25岁以後的夏天-01 　　「各位旅客您好，本车次是南下XXX次自强号，将开往高雄，沿途经过：新竹、苗栗 、台中、彰化、云林、嘉义、台南、高雄……」 　　火车上响起列车长平稳而又千篇一律的广播声，透过火车里熙攘的人群，传到各个角 落，伴随着火车行驶时的隆隆声，成了旅客熟悉的背景声。 　　三年前我在这样的背景声中，离开待了近十年的台南，狼狈地逃开属於我的夏天。三 年来这个背景声几乎成为我的恶梦，提醒着我的懦弱胆怯、提醒着我的不够坚强。 　　车窗上的景色快速地倒退，我的心随着倒退的景色一幕幕彷佛又倒回到那些离开夏天 的日子。 　　我没有错。我始终这样告诉自己，但在我心里那年夏天始终未曾离去。 　　即使这三年来在新竹体验过四季、体验过属於风城的夏天，却还是取代不了记忆里如 烤箱般炙热，却又泛着一丝甜腻气息，属於府城的夏天。 　　三年，将人的记忆都美化了，曾经以为的痛苦难关，再回想起只剩下酸楚苦涩。离开 夏天的这三年，我顺利念完博士班，也当完兵，但在选择就业时，却还是不知不觉选了南 科的工作。 　　虽然我的理由是南科的那家公司是新成立的太阳能公司，我这时加入会比加入其他已 成熟公司更有升迁和赚钱的机会。这几年太阳能蓬勃发展，台湾的电子龙头也纷纷投入太 阳能这块大饼中，我之前离开陈总的那家太阳能公司在第一波股票上市时，大发利市赚了 一笔，而最近却听说产能良率不佳，无法与其他公司竞争而显露危机。 　　而南科的这家新公司似乎是觑准了这块，有意去瓜分陈总那家公司的市场，因此选中 了曾经在陈总底下工作有设厂经验的我。 　　爸爸中风的情况在这三年积极复建和保养下，好转许多，生活也恢复能自理的状态， 妈妈也从工作上退休，全心地照顾爸爸，两个老人家加入社区的乐活团，生活过得比我还 多釆多姿。 　　哥哥在今年年初和爱情长跑多年的女友结婚，两人婚後就住在我老家里，基本上老家 已经没有我的位置，所以对於我到南科工作的事，两老并没有意见。 　　於是2007年初夏，我又再次踏回台南这片土地上。 　　晴朗无云的天空，艳阳高挂，热情的辐射照得马路上起了丝丝水气，四月初的天气热 得如仲夏般，空气中有股湿热微甜的味道，是属於记忆里台南的夏天。 　　 ***** 　　 　　和夏天分开的这三年，我并没有完全和夏天断了联络。每年她的生日，还有过节我都 会传简讯给她，祝她生日快乐或佳节愉快。或许只是出自於自我满足的心态，我只想知道 在我离开以後，她仍然过得安好，即使每次的回应只有一句谢谢，或是同样的佳节愉快， 也足以令我满足。 　　我不敢很矫情地说这三年我一直想着夏天，但我的确放不下她。 　　不管我在哪里，在做什麽，总是会在不经意的时候想她现在过得如何？偶尔听到我们 在一起的那四年中的流行歌，忍不住就是一阵心痛。 　　在我心里，那段属於我们的夏天似乎未曾结束。即使我尝试着和别人在一起，最後也 总是无疾而终。 　　我在南科附近租了房子，这里离夏天的老家很近。 　　三年了，善化这附近因为南科的关系周围起了很大的变化，曾经的荒野空地建设起一 间间气派无比的厂房，马路变得宽阔整齐，唯独通往夏天家的那条路却是没什麽变化。 　　我曾经试着走上那条路，却又因为近乡情怯之类的原因而放弃。 　　在上下班途中我常常看着那条路，想像着当年每到周末骑在那条路上的心情。 　　那是一条四周都是田地的小路，路边零星的几橦楼房，每间都有着二、三十年的历史 ，些微斑驳的墙面，泥灰色的磁砖，雕花的铁窗……到现在我都还能想起夏天老家的模样 ，想像着推开拉门，夏天就坐在里面等我的模样。 　　记忆是那样鲜活，却少了真实。 　　夏天在我记忆里还是维持着三年前的模样，我没有告诉她我回台南工作的事情，却不 断想像或许哪一天再见面的时候。 　　『如果有一天，我们再见面，时间会不会倒退一点？ 　　也许我们都忽略，互相伤害之外的感觉。 　　如果哪一天，我们都发现，好聚好散不过是种遮掩。 　　如果我们没发现，就给彼此多一点时间。』（注） 　　心里响起梁静茹的「如果有一天」，如果当时能再给这段感情多一点时间，结果会不 会不一样？ 　　如果当时能够再坚强一点，是不是现在心底的遗憾不会那麽重？ 　　如果再见到夏天，我们会不会有不一样的结果？ 　　我不断不断反覆地这麽想。 　　在这个有她在的城市里，呼吸着相同的空气，想见她的心情也一天比一天浓厚。 注：梁静茹《如果有一天》 --

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