媽媽走了，而且走得很安詳。 　　從她的臉上，甚至看不出有任何的遺憾。 　　她最後的那句話，幾乎把我的靈魂也一起帶走了。只遺留下滿滿的悔恨在這身軀殼裡 。 　　我抱著媽媽，哭了好久好久。 　　好痛啊－－ 　　如果我早一點把真正的身份告訴媽媽的話，就有很多的時間可以證明給她看，我就是 貨真價實的楊雨樂，是她辛苦懷胎十個月生下的孩子了啊。 　　我走進媽媽的房間，床頭櫃上擺著好多張媽媽跟杜懷謙先生的合照。照片裡的媽媽笑 得好開心，那個時候，病魔應該還沒有纏上她。 　　我好嫉妒他。 　　十幾年來，他獨自享有媽媽的愛。在媽媽帶著他四處拍照的時候，我可能正在育幼院 的秘密基地裡邊哭泣，邊想著我的家人什麼時候要來接我回家。 　　我好需要一個可以說話的人。否則，被這些悔恨和嫉妒逼瘋也是遲早的事。 　　我多希望小虹現在就在我面前，儘管知道這是不可以的。一旦在這個時候聽到她的聲 音，只怕我會忍不住把發生意外之後的遭遇一口氣告訴她。到時候我不僅沒有辦法繼續留 在她身邊，甚至還會從這個世界上消失。 　　但，除了小虹以外，沒有人可以聽我說話啊。 　　我和杜懷謙先生的朋友們不熟，而真正的我──楊雨樂的朋友也根本不認識他，更加 不可能去找他們。 　　好痛苦啊。在復活之前，我從未沒有想過這條路走起來竟是如此煎熬，媽媽過世之後 ，唯一的生存目標就只剩下小虹了，我卻無法和她分享我的一切。 　　我閉著眼，睡了好久好久。流著眼淚醒來的次數多到數不清，陽光打在臉上，卻不願 張開眼睛面對世界。 　　手機響了幾次，其中一通是小虹打來的，另外幾通則是醫院打來的。 　　隔天傍晚，我渾渾噩噩地走下床，整整一天沒吃東西的我卻什麼也吃不下。坐在客廳 的沙發上，仍舊無法思考。腦中不斷浮現的，是媽媽昨天晚上過世前的每一幕。 　　看著手機上屬於小虹的號碼，我好想打給她，真的好想。卻又害怕會克制不住心裡的 衝動，將所有事情全盤托出。 　　想到這裡，我的心裡突然出現了一個疑問── 　　我明明和媽媽坦白了真實身份，為什麼沒有像愛德華所說的那樣，消失在這個世界上 呢？ 　　那樣的話，或許還好過現在這樣行屍走肉也說不定。 　　眼角餘光瞄到了客廳角落。發現一個在我第一天到這裡的時候曾經見過，卻再也沒有 想起的東西。 　　一顆籃球。 　　雖然看起來有點舊，但表皮還沒有磨平，球身也沒有變形。只要把氣打滿，應該還堪 用。 　　我在門口的雜物堆裡找到一個打氣筒，將球打滿氣，摸起來的觸感果然還不錯。 　　走到附近的籃球場，這個球場晚上會開燈，因此常有不少人聚在這裡打球。其中一個 場地人比較少，沒有在打三對三，正好適合讓久沒運動的我重新習慣每一個動作。 　　上次打籃球是我還在天堂的時候，經過兩個月的空窗期，加上換了一副身體，我連距 離比較近的投籃都覺得癟手癟腳。也許是一整天沒吃東西的關係，沒一會兒就感到四肢無 力。 　　儘管如此，我還是不停地投球。隨著時間越來越晚，人群逐漸散去，最後終於連球場 的燈也熄滅了，整個球場只剩下我一個人在投籃。 　　我在兩邊底線不停來回，把球放進籃框後，再運著球衝刺到對面的籃框上籃。幾次下 來，體力逐漸不堪負荷，雙腿也有些發軟，但我並沒有停下腳步。唯有這樣，我才能停止 所有不好的念頭。 　　僅存的體力終於在跑到第十趟的時候透支，強烈的暈眩感讓我連球都沒有辦法好好拿 著。往場邊的販賣機投下零錢，這已經是我今天喝掉的第三瓶水。 　　我坐在場中央喘著大氣，流汗的舒暢感讓心情暫時得到舒緩，卻也沒有持續太久。稍 微靜下來一些後，複雜的情緒，又時不時地湧上心頭。 　　拍了拍臉頰，再次站起身。企圖再一次用劇烈的運動麻醉自己，逃離所有的負面情緒 。 　　在我還沒開始運球前，本來只有我一個人的球場，卻從另一端傳來運球的聲音。聲音 的節奏十分規律，而且正慢慢向我靠近。 　　「這樣下去，身體會吃不消喔。」 　　聲音消失了。 　　黑暗中出現的，是一張將近兩個月沒有見到的臉孔。 　　「好久不見啊，８２４。」 -- 我有一個遙遠的夢。 https://www.facebook.com/RelletKu/ --

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