妈妈走了，而且走得很安详。 　　从她的脸上，甚至看不出有任何的遗憾。 　　她最後的那句话，几乎把我的灵魂也一起带走了。只遗留下满满的悔恨在这身躯壳里 。 　　我抱着妈妈，哭了好久好久。 　　好痛啊－－ 　　如果我早一点把真正的身份告诉妈妈的话，就有很多的时间可以证明给她看，我就是 货真价实的杨雨乐，是她辛苦怀胎十个月生下的孩子了啊。 　　我走进妈妈的房间，床头柜上摆着好多张妈妈跟杜怀谦先生的合照。照片里的妈妈笑 得好开心，那个时候，病魔应该还没有缠上她。 　　我好嫉妒他。 　　十几年来，他独自享有妈妈的爱。在妈妈带着他四处拍照的时候，我可能正在育幼院 的秘密基地里边哭泣，边想着我的家人什麽时候要来接我回家。 　　我好需要一个可以说话的人。否则，被这些悔恨和嫉妒逼疯也是迟早的事。 　　我多希望小虹现在就在我面前，尽管知道这是不可以的。一旦在这个时候听到她的声 音，只怕我会忍不住把发生意外之後的遭遇一口气告诉她。到时候我不仅没有办法继续留 在她身边，甚至还会从这个世界上消失。 　　但，除了小虹以外，没有人可以听我说话啊。 　　我和杜怀谦先生的朋友们不熟，而真正的我──杨雨乐的朋友也根本不认识他，更加 不可能去找他们。 　　好痛苦啊。在复活之前，我从未没有想过这条路走起来竟是如此煎熬，妈妈过世之後 ，唯一的生存目标就只剩下小虹了，我却无法和她分享我的一切。 　　我闭着眼，睡了好久好久。流着眼泪醒来的次数多到数不清，阳光打在脸上，却不愿 张开眼睛面对世界。 　　手机响了几次，其中一通是小虹打来的，另外几通则是医院打来的。 　　隔天傍晚，我浑浑噩噩地走下床，整整一天没吃东西的我却什麽也吃不下。坐在客厅 的沙发上，仍旧无法思考。脑中不断浮现的，是妈妈昨天晚上过世前的每一幕。 　　看着手机上属於小虹的号码，我好想打给她，真的好想。却又害怕会克制不住心里的 冲动，将所有事情全盘托出。 　　想到这里，我的心里突然出现了一个疑问── 　　我明明和妈妈坦白了真实身份，为什麽没有像爱德华所说的那样，消失在这个世界上 呢？ 　　那样的话，或许还好过现在这样行屍走肉也说不定。 　　眼角余光瞄到了客厅角落。发现一个在我第一天到这里的时候曾经见过，却再也没有 想起的东西。 　　一颗篮球。 　　虽然看起来有点旧，但表皮还没有磨平，球身也没有变形。只要把气打满，应该还堪 用。 　　我在门口的杂物堆里找到一个打气筒，将球打满气，摸起来的触感果然还不错。 　　走到附近的篮球场，这个球场晚上会开灯，因此常有不少人聚在这里打球。其中一个 场地人比较少，没有在打三对三，正好适合让久没运动的我重新习惯每一个动作。 　　上次打篮球是我还在天堂的时候，经过两个月的空窗期，加上换了一副身体，我连距 离比较近的投篮都觉得瘪手瘪脚。也许是一整天没吃东西的关系，没一会儿就感到四肢无 力。 　　尽管如此，我还是不停地投球。随着时间越来越晚，人群逐渐散去，最後终於连球场 的灯也熄灭了，整个球场只剩下我一个人在投篮。 　　我在两边底线不停来回，把球放进篮框後，再运着球冲刺到对面的篮框上篮。几次下 来，体力逐渐不堪负荷，双腿也有些发软，但我并没有停下脚步。唯有这样，我才能停止 所有不好的念头。 　　仅存的体力终於在跑到第十趟的时候透支，强烈的晕眩感让我连球都没有办法好好拿 着。往场边的贩卖机投下零钱，这已经是我今天喝掉的第三瓶水。 　　我坐在场中央喘着大气，流汗的舒畅感让心情暂时得到舒缓，却也没有持续太久。稍 微静下来一些後，复杂的情绪，又时不时地涌上心头。 　　拍了拍脸颊，再次站起身。企图再一次用剧烈的运动麻醉自己，逃离所有的负面情绪 。 　　在我还没开始运球前，本来只有我一个人的球场，却从另一端传来运球的声音。声音 的节奏十分规律，而且正慢慢向我靠近。 　　「这样下去，身体会吃不消喔。」 　　声音消失了。 　　黑暗中出现的，是一张将近两个月没有见到的脸孔。 　　「好久不见啊，８２４。」 -- 我有一个遥远的梦。 https://www.facebook.com/RelletKu/ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.43.212.53 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/story/M.1483462382.A.AC8.html 感谢你 ※ 编辑: Rellet (114.43.212.53), 01/07/2017 02:12:24