看著參賽的通知，不自主的有一種興奮，也有一種落寞… 心裡在祈禱著，多希望天天都能夠有妳來為我加油… 只是不知道妳肯不肯？ 如果問我為什麼會希望有妳的加油？ 我想，我只能說：「沒為什麼。只是想看到妳而已。」 再追問，我也不知道怎麼回答…真的，只是想看看妳而已… 明明已有了女友之後，卻不知為何的被妳所吸引。 在最後，我和她分手了。不再相信愛情的我，將自己封閉了起來。 看著妳的開朗，我在無形中，受到了鼓勵。 也在無形中，再一次的去相信愛情、期待愛情… 這一切，都是因為妳、因為喜歡妳… 想起第一次看到學姊妳，大概是上社課的時候吧… 我記得妳一個人坐在後面，看著不知道是小說還是漫畫什麼的。 而我，已把妳吸引著我的長相，默默的記了下來。 而真正認識妳的那一天，是在社團迎新那一天。 那已是我們認識之後約半年了吧… 而真正和妳有所交集的那一天，我記得很清楚。 那是社團送舊的前幾天，也是我和前女友分手一段時間後。 那時我請妳幫我設計活動。也是我和妳第一次好好的聊天。好好的討論一件事… 我不知為何的，想告訴妳，我喜歡上了妳。卻不知道該如何告訴妳… 好氣，好氣這樣的自己。明明喜歡著妳，只能和妳說話，卻不敢表白… 最近的一次談話，是前天。週五吧。晚上十點。 我們聊了很多，也讓我真的了解了妳。 原來，妳也是一個很怕孤獨的人，也是一個很沒安全感的女生。 其實，我很想問妳：「我能不能陪著妳，不再讓妳孤獨？給妳安全感？」 只後悔，我沒這個勇氣。每一次想說出口。卻又失去了說的勇氣… 現在，比賽已經快到了。不知道妳願不願意為我加油？ 我希望妳能來幫我加油，因為看著妳，讓我不會太緊張… 看著妳，會讓我發揮出自己所有的實力、拿下冠軍。 還有，我想說：「我喜歡妳，學姊。希望妳能以我女朋友的身份來幫我如油！ 我需要妳的加油！拿下這次的冠軍後，我想告訴妳，我喜歡妳！」2004/8/1 我沒有什麼東西可以給妳，但是如果你選擇和我在一起，我會盡我所能的給妳我所擁有的一切。我會讓妳每一天都生活在幸福的感覺裡。只要是我做得到的，不用妳說出來，我都會盡力去做。只有一件事是我做不到的，那就是要我放棄愛妳。如果可以，我會收集全世界的幸福給妳。 選擇愛妳我不會後悔，喜歡妳是我的選擇，我從不後悔喜歡妳。我只是，好氣...好氣...為什麼現實永遠不像小說一樣，會出現奇蹟。讓我有勇氣說我喜歡妳。我的世界因妳而轉動，也因妳而有了顏色，我的世界的主軸不是我是妳。妳對我來說是沒人可以取代的。我想我可以為了你付ꔊX我的生命、我的一切... 想問妳：「願不願意相信我一次，接受我？」不管你的回答是什麼，我都只剩兩個選擇--愛妳或著更愛妳...... 如果喜歡一個人，是常為了她而少了幾拍心跳， 那我因為喜歡妳，而常常漏了心跳… 如果喜歡一個人，是常常忘了自己應有的感覺， 那我因為喜歡妳，而常失去了感覺… 如果喜歡一個人，是常常為了一個人而在擔心， 那我因為喜歡妳，而常為妳在擔心… 如果喜歡一個人，是常常為了她而忽略了一切， 那我因為喜歡妳，而常忽略了一切… 為了妳而漏失心跳，我很滿足。 為了妳而失去感覺，我很榮幸。 為了妳而煩惱擔心，我很幸福。 因為有妳，我才懂得珍惜。 沒有了妳，我就失去世界。 所有一切的一切，都只因為我喜歡妳… 我不用寫的，是因為我怕妳看不懂。但又怕用打的會讓妳覺得我沒誠意。 我不知道該怎麼表達我喜歡妳。只能用這種最爛，卻最真切的方式表現。 2004/8/2 看著屋外的天空，心中默默的痛… 我的痛，有誰能懂？ 窗外的風，靜靜的飄動… 想念著的妳，可知道我是為妳而痛… 只能看著妳，而不敢輕易的說愛妳… 只因為我失去說愛人的勇氣… 只好任自己的心在搖擺， 想著怎麼做對妳我是最好… 愛著妳的心，還是愛妳、想著妳的心，還是想妳。 唯一改變的，只是我更加的想妳、更加愛妳… 想妳，只好把心情寫進詩裡。 只是，心情的詩篇妳看不見… 現在的我，好無助… 心中的苦，無人能懂。 只能甩開一切，放任自己。 渴望著的妳的擁抱，只好聽天由命… 看著自己，想的卻是妳。 走在路上，但無心前進。 想著妳，讓自己不像自己。 都是為了妳，一個讓人魂牽夢縈的妳… 如果真有奇蹟，希望能賜給我勇氣， 讓我能對妳說出：我真的好喜歡妳！ 什麼都不寄望的我，妳就是我的唯一。 別無他求的我，只希望妳也能喜歡我。 我現在只是傻傻的在等著自己能有勇氣， 可以大聲的說：我是否能對妳說我喜歡妳？ 想要抱著妳，訴說著妳是我的唯一。 只是不知道妳的心，是不是也默默的同意？ 2004/8/3 妳突然…對我說 七里香這個名字很美， 此刻的我卻只想親吻妳倔強的嘴… 這是節錄自周杰倫的七里香的一段歌詞… 也許，這也是我最想做的一件事吧… 每次每次，我在和妳聊天的時候，只要我說到妳最真的想法；妳總是會裝傻。 我就會忍不住想問妳，為什麼妳總是想用最笨的方法來回避我的問題？ 但因為我個人的一點點自私，所以我一直都沒有去問。 只是，每一次和妳的聊天，都讓我更不自主的喜歡妳… 因為妳都會不由自主的透露出妳會怕孤獨、而且最讓我在意的是… 妳失去了自信。 妳種種的種種，會讓我不自覺的喜歡妳。 但這不是原因，要說原因的話。其實我也說不出來。 真的說不出來。因為說的出來的喜歡，就不是真正的喜歡。 但我只知道一點，也是唯一可以確定的一點，那就是…我沒理由的喜歡上妳了… 喜歡一個人，原來可以如此的無怨無悔。無怨無悔的付出… 我一直認為，一個人在失去了心活重心後，也會連帶失去愛一個人的能力。 可是，我從妳身上找回這項能力。亦或者是說，因為妳，我不願失去這項能力。 如果可以，我會早一年就讀。如果可以，我會早一點想辦法捉住妳的心。 如果可以，我可能會放棄上一個女友。如果可以，讓一切的一切都重來。 我會重新選擇妳。只是這一切都像是空談。 所以，我只能默默的為妳付出。只期待妳會發現我為妳做的一切。 也可能是我的想法錯了，或者我應該告訴妳：我喜歡妳。 只是，我無法鼓起這個勇氣。 但，矛盾的是，內心的我，卻叫我要告訴妳。 內心的掙扎好痛苦。 我不知道妳的想法是什麼。但我的想法是：我喜歡妳… 什麼都不求，只想妳會喜歡上我。這種想法漸漸讓我變成一種習慣。 一種每天都打字的習慣。每天都打一篇文字，因為妳而有的心情文字… 因為我不停猜想妳的心思妳的臉，模擬著和妳見面走在一起的畫面。 我會等待，妳能接受，這麼愛… 這是林俊傑的精靈。也是我對妳的期待… 因為想妳、喜歡妳。所以想把一切都告訴妳… 2004/8/4 一個人會有什麼特殊習慣？抽煙？酗酒？還是常常莫名的想唱歌？ 而我，最近有了一個奇怪的習慣。就是會每天把喜歡一個人的感覺打成文字… 這是好習慣嗎？還是一個人吃飽撐著沒事幹？ 我不知道答案是什麼，但我知道…為了一個人而天天打下一篇篇的文字， 但那個她卻完全不知道的心情，很痛、很難過… 而我，現在就在做著那件令人心痛，很難過的事… 為了一篇無法讓妳看見的文字，一篇將心情化成文字的文字。 這種感覺很空，很痛。但也出奇的有一種讓我的心有宣洩的效果… 雖然很蠢，但真的很有效！ 只是，這一篇篇的文字無法送到妳面前，讓妳看見；看見我是真心的喜歡著妳… 一個人一個時間應該只會有一種心情，不過…現在的我，卻有不只一種的心情… 一個是我在打字所思考的心情、一個是感覺到妳因疲累而心疼的心情、 一個是和妳用簡訊聊天很快樂的心情、還有一個是發現有這麼多不同心情而覺得自己很愚蠢的心情…靠！有四種心情ㄟ…我還是個人嗎？ 一個人，可以為了很多事而留下回憶，而我，現在在做的， 只是把喜歡妳的心情轉成文字，放進記憶的相簿裡， 希望以後看到，會是一段美好的回憶… 這樣的想法好蠢，因為一篇妳看不到的文字，要如何留下美好的回憶？ 有誰能告訴我，如何做才是對的？ 我應該直接的告訴妳：我喜歡妳？又或者是讓自己默默的喜歡著妳就好？ 再不然就是讓妳不自覺的感覺到我喜歡妳？那個做法是對的？ 可能都是對的，也可能都是錯的… 我不知道哪一個答案是正確的。可是，我可以確定一件事。 那就是，我此刻的心，是因為妳而在跳動！ 我很肯定的說：如果不是妳，我無法從過去的影子中，來到現在， 而且還有勇氣觀望未來…如果不是妳，我可能還是那個不知道如何去體貼他人的人。如果沒有妳，那現在的我只是個空有呼吸心跳而無自我的人… 世界上，能讓我如此心動的人，妳是唯一的一個。 世界上，能讓我為一個人天天打字的，妳是第一個。 世界上，能讓我為一個人而瘋狂、忘我的。就只有妳。 世界上，能讓我如此在乎一個人的人，不用說依然是妳。 一個人的自言自語是無趣的，但為妳我常自言自語。 因為自言自語是種快樂。 一個人默默的傻笑是瘋狂的，但為妳我常默默傻笑。 因為默默傻笑是種特殊。 一個人為了人心痛是悲傷的，但為妳我常常在心痛。 因為為妳心痛是種幸福。 2004/8/5 什麼事會讓一個人後悔？失戀？親人過世？還是愛錯了人？ 我想可能是以上的幾點或者都不是吧… 我只知道我很後悔一件事…我沒能早點確定自己的心，沒有勇氣向妳告白… 可是我從不後悔喜歡上妳！妳是如此的吸引著我，要我說不喜歡妳，那是騙人的！我只能說：我是真的很喜歡妳，只是每天和妳的聊天中，一直將這個感覺隱藏起來。因為我不想嚇到妳，更重要的是…我不知道怎麼說才能讓妳接受我… 所以…我只能一個人默默的把心情化成文字，放在心裡。祈禱這份心意有一天能夠鼓起勇氣，表達給妳知道… 「喂！你又在幻想故事啦？」 「是啊！幻想一些令自己和別人看了都覺得還有幻想空間的故事。」 「靠！你瘋的很徹底…」 「是啊！還蠻徹底的…」這是我和自己的對話…也可以說是自言自語。 不過，還好有這種自言自語的習慣，不然我會瘋掉，而且很徹底！ 但是…一件事困擾我很久，那就是勇氣要怎麼獲得？ 我需要勇氣，不然我只能每天寫下我喜歡妳。 這樣不會有更好的故事，而和妳之間也不會有什麼結果吧… 因為喜歡妳，所以我可以等妳… 因為喜歡妳，所以想妳… I love you so much … I love you forever … 想妳，所以不知不覺的把想妳的心意， 化成文字，想給最愛的妳… 想妳、愛妳，不是三言兩語，可以說盡… 想妳、愛妳，不是說說就行… 所以，我會用時間証明。因為， 我相信：時間不只可以証明愛的深淺， 還可以証明其它的一切… 包括我對妳的愛只會加深，不會變淺… 這是我想告訴妳的誓言，不會變也是我最真心的告白。我如果這樣告訴妳，妳會不會被我嚇到？但是我還是很想告訴妳，我是真心的喜歡著妳，如果給我一個機會表現，我會証明給妳看。我可以為了妳收棄所有的一切。只要是為了妳，我可以什麼都不去理。只要是因為妳，要我做什麼댊ㄔi以。 我如果一天沒有妳的訊息，我的心情就像是摔到了谷裡。 我如果一天沒有妳的聲音，我的心情就像是被投入海裡。 我如果完全沒有妳在身邊，我的心情就像是失去全世界。 失去勇氣比不上失去妳的消息，因為妳對我來說就是全世界。 明天就有一個機會可以和妳相處，可以向妳告白。我祈禱著我有十足的勇氣！ 我希望祈禱是有用的，這樣的話，我就可以為這一篇篇的文字劃下句點。 更重要的是，我可以了卻我自己的心願…希望可以得到妳的心。 我希望我一步步佈下的陷阱對妳有用。最重要的是：我不後悔喜歡妳！ 2004/8/6 哇哩咧…今天從出門見到妳以後，我就在想如何告訴妳，我很喜歡妳… 可是…一看到妳的臉，我就不知道該如何說出來… 只好隨便的找個事情來說。就選妳的穿著來聊吧…因為今天的穿著不像妳平常的風格。讓我很訝異。真的，很訝異！不過…很好看。真的！ 其實，在陪妳一起等巧薇的時候，我有好幾次的衝動想告訴妳，我很喜歡妳。 只是，每次每次我一看到妳的臉，我就會不知道該如何說出口… 我好氣，好氣我自己。為什麼還是沒有勇氣說出口，說出我喜歡妳？ 今天沒記錯的話，我好像有聽妳說妳有個有好感的對象。當時的我好心痛…希望是我聽錯了。如果是真的，我不知道我有什麼能力可以在妳的心中，佔下他在妳心中的位置。不過我喜歡妳的心不會因此而有任何一分的減少！ 而且，今天妳好像不敢看我的眼睛，是不是我嚇到妳了？還有，我沒猜錯的話，我覺得妳好像不太喜歡人家知道妳心裡的事。所以… 為了妳，我會學著不要輕易的去看妳的眼睛，看妳的心事。 我下次不會再任意的去探究妳的心事了。因為我怕妳會討厭我… 我的直覺很準，所以總是能猜出別人的心事。不過為了妳，我會學著不去猜妳的心事。為了妳，要我作什麼都可以。就只有要我放棄喜歡妳這件事我做不到！ 今天一早看到妳的時候，妳說妳一早就去看醫生，讓我嚇了一跳。 妳告訴我說妳的腸胃不好。我很擔心，但是我又不知道該怎麼辦。因為我自己的腸胃也不好…所以，我只能為了妳而擔心而已… 而最讓我心痛、害怕的事是妳在吃中餐的時候，吃到最後，妳的臉色變得很難看。 我很害怕。妳又說妳想回家。我當然是不肯的。如果在妳回家的半路上發生了什麼事。我會一輩子恨我自己。所以我只好用最不善良的方法把妳留下來了。 而在休息一下後，妳說妳想去花蝶去看漫畫。我猜妳是想在半路上搭車回家。只好當作不知道的帶妳去花蝶。不出所料的，妳走到一半想留在公車站牌那等車…但是有人把妳拉著走…最後，我們也沒去花蝶，是去小說城。那裡可以說是白看的天堂。因為妳看了五六本老闆也只要妳付兩ꐊT本的錢。只是妳太誠實了，看多少付多少…其實那家店本來就沒有以內閱來賺錢…不過這樣的妳會讓我更喜歡…因為我發現了妳的誠實、善良、還有…需要被人照顧的感覺… 回家以後，我一直想，我怎麼那麼沒用…？連個我喜歡妳都說不出來？不然我也可以把這幾天為了妳所寫的心情文字拿給妳看啊。為什麼我卻什麼也不敢做？ 只能任這難得的機會跑掉…我是笨蛋啊…可惡… 為什麼？我喜歡妳這幾個字，還是沒有勇氣說出口？誰可以告訴我，怎樣才能獲得勇氣？怎麼做我才能提起勇氣告訴妳，我喜歡妳？怎麼做才可以？ 2004/8/7 想起，看著，這幾天和妳相處的每一個畫面。都是一種快樂。 因為，總覺得我和妳之間的距離好像不遠。 但又感覺我們之間好像有一段距離…這種想法好奇怪。但卻真實。 我們好像有些相同的想法、一樣的興趣、同樣的厭惡。 只是我們對互相的感覺，或許是有些的不同吧！哎… 想起昨天開妳的玩笑，就很怕妳會生氣、或是妳會很在意… 我為了是大家能夠放鬆一下心情，拿妳的身材開玩笑。我真的很在意… 總覺很不向妳道歉，我會很過意不去。而且，在最重要的是怕妳會因此討厭我… 還好妳說妳並不是會因此而發脾氣的人。這我知道，但是怕妳會在意。 讓我放心的是妳說妳不會因外在因素去改變自己… 其實，妳的身材己經無可挑剔了。該廋的廋、該肉的肉。身型穠纖合度， 可是我還是故意雞蛋裡挑骨頭的說妳大腿很粗怎樣的，那是我的違心之論… 也是我為了後讓大家笑一笑才如此說的。我沒有這個意思。真的沒這個意思！ 說真的，妳的身材很完美，沒什麼不好的。這也是我會越來越喜歡妳的原因之一。 可是…說真的，我還是找不到喜歡妳的真正原因。因為如此，我也無法說服自已，讓自己放棄喜歡妳。叫自己放棄喜歡妳，我做不到。也無法這麼做。 好矛盾的一個想法。說真的，我不知道自己有哪一點配的上妳。 只是一直無法自拔的喜歡妳…無條件的喜歡著妳… 我一直以為，只要我想做的，沒有我做不到的。 可是很奇怪的，現在我很想說服我自己。要自己別再這樣瘋狂的喜歡一個連對自有啥感覺都不知道的人。可是，我無法做到這一點。我做不到… 原來喜歡一個人的感覺是這麼難以控制的。好痛，但痛的有意義… 我的痛，是因為…我不知道該如何向妳告白。雖然痛，但是我不會後悔。 因我很高興是因為而痛。雖然我不知道該何向妳告白。但是我卻很清楚的知道我是喜歡著妳。只要知道這一點，我就很高興。只要是因為妳，我不會去在意是什麼感覺。我會全部的去接受。就算是為了妳要我付出我的生命，我也不在乎！ 我不知道該怎麼告訴妳，才不會嚇到妳。 我該怎麼做才能讓妳接受我。 我到底該怎麼，才是最好的選擇？怎麼做才是對的？怎麼做才是好的？ 我真的不知道，真的真的… 雖然我真的不知道，但我喜歡妳的心不會改變。我會一直喜歡妳… 一直到我找到一個方法告訴妳為止… 不管如何，我對妳的喜歡只會如深，不會變淺… 2004/8/8 今天，看到好像是妳和同學走在去晨掃路上快樂的表情，我很替妳高興。 畢竟，我也很少看到妳如此無所保留的笑容。很漂亮，也很美… 如果可以，我很希望妳的笑容是我給妳的。只可惜不是… 而在我看到妳如此快樂的表情同時，妳好像沒看到我。 我心裡是一陣的痛。只因為我在學校很少可以有看到妳的機會… 而今天如此難得的一個機會，我卻錯過了和妳面對面聊天的機會。 心裡是一陣不捨，和一陣痛罵，我幹麼不把妳叫下來，至少有幾分鐘的時間可以和妳聊天，這樣我就滿足了…只是我連這樣的一個動作都做不到… 我真恨我自己，我是白痴嗎？不然為什麼連個機會都不懂得把握？可惡… 說真的，妳今天的一個笑容，一直讓我無法忘懷。 一個笑容，可以讓我記上一整天，那…如果是給我一個擁抱，會讓我做出什麼樣的舉動啊？我可能會做出我這輩子都不可能會做的事吧…前提是妳給我一個擁抱！一個讓我什麼事都做得出來的擁抱… 看著、想著妳的微笑…是一件快樂的事。 我一直在想著，我要怎麼做，才會再一次露出一樣的笑容？ 不過這個問題和怎麼做，我的表白才不會嚇到妳一樣的讓我困擾… 我想讓妳有和妳今天一樣的笑容，而且是我給的… 只是這也只是我個人的一個痴人說夢罷了… 妳的微笑是我的快樂，只是妳不知道我會因妳的微笑而感到快樂… 我好幾次都忍不住想和妳表白。只是…每一次我都說不出口。 我每次都處心積慮的暗示妳我喜歡著妳…只是不知道妳是真的不知道還是裝傻…都好像是不知道般的，若無其事的繼續和我聊天… 每次遇到這種情形。都讓我不自覺的想哭。還好妳看不到… 不然，妳看到我掉淚，大概會以為我是身體不舒服的來安慰我吧… 不過…每一次和妳聊天至少都還聽到妳的笑聲，這樣我就很快樂很滿足了… 不懂如何表現溫柔的我，只能一個人在想著妳的笑容… 只能傻傻的看著妳的微笑，來得到一個微不足道的滿足… 如果有個人可以把我的心意傳達給妳那該有多好。 只是這是我一廂情願的想法，一個無可能由別人完戊的想法… 可以的話，我想給妳一切的幸福，只是我不知道妳想要哪種幸福… 我的心只為了妳而在跳動，生命也因為妳而變得精彩… 如果妳難過我會陪妳一起哭，如果妳快樂我會陪妳一起笑… 可以的話我只想讓快樂幸福，所有的痛苦讓我來承擔… 我要妳每天都快樂的微笑，我就是我最大的快樂… 2002/8/9 看著今天的妳，在福利社看到妳。其實我有種衝動想向妳表白… 只是因為妳的身邊還有個朋友，不然我真的可能就在今向妳表白了吧… 原來一個人的勇氣，是因為情況的不同，而有著不同等級的勇氣… 而我的勇氣是因為妳的身邊是否有人或是妳的表情不同而有所不同… 我今天的話題是因為繞著妳是不是能在我比賽時，出現來緣我的啦啦隊？ 只可惜一件事。那就是我覺得妳不行。我有一種強烈的覺感… 不過我還是想去試試看，只要有1﹪的機會我都不會去放過的。 因無看著妳，會讓我有一種很放心的感覺，而角最重要的是，我如果在有妳的情況下贏了比賓，我就可以告訴妳我是因為有妳才能獲得勝利的。 我希望能讓妳也可以和我一起分享這種喜悅，這樣，我覺得能讓妳在我向妳表白時不被我嚇到。我只是想一步步的完成我的計劃。只希望不會讓妳太驚訝！ 看著妳的臉，我就覺得一天中，這是最美好的時刻。只要是看到妳，聽到妳，我就算是再累，也會在一瞬間恢復所有的疲勞。只要能和妳要所接觸。不管是什麼情況，什麼時候，我都不在乎。所以，我今天早上其實很累，可是我在看到妳的那一秒，我立刻醒了過來。只因為妳在我的眼ꬊe，說什麼我也要把那一慕記下來啊！放過那一刻，說不定今天就沒機會再看到妳了，不是嗎？ 想起妳曾經問過我，為什麼我要帶上戒指，我只唬爛的說沒原因。 其實是有理由的，我是告訴自己，只要我還帶著這個戒指的一天，我就只能喜歡著一個人，而那個人就是妳，只是…我沒這個勇氣告訴妳… 雖然沒勇氣告訴妳，不過只要能看著妳，就足夠了，我的快樂就是如此的簡單… 人們說天秤的兩邊是衡量愛情的重量。那我說天秤的兩邊是放著兩顆真心的… 我想把我的真心放到天秤上，然後告訴妳我是真心的喜歡著妳… 如果妳我都在天秤之上，我一定會讓我的這一邊下降，因為我要妳快樂、幸福的就像是在世界的頂端。而所有的不高與和不愉快就讓我來背負就好。 原來我的快樂那麼簡單，那就是看著妳是快樂的，這樣就好…這樣就好… 心情的開不開心，是依著開創天地時的最自然定律進行… 而我的真心，是從見到陽光的那一刻時就沒變的一顆心… 想壞相見、相知、相遇的每一次，都是一種幸福的甜蜜… 如果妳願意給我一個機會，我會在妳每一次難過時陪在妳的身旁… 我會陪妳感覺每一種心情，陪妳渡過每一個妳認為的難關… 如果一個我看妳流淚，不知安慰，是我的不對。 如果一個我讓妳流淚，不知反悔，是我太頹廢。 如果一個我為妳流淚，默默傷悲，是痴心絕對。 一切一切，都因是因為我，喜歡著妳，如此而已… 2004/8/10 今天是我和妳約定的時間，也是我得和妳有個結果的日子… 當時我們說好的，要在今天告訴妳我喜歡的那個學姐是誰… 可是，我不知道該怎麼向妳說，只能把只前幾天寫的那一些日記給妳看， 只希望能有什麼作用就好… 2004/8/20 不知道能做什麼，很後悔把日記拿給妳時，沒把自己的心情也一起告訴妳，只能讓自已現在的心在這裡著急… 雖然著急，卻也只能等，我知道妳是喜歡自由的，所以我不會要求妳何時給我答案，只要妳能知道我是喜歡妳的就好了…其它的，就一切交給妳去安排… 只是沒想到巧薇她會那麼的多嘴，不管怎樣，她也不應該把我向妳表白的事宣傳出去… 今天的課，我不知道是怎麼過的，我只知道我是一直想著妳… 只希望我能早一點知道答案…因為我已有接受一切的心理準備了… 只是…只是…沒想到答案來的那麼早… 巧薇打電話給妳時，我就在她的旁邊。所以我聽得很清楚… 「那妳就告訴她，我很討厭你。這樣不就好了？」 這時我就知道答案了…只是我不想這麼早死心…我想聽妳妳自己告訴我答案… 我只是想聽聽妳的聲音，想聽妳告訴我答案… 就算是回絕我也好…只要能聽到妳的聲音… 2004/8/21 該來的終究還是會來。今天是妳說要給我個答覆的… 只是，看著妳傳來的簡訊，我還是不太敢去看… 很怕是會讓我不敢去面對的事實… 不過…一切的一切，最後還是得去面對…我，還是去看了… 上面大致是說，我不是妳喜歡的型…我給了妳一些束縛的感覺… 只是，我不知道該說什麼…我對妳，是最不要求的…其它知情的人都說，我是不是吃錯藥了？竟然這樣無悔的去喜歡一個學姐… 而失敗的我…竟然會給了妳束縛的錯覺… 不過，我不後悔我喜歡妳… 因為不管妳給我什麼答案，我都只剩兩個選擇：愛妳或更愛妳… 我選了後者，比之前更愛妳… 全文完 2004/8/25 後記： 其實，我依然喜歡著學姐妳，只是…不再衝動…只是想聽妳的，當學姐弟就好…至少我還能給妳這樣的感覺…只想妳快樂。我只想默默的喜歡妳就好… 2004/9/11 -- 夫兵者不祥之器物或惡之故有道者不處君子居則貴左用兵則貴右兵者不祥之器非君子 之器不得已而用之恬淡為上勝而不美而美之者是樂殺人夫樂殺人者則不可得志於天下 矣吉事尚左凶事尚右偏將軍居左上將軍居右言以喪禮處之殺人之眾以哀悲泣之戰勝以 喪禮處之道常無名樸雖小天下莫能臣侯王若能守之萬物將自賓天地相合以降甘露民莫 之令而自均始制有名名亦既有夫亦將 59-104-233-244.adsl.dynamic.seed.net.tw海