疾而終。 　　我在南科附近租了房子，這裡離夏天的老家很近。 　　三年了，善化這附近因為南科的關係周圍起了很大的變化，曾經的荒野空地建設起一 間間氣派無比的廠房，馬路變得寬闊整齊，唯獨通往夏天家的那條路卻是沒什麼變化。 　　我曾經試著走上那條路，卻又因為近鄉情怯之類的原因而放棄。 　　在上下班途中我常常看著那條路，想像著當年每到周末騎在那條路上的心情。 　　那是一條四周都是田地的小路，路邊零星的幾橦樓房，每間都有著二、三十年的歷史 ，些微斑駁的牆面，泥灰色的磁磚，雕花的鐵窗……到現在我都還能想起夏天老家的模樣 ，想像著推開拉門，夏天就坐在裡面等我的模樣。 　　記憶是那樣鮮活，卻少了真實。 　　夏天在我記憶裡還是維持著三年前的模樣，我沒有告訴她我回台南工作的事情，卻不 斷想像或許哪一天再見面的時候。 　　『如果有一天，我們再見面，時間會不會倒退一點？ 　　也許我們都忽略，互相傷害之外的感覺。 　　如果哪一天，我們都發現，好聚好散不過是種遮掩。 　　如果我們沒發現，就給彼此多一點時間。』（註） 　　心裡響起梁靜茹的「如果有一天」，如果當時能再給這段感情多一點時間，結果會不 會不一樣？ 　　如果當時能夠再堅強一點，是不是現在心底的遺憾不會那麼重？ 　　如果再見到夏天，我們會不會有不一樣的結果？ 　　我不斷不斷反覆地這麼想。 　　在這個有她在的城市裡，呼吸著相同的空氣，想見她的心情也一天比一天濃厚。 註：梁靜茹《如果有一天》 --

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