報紙上的那個人是我哥哥，因為失業，所以選擇自殺。 沒有再多的說明，我想大家都會覺得他是因為承受不了壓力，所以自殺。 我很氣記者這麼潦草地報導，似乎只在乎聳動的標題，根本不在意事實，對我來說簡直是 二次傷害。 在我心目中得哥哥一直是很努力的人，努力地考取理想的學校，努力地代表學校參加比賽 得獎，努力地做任何事情，他是大家心目中優秀的學生，大家都想不到他會走上這一步。 而那篇報導就只用三兩句話就把哥哥說成抗壓性不夠的年輕人，他們根本不知道哥哥這輩 子做了多少努力。 我知道哥哥在外面工作一直很不順利，實際情況我不清楚，他從不願多說。出社會七年， 換過三、四個工作，我不知道他在工作上的表現如何，他顯少談論，就算別人問起，他也 是隨便聊幾句就帶過了。我知道一定很不好，不然哥哥不會不願談論，他總是只說好事， 壞事都自己承擔。雖然他個性外向，但卻不輕意不說心事，外在表現很陽光，可是心裡不 知道藏了多少秘密。 幾乎大家都喜歡他，他關心別人，樂於助人，在他的朋友群中他就是個Leader，我很驕傲 能有這樣的哥哥，讓我很有安全感，似乎什麼事情有他就可以，任何責任有他扛就可以。 於是我愛撒嬌、任性，即使出社會工作了，還是像個長不大的孩子。 有什麼關係呢！只要有哥哥在，我就可以耍賴。我就是這麼依賴哥哥的，因為我從沒想過 有一天他會離開，想都沒想過，這是不可能的事。我是說這可能發生在任何人身上，但不 可能發生在個性開朗的哥哥身上，那是不可能的…… 我又陷入那種不能接受的思維裡，我不能接受他的離開，但他真的離開了。每次想到，我 的心還是很難受。我的心從來沒有這麼痛，即使以前失戀也沒有，我從不知道原來心痛是 可以讓人這麼難受，幾乎讓人喘不過氣。 今天是他的告別式，從一開始的激動難抑，隨著那些惱人的儀式，到現在已經平靜許多。 我的眼睛依然紅腫，但已經不再流淚，我想是因為發洩的差不多了。看著親戚們說著讓人 傷感的話，我卻一點兒都無法被感染，只是木愣地坐在原位。 我覺得他們很虛假，哥哥失業時他們的嘴就沒停過，「高學歷找不到工作」類似話語不時 地從他們嘴裡冒出。這是哥哥的人生，是我們家的事，他們有什麼資格多說？而更讓我生 氣的是爸、媽從沒為哥哥說過一句話，他們只表現很無奈，好像哥哥造成他們很大的不幸 ，似乎哥哥讓他們丟臉了，可是他們竟忘了哥哥是怎麼貼心地孝順他們。 哥哥從高中開始就自己出去打工，靠著打工自己養活自己，雖然家裡並不缺錢，可是他還 是希望能減輕爸、媽的負擔，從高中開始就不向家裡拿錢，就算缺錢也不曾向爸、媽說。 他那麼辛苦地生活這麼多年，難道爸、媽就不能當他現在失業是在休息嗎？為什麼要用這 麼無情地態度對他呢？我們是一家人，應該要互相扶持，而不是使勁地潑冷水。 我緩緩地看向爸媽的方向，雖然他們為哥哥的死也感到難過，可是我看得出來，他們心裡 的某部份感到鬆了口氣，少了哥哥這個失業份子在家裡，他們的生活似乎多了安全感，至 少不必為了將來可能要養哥哥而感到有壓力，沒錯！他們心裡正是這麼想的。 哥哥失業後，我每個月都會塞三仟元給他，一開始他總推說不需要，但在我的堅持下，他 還是收下了。我以為他的生活應該很緊，但想不到我在收拾他的東西的時候，發現他的抽 屜居然有幾仟元。 日記的那頁寫道： **抽屜的錢都是小依給的，謝謝小依在爸媽都放棄我時，還願意幫助我。我還有一些存款 都是要留給小依的……** 我無法想像哥哥過著什麼日子，也許他已經厭食很久了吧！所以根本不需要花費，而我們 這些每天生活在一起的親人卻都沒有注意到。 爸媽根本沒有考慮到生活的難處，只是單純地想，要是沒錢花，就會出去賺錢了吧！ 我恨死他們這種自私的想法，他們不願幫助他們的兒子，事情才會變得那麼嚴重的。 我的兩個高中好朋友也來了，她們和哥哥不熟，會來，也是為了陪我。她們知道我為了哥 哥的死而對爸媽非常的不諒解，因此現在除了她們，沒有其他人能安慰我了。 她們握著我的手，不時在我耳邊提醒我現在的流程，但我卻不在意，反正人都死了，再多 的儀式有什麼用呢？倒不如把這些關注用在他生前還比較實際，也許今天就不會發生這樣 的事了，我憤怒地想著。 「別這麼想妳爸媽。」我的好友沁書這麼說，我想她應該是不知道要說什麼，所以才這麼 說吧！她只是適時地丟給我一個正面的言語罷了！ 但我的另一位好友莫莉卻沒那好正面，對於我對父母的想法，她只是默默聽著，雖然不表 示她贊同我，可是我從她的表情看出，她似乎被我說服了，也許不是所有的父母都是無私 的。 「在這困難的環境，妳爸、媽也很有壓力吧！」沁書又說著類似「世上無不是的父母」的 話，但我一點都聽不進去。 我知道沁書的意思，雖然現在外面的大環境不好，企業紛紛裁員，爸、媽嘴裡不說，但我 可以感受到他們對生活也充滿了不安全感，深怕哪天真的被公司裁員了。家裡多了個失業 的人，必定更加深了他們心裡的壓力。可是只要我們互相扶持，等到哥哥考上公務員，我 們就可以過著平穩的生活，他們甚至也可以準備退休，一切都會很順利，只是得共同面對 眼前的困難。而我的父母他們並沒有做到，我因此對他們十分的生氣、失望，是他們毀了 這個家。 我的左後方坐著哥哥最好的朋友，外號叫「大雄」，這是他學生時代的稱呼，自從出社會 後，他瘦了十幾公斤，「大雄」這個稱呼就不太適合他了，但他的同學還是習慣這麼叫他 。 他是哥哥高中時的死檔，兩人一直維持很好的友情，有事只要一通電話，馬上就能約出人 ，就算兩人不發一語地喝一晚上的酒也不會覺得尷尬的那種朋友。 我無法理解他們這種的相處方式，不過哥哥說這在男人的友情中是正常不過了。 男人似乎真的不習慣吐露心事。 哥哥開始封閉自己後，大雄不時地到家裡來關心他，但哥哥總是不願出房門見他，就算大 雄走到他的房門口，他也不為所慟。有時會出聲要他離開，有時則是沒有回應，看著門縫 沒有透出燈光，我會好意地對大雄說：也許他睡了吧！ 大雄總是故作無謂地聳聳肩，然後將帶給哥哥的東西交給我，才默默地離開。 我知道他心裡一定十分的難過，一向互相扶持的好朋友，現在卻將他拒於門外，那時我也 覺得哥哥實在太不近人情了，可是一想到他所面臨的壓力，也就不忍苛責了。 我沒有轉頭看大雄，但我想那啜泣聲應該是他的。我很想向他道歉，因為我沒有顧好他最 好的朋友，讓他的生活失去了一個依靠…… 我試想如果沁書或是莫莉和哥哥一樣，我一定會很氣那些在她們身邊的親人，如果能多些 觀注或關心，也許事情就不會這樣了…… 沒錯！哥哥的死，我和爸媽都要負責任，是我們沒有看顧他，要是我們多和他說話，也許 就能看出他的不對勁兒了。 誦經聲沒有斷過，坐在前排的爸、媽一一謝過前來參加的親友。他們臉上的淚水沒有止過 ，好不容易平復些，看著哥哥的遺照，又難以自抑地掩住臉痛哭。 大雄也走過去和他們說話，爸、媽看到他，又激動地流淚，頻頻向他道謝，大雄紅著眼眶 ，說著保重之類的話。 大雄走過我的身旁時，或許是看我低著頭，也或許是需要平復情緒，他沒有停下和我多聊 ，自顧地走回我後面的坐位，然後我又聽到他的啜泣聲。 告別式結束後，親友一一離去，大雄離去前，似乎想和我說些什麼，但最後只和我說了聲 保重，然後就離開了。 我更加確定他一定在怪我沒把他的朋友顧好…… X X X 風吹得很起勁，把我的頭髮吹得亂飛，眼前一片黑，我看不見任何東西，只有風在我耳邊 呼呼地吹。 我將吹亂的頭髮撥到一旁，但不一會兒又被吹得更亂，要是這時候有個髮圈能讓我綁個馬 尾就好了。 我正感到不耐煩時，風卻漸漸慢了，最後只剩微風，輕輕地拂過我的身邊，頭髮不像之前 一樣亂飛，只是微微地飄動。 我漸漸能看到眼前景像，原來我正站在一棟大樓的頂樓。 我怎麼會在這裡呢？ 我往前跨一步，手抓住欄杆，將身體微微往前傾，天啊！這裡還真高！ 我感到一陣暈眩，趕緊把身體縮回，往後退了幾步。 「從這裡跳下去必死無疑。」我身後突然傳出熟悉的聲音。 我轉頭一看，「你怎麼會在這裡？」我問著哥哥。 他就和生前一樣，高瘦的身材，臉上帶著一副呆版的無框眼鏡，身上則是穿著平時的那件 睡衣。 他沒有回答，越過我走到欄杆前。 我看著他背影，想起了一切，他就是從這裡跳下去的，我們家附近最高的建築物。 這棟大樓總共有二十五層樓，是住商合辦，所以只要是打扮像個上班族，要混進來並不困 難。 他開口說道，「那天也是像現在的風，微微的，輕輕的，很舒服！我還很慶幸自己選到了 這麼好的天氣。」 我沒看到他的表情，他的語氣聽似愉悅，但卻能感受一絲哀傷。 我不知道該說些什麼，平時心裡總是想著許多話想告訴他，但現在卻一個字都想不起來了 ，只能靜靜地看著他，無法思考，腦袋莫名地一片空白。 「一個人在圖書館，一個人吃飯，一個人看書，到哪裡、做什麼事都是一個人。每次回家 我都會經過這棟大樓，好高！突然有一天，我受夠一個人了，所以就來到這裡，我想死了 之後就感覺不到孤單了，於是我就跳了下去。」他停了一會兒，又繼續說：「可是想不到 死了還是一樣很寂寞，還是一個人……」 他緩緩地轉過身，臉上多了淚水，「小依！來陪我吧！」 我倏地睜開眼睛，逃離了那個夢。 我從床上坐起，竟發了冷汗，手還不自覺地撫著胸口，感到心臟撲通撲通快速地跳著，像 是受到什麼驚嚇似的，但我只是夢到哥哥耶！ 我下床，走到門邊打開電燈開關，五坪大的房間剎時充滿了光線，我稍稍鬆一口氣，坐在 書桌前思忖著。 這算是惡夢嗎？ 哥哥死了一個多月，這是我第一次夢到他，我期待夢到他，可是卻沒想到會是這樣的情景 ，他居然要我去陪他！這可不像是疼我的哥哥會說的話。 可是那只是夢，又不代表真的是哥哥的鬼魂，那也不是他說的話，是我自己亂作夢的。 我拿起桌上的水杯，喝了口水，看著四周狹小的房間，還真是感到煩悶！ 因為受不了家裡的氣氛，所以我搬到這間大約五坪左右的小套房，這是我搬進來的第五天 ，才開始適應這裡。這裡就簡單地擺了張床、桌子還有衣櫃，但就快要沒有走路的地方。 我只帶了筆電和幾件衣服就來了，反正需要什麼東西再回家拿就好。 這裡的租金就要八仟元，而且還在新北市，我得要多花半小時的時間才能到公司，不過這 只是暫時的，等我想通、心情平復點……或者該說原諒爸、媽後，就會搬回去了。 我們沒有談過這件事，沒有人要先開口，只任由家裡的氣氛低迷。媽媽依然會每天問我要 不要回家吃晚餐，或著想吃什麼，就像事情還沒發生前的問語，只是口氣沉悶許多，就像 是機械式的問話。而我也只是平淡地回答她，我們之間除了這些可有可無的對答外再沒什 麼。 有一天我再也受不，於是大聲地對他們嚷著是他們的態度害死哥哥，那天我像是發了瘋似 的無法控制自己，把積在心裡的話全部宣洩而出，然後跑回房間大哭，隔天我就決定搬出 來了。 我不知道他們是怎麼看待我的指控，當下他們的表情有些哀傷，然後我就躲回自己的房間 ，沒有再去關心他們。 莫莉和沁書都覺得我瘋了，怎麼會對自己的父母作這麼嚴重的指控，可是我就是無法忍受 他們對哥哥的死那麼平靜，再加上他們先前對哥哥的態度，讓我更加無法抑制心裡的怒氣 。 我每天都沉浸在傷心中，無法自拔，每每想起哥哥受的傷害及無可奈何，我就痛苦不已， 滿腦子想著為什麼我們會讓哥哥走到這一步？是我們不夠愛他嗎？還是哪裡做錯了？ 只要一回家就陷入悲傷中，那些思緒不停地在腦子裡不停地轉，我無法再過那種生活，無 法再待在家裡，我要搬出去，離開那個讓人窒息的地方。 我帶走了哥哥的日記本，然後將他所有的照片都藏了起來，我就是不讓他們找到哥哥的東 西。那時我真是氣瘋了，但搬出家後，離開了那個氛圍，卻開始覺得自己很幼稚。 我將日記本放在書桌的右邊抽屜，打算有空時再拿出來看，廣告公司幾乎每天都要加班， 所以我回到家都是快速地整理好自己後就上床睡覺了，也因此我根本還沒機會好好看日記 本，只有在找到日記本的那時隨意地翻閱，然後就被我收起來了。 零晨三點鐘，幸好今天是星期六，所以我不用擔心睡不著覺，上班會精神不繼，接下來的 時間，我可以好好的決定要做什麼事。 我抓了抓頭髮，前一天因為加班，快十一點才回家，所以就懶得洗頭，只是淋浴沖澡就上 床睡覺了。其實我的頭髮已經三天沒洗了，現在雖然已是九月，但天氣還是很悶熱，我的 頭皮已經在抗議了，不如就趁現在去洗頭吧！ 打定主意後我就拿著毛巾進到狹窄的浴室，不到十分鐘我就洗好頭了，感覺比較輕鬆了。 我沒有打算要吹頭，因為現在很晚了，而且這裡的隔音又不是很好，我打算做個好鄰居， 不讓吹風機的聲音打擾大家的睡眠。 我將頭髮擦到半乾後，就用毛巾將頭髮蓋住，不讓電風扇的風直接吹到頭皮。然後我在抽 屜裡拿出哥哥的日記本，翻到有書籤的那一頁。 **我甚至也不相信我可以再重新出發。症狀似乎又變嚴重了，我越來越控制不了自己，低 迷的情緒一直排徊著。我沒有再去醫院拿藥，因為我不相信就算症狀改善了，我的未來就 希望。** 負面的情緒充塞著日記本，這本日記本是從一年前開始寫的，那時哥哥還在上班，只是也 是寫著上班不開心的事，然後是將近半年的失業生活。 自從決定要考國考，哥哥有一段時間處於興奮狀態，對於生活又有了目標這件事感到很滿 意。每天規律的生活，上圖書館，回家休息，他相信這樣持續下去，一定可以考上國考， 只需要意志力及時間而已。 但過了一個多月，讀書計畫似乎不如預期，他的進度落後了一些，有些焦慮，一方面擔心 自己進度會更加落後，另一方面也擔心事情不如預期發展，憂鬱症又會更加嚴重。 **醫生要我盡量別處於焦慮的狀況內，否則症狀又會復發；如果又有發病，一定要到醫院 拿藥，雖然有些人可以靠自己抑制病症，他們找到了可以讓自己放鬆的方式，但那只是少 數，大部份的人還是得乖乖吃?才能抑制病況。** 哥哥將醫生交待的話寫進日記本，但他卻沒有照做，以為自己可以找到抑制憂鬱的方法， 但卻陷得更嚴重。 我嘆了一口氣，合上日記本，為什麼我連哥哥得了憂鬱症都不知道？或者說有誰知道嗎？ 看著窗外天快亮了，可是我還是沒有睡意。 --

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