看着参赛的通知，不自主的有一种兴奋，也有一种落寞… 心里在祈祷着，多希望天天都能够有你来为我加油… 只是不知道你肯不肯？ 如果问我为什麽会希望有你的加油？ 我想，我只能说：「没为什麽。只是想看到你而已。」 再追问，我也不知道怎麽回答…真的，只是想看看你而已… 明明已有了女友之後，却不知为何的被你所吸引。 在最後，我和她分手了。不再相信爱情的我，将自己封闭了起来。 看着你的开朗，我在无形中，受到了鼓励。 也在无形中，再一次的去相信爱情、期待爱情… 这一切，都是因为你、因为喜欢你… 想起第一次看到学姊你，大概是上社课的时候吧… 我记得你一个人坐在後面，看着不知道是小说还是漫画什麽的。 而我，已把你吸引着我的长相，默默的记了下来。 而真正认识你的那一天，是在社团迎新那一天。 那已是我们认识之後约半年了吧… 而真正和你有所交集的那一天，我记得很清楚。 那是社团送旧的前几天，也是我和前女友分手一段时间後。 那时我请你帮我设计活动。也是我和你第一次好好的聊天。好好的讨论一件事… 我不知为何的，想告诉你，我喜欢上了你。却不知道该如何告诉你… 好气，好气这样的自己。明明喜欢着你，只能和你说话，却不敢表白… 最近的一次谈话，是前天。周五吧。晚上十点。 我们聊了很多，也让我真的了解了你。 原来，你也是一个很怕孤独的人，也是一个很没安全感的女生。 其实，我很想问你：「我能不能陪着你，不再让你孤独？给你安全感？」 只後悔，我没这个勇气。每一次想说出口。却又失去了说的勇气… 现在，比赛已经快到了。不知道你愿不愿意为我加油？ 我希望你能来帮我加油，因为看着你，让我不会太紧张… 看着你，会让我发挥出自己所有的实力、拿下冠军。 还有，我想说：「我喜欢你，学姊。希望你能以我女朋友的身份来帮我如油！ 我需要你的加油！拿下这次的冠军後，我想告诉你，我喜欢你！」2004/8/1 我没有什麽东西可以给你，但是如果你选择和我在一起，我会尽我所能的给你我所拥有的一切。我会让你每一天都生活在幸福的感觉里。只要是我做得到的，不用你说出来，我都会尽力去做。只有一件事是我做不到的，那就是要我放弃爱你。如果可以，我会收集全世界的幸福给你。 选择爱你我不会後悔，喜欢你是我的选择，我从不後悔喜欢你。我只是，好气...好气...为什麽现实永远不像小说一样，会出现奇蹟。让我有勇气说我喜欢你。我的世界因你而转动，也因你而有了颜色，我的世界的主轴不是我是你。你对我来说是没人可以取代的。我想我可以为了你付ꔊX我的生命、我的一切... 想问你：「愿不愿意相信我一次，接受我？」不管你的回答是什麽，我都只剩两个选择--爱你或着更爱你...... 如果喜欢一个人，是常为了她而少了几拍心跳， 那我因为喜欢你，而常常漏了心跳… 如果喜欢一个人，是常常忘了自己应有的感觉， 那我因为喜欢你，而常失去了感觉… 如果喜欢一个人，是常常为了一个人而在担心， 那我因为喜欢你，而常为你在担心… 如果喜欢一个人，是常常为了她而忽略了一切， 那我因为喜欢你，而常忽略了一切… 为了你而漏失心跳，我很满足。 为了你而失去感觉，我很荣幸。 为了你而烦恼担心，我很幸福。 因为有你，我才懂得珍惜。 没有了你，我就失去世界。 所有一切的一切，都只因为我喜欢你… 我不用写的，是因为我怕你看不懂。但又怕用打的会让你觉得我没诚意。 我不知道该怎麽表达我喜欢你。只能用这种最烂，却最真切的方式表现。 2004/8/2 看着屋外的天空，心中默默的痛… 我的痛，有谁能懂？ 窗外的风，静静的飘动… 想念着的你，可知道我是为你而痛… 只能看着你，而不敢轻易的说爱你… 只因为我失去说爱人的勇气… 只好任自己的心在摇摆， 想着怎麽做对你我是最好… 爱着你的心，还是爱你、想着你的心，还是想你。 唯一改变的，只是我更加的想你、更加爱你… 想你，只好把心情写进诗里。 只是，心情的诗篇你看不见… 现在的我，好无助… 心中的苦，无人能懂。 只能甩开一切，放任自己。 渴望着的你的拥抱，只好听天由命… 看着自己，想的却是你。 走在路上，但无心前进。 想着你，让自己不像自己。 都是为了你，一个让人魂牵梦萦的你… 如果真有奇蹟，希望能赐给我勇气， 让我能对你说出：我真的好喜欢你！ 什麽都不寄望的我，你就是我的唯一。 别无他求的我，只希望你也能喜欢我。 我现在只是傻傻的在等着自己能有勇气， 可以大声的说：我是否能对你说我喜欢你？ 想要抱着你，诉说着你是我的唯一。 只是不知道你的心，是不是也默默的同意？ 2004/8/3 你突然…对我说 七里香这个名字很美， 此刻的我却只想亲吻你倔强的嘴… 这是节录自周杰伦的七里香的一段歌词… 也许，这也是我最想做的一件事吧… 每次每次，我在和你聊天的时候，只要我说到你最真的想法；你总是会装傻。 我就会忍不住想问你，为什麽你总是想用最笨的方法来回避我的问题？ 但因为我个人的一点点自私，所以我一直都没有去问。 只是，每一次和你的聊天，都让我更不自主的喜欢你… 因为你都会不由自主的透露出你会怕孤独、而且最让我在意的是… 你失去了自信。 你种种的种种，会让我不自觉的喜欢你。 但这不是原因，要说原因的话。其实我也说不出来。 真的说不出来。因为说的出来的喜欢，就不是真正的喜欢。 但我只知道一点，也是唯一可以确定的一点，那就是…我没理由的喜欢上你了… 喜欢一个人，原来可以如此的无怨无悔。无怨无悔的付出… 我一直认为，一个人在失去了心活重心後，也会连带失去爱一个人的能力。 可是，我从你身上找回这项能力。亦或者是说，因为你，我不愿失去这项能力。 如果可以，我会早一年就读。如果可以，我会早一点想办法捉住你的心。 如果可以，我可能会放弃上一个女友。如果可以，让一切的一切都重来。 我会重新选择你。只是这一切都像是空谈。 所以，我只能默默的为你付出。只期待你会发现我为你做的一切。 也可能是我的想法错了，或者我应该告诉你：我喜欢你。 只是，我无法鼓起这个勇气。 但，矛盾的是，内心的我，却叫我要告诉你。 内心的挣扎好痛苦。 我不知道你的想法是什麽。但我的想法是：我喜欢你… 什麽都不求，只想你会喜欢上我。这种想法渐渐让我变成一种习惯。 一种每天都打字的习惯。每天都打一篇文字，因为你而有的心情文字… 因为我不停猜想你的心思你的脸，模拟着和你见面走在一起的画面。 我会等待，你能接受，这麽爱… 这是林俊杰的精灵。也是我对你的期待… 因为想你、喜欢你。所以想把一切都告诉你… 2004/8/4 一个人会有什麽特殊习惯？抽烟？酗酒？还是常常莫名的想唱歌？ 而我，最近有了一个奇怪的习惯。就是会每天把喜欢一个人的感觉打成文字… 这是好习惯吗？还是一个人吃饱撑着没事干？ 我不知道答案是什麽，但我知道…为了一个人而天天打下一篇篇的文字， 但那个她却完全不知道的心情，很痛、很难过… 而我，现在就在做着那件令人心痛，很难过的事… 为了一篇无法让你看见的文字，一篇将心情化成文字的文字。 这种感觉很空，很痛。但也出奇的有一种让我的心有宣泄的效果… 虽然很蠢，但真的很有效！ 只是，这一篇篇的文字无法送到你面前，让你看见；看见我是真心的喜欢着你… 一个人一个时间应该只会有一种心情，不过…现在的我，却有不只一种的心情… 一个是我在打字所思考的心情、一个是感觉到你因疲累而心疼的心情、 一个是和你用简讯聊天很快乐的心情、还有一个是发现有这麽多不同心情而觉得自己很愚蠢的心情…靠！有四种心情ㄟ…我还是个人吗？ 一个人，可以为了很多事而留下回忆，而我，现在在做的， 只是把喜欢你的心情转成文字，放进记忆的相簿里， 希望以後看到，会是一段美好的回忆… 这样的想法好蠢，因为一篇你看不到的文字，要如何留下美好的回忆？ 有谁能告诉我，如何做才是对的？ 我应该直接的告诉你：我喜欢你？又或者是让自己默默的喜欢着你就好？ 再不然就是让你不自觉的感觉到我喜欢你？那个做法是对的？ 可能都是对的，也可能都是错的… 我不知道哪一个答案是正确的。可是，我可以确定一件事。 那就是，我此刻的心，是因为你而在跳动！ 我很肯定的说：如果不是你，我无法从过去的影子中，来到现在， 而且还有勇气观望未来…如果不是你，我可能还是那个不知道如何去体贴他人的人。如果没有你，那现在的我只是个空有呼吸心跳而无自我的人… 世界上，能让我如此心动的人，你是唯一的一个。 世界上，能让我为一个人天天打字的，你是第一个。 世界上，能让我为一个人而疯狂、忘我的。就只有你。 世界上，能让我如此在乎一个人的人，不用说依然是你。 一个人的自言自语是无趣的，但为你我常自言自语。 因为自言自语是种快乐。 一个人默默的傻笑是疯狂的，但为你我常默默傻笑。 因为默默傻笑是种特殊。 一个人为了人心痛是悲伤的，但为你我常常在心痛。 因为为你心痛是种幸福。 2004/8/5 什麽事会让一个人後悔？失恋？亲人过世？还是爱错了人？ 我想可能是以上的几点或者都不是吧… 我只知道我很後悔一件事…我没能早点确定自己的心，没有勇气向你告白… 可是我从不後悔喜欢上你！你是如此的吸引着我，要我说不喜欢你，那是骗人的！我只能说：我是真的很喜欢你，只是每天和你的聊天中，一直将这个感觉隐藏起来。因为我不想吓到你，更重要的是…我不知道怎麽说才能让你接受我… 所以…我只能一个人默默的把心情化成文字，放在心里。祈祷这份心意有一天能够鼓起勇气，表达给你知道… 「喂！你又在幻想故事啦？」 「是啊！幻想一些令自己和别人看了都觉得还有幻想空间的故事。」 「靠！你疯的很彻底…」 「是啊！还蛮彻底的…」这是我和自己的对话…也可以说是自言自语。 不过，还好有这种自言自语的习惯，不然我会疯掉，而且很彻底！ 但是…一件事困扰我很久，那就是勇气要怎麽获得？ 我需要勇气，不然我只能每天写下我喜欢你。 这样不会有更好的故事，而和你之间也不会有什麽结果吧… 因为喜欢你，所以我可以等你… 因为喜欢你，所以想你… I love you so much … I love you forever … 想你，所以不知不觉的把想你的心意， 化成文字，想给最爱的你… 想你、爱你，不是三言两语，可以说尽… 想你、爱你，不是说说就行… 所以，我会用时间证明。因为， 我相信：时间不只可以证明爱的深浅， 还可以证明其它的一切… 包括我对你的爱只会加深，不会变浅… 这是我想告诉你的誓言，不会变也是我最真心的告白。我如果这样告诉你，你会不会被我吓到？但是我还是很想告诉你，我是真心的喜欢着你，如果给我一个机会表现，我会证明给你看。我可以为了你收弃所有的一切。只要是为了你，我可以什麽都不去理。只要是因为你，要我做什麽댊ㄔi以。 我如果一天没有你的讯息，我的心情就像是摔到了谷里。 我如果一天没有你的声音，我的心情就像是被投入海里。 我如果完全没有你在身边，我的心情就像是失去全世界。 失去勇气比不上失去你的消息，因为你对我来说就是全世界。 明天就有一个机会可以和你相处，可以向你告白。我祈祷着我有十足的勇气！ 我希望祈祷是有用的，这样的话，我就可以为这一篇篇的文字划下句点。 更重要的是，我可以了却我自己的心愿…希望可以得到你的心。 我希望我一步步布下的陷阱对你有用。最重要的是：我不後悔喜欢你！ 2004/8/6 哇哩咧…今天从出门见到你以後，我就在想如何告诉你，我很喜欢你… 可是…一看到你的脸，我就不知道该如何说出来… 只好随便的找个事情来说。就选你的穿着来聊吧…因为今天的穿着不像你平常的风格。让我很讶异。真的，很讶异！不过…很好看。真的！ 其实，在陪你一起等巧薇的时候，我有好几次的冲动想告诉你，我很喜欢你。 只是，每次每次我一看到你的脸，我就会不知道该如何说出口… 我好气，好气我自己。为什麽还是没有勇气说出口，说出我喜欢你？ 今天没记错的话，我好像有听你说你有个有好感的对象。当时的我好心痛…希望是我听错了。如果是真的，我不知道我有什麽能力可以在你的心中，占下他在你心中的位置。不过我喜欢你的心不会因此而有任何一分的减少！ 而且，今天你好像不敢看我的眼睛，是不是我吓到你了？还有，我没猜错的话，我觉得你好像不太喜欢人家知道你心里的事。所以… 为了你，我会学着不要轻易的去看你的眼睛，看你的心事。 我下次不会再任意的去探究你的心事了。因为我怕你会讨厌我… 我的直觉很准，所以总是能猜出别人的心事。不过为了你，我会学着不去猜你的心事。为了你，要我作什麽都可以。就只有要我放弃喜欢你这件事我做不到！ 今天一早看到你的时候，你说你一早就去看医生，让我吓了一跳。 你告诉我说你的肠胃不好。我很担心，但是我又不知道该怎麽办。因为我自己的肠胃也不好…所以，我只能为了你而担心而已… 而最让我心痛、害怕的事是你在吃中餐的时候，吃到最後，你的脸色变得很难看。 我很害怕。你又说你想回家。我当然是不肯的。如果在你回家的半路上发生了什麽事。我会一辈子恨我自己。所以我只好用最不善良的方法把你留下来了。 而在休息一下後，你说你想去花蝶去看漫画。我猜你是想在半路上搭车回家。只好当作不知道的带你去花蝶。不出所料的，你走到一半想留在公车站牌那等车…但是有人把你拉着走…最後，我们也没去花蝶，是去小说城。那里可以说是白看的天堂。因为你看了五六本老板也只要你付两ꐊT本的钱。只是你太诚实了，看多少付多少…其实那家店本来就没有以内阅来赚钱…不过这样的你会让我更喜欢…因为我发现了你的诚实、善良、还有…需要被人照顾的感觉… 回家以後，我一直想，我怎麽那麽没用…？连个我喜欢你都说不出来？不然我也可以把这几天为了你所写的心情文字拿给你看啊。为什麽我却什麽也不敢做？ 只能任这难得的机会跑掉…我是笨蛋啊…可恶… 为什麽？我喜欢你这几个字，还是没有勇气说出口？谁可以告诉我，怎样才能获得勇气？怎麽做我才能提起勇气告诉你，我喜欢你？怎麽做才可以？ 2004/8/7 想起，看着，这几天和你相处的每一个画面。都是一种快乐。 因为，总觉得我和你之间的距离好像不远。 但又感觉我们之间好像有一段距离…这种想法好奇怪。但却真实。 我们好像有些相同的想法、一样的兴趣、同样的厌恶。 只是我们对互相的感觉，或许是有些的不同吧！哎… 想起昨天开你的玩笑，就很怕你会生气、或是你会很在意… 我为了是大家能够放松一下心情，拿你的身材开玩笑。我真的很在意… 总觉很不向你道歉，我会很过意不去。而且，在最重要的是怕你会因此讨厌我… 还好你说你并不是会因此而发脾气的人。这我知道，但是怕你会在意。 让我放心的是你说你不会因外在因素去改变自己… 其实，你的身材己经无可挑剔了。该廋的廋、该肉的肉。身型穠纤合度， 可是我还是故意鸡蛋里挑骨头的说你大腿很粗怎样的，那是我的违心之论… 也是我为了後让大家笑一笑才如此说的。我没有这个意思。真的没这个意思！ 说真的，你的身材很完美，没什麽不好的。这也是我会越来越喜欢你的原因之一。 可是…说真的，我还是找不到喜欢你的真正原因。因为如此，我也无法说服自已，让自己放弃喜欢你。叫自己放弃喜欢你，我做不到。也无法这麽做。 好矛盾的一个想法。说真的，我不知道自己有哪一点配的上你。 只是一直无法自拔的喜欢你…无条件的喜欢着你… 我一直以为，只要我想做的，没有我做不到的。 可是很奇怪的，现在我很想说服我自己。要自己别再这样疯狂的喜欢一个连对自有啥感觉都不知道的人。可是，我无法做到这一点。我做不到… 原来喜欢一个人的感觉是这麽难以控制的。好痛，但痛的有意义… 我的痛，是因为…我不知道该如何向你告白。虽然痛，但是我不会後悔。 因我很高兴是因为而痛。虽然我不知道该何向你告白。但是我却很清楚的知道我是喜欢着你。只要知道这一点，我就很高兴。只要是因为你，我不会去在意是什麽感觉。我会全部的去接受。就算是为了你要我付出我的生命，我也不在乎！ 我不知道该怎麽告诉你，才不会吓到你。 我该怎麽做才能让你接受我。 我到底该怎麽，才是最好的选择？怎麽做才是对的？怎麽做才是好的？ 我真的不知道，真的真的… 虽然我真的不知道，但我喜欢你的心不会改变。我会一直喜欢你… 一直到我找到一个方法告诉你为止… 不管如何，我对你的喜欢只会如深，不会变浅… 2004/8/8 今天，看到好像是你和同学走在去晨扫路上快乐的表情，我很替你高兴。 毕竟，我也很少看到你如此无所保留的笑容。很漂亮，也很美… 如果可以，我很希望你的笑容是我给你的。只可惜不是… 而在我看到你如此快乐的表情同时，你好像没看到我。 我心里是一阵的痛。只因为我在学校很少可以有看到你的机会… 而今天如此难得的一个机会，我却错过了和你面对面聊天的机会。 心里是一阵不舍，和一阵痛骂，我干麽不把你叫下来，至少有几分钟的时间可以和你聊天，这样我就满足了…只是我连这样的一个动作都做不到… 我真恨我自己，我是白痴吗？不然为什麽连个机会都不懂得把握？可恶… 说真的，你今天的一个笑容，一直让我无法忘怀。 一个笑容，可以让我记上一整天，那…如果是给我一个拥抱，会让我做出什麽样的举动啊？我可能会做出我这辈子都不可能会做的事吧…前提是你给我一个拥抱！一个让我什麽事都做得出来的拥抱… 看着、想着你的微笑…是一件快乐的事。 我一直在想着，我要怎麽做，才会再一次露出一样的笑容？ 不过这个问题和怎麽做，我的表白才不会吓到你一样的让我困扰… 我想让你有和你今天一样的笑容，而且是我给的… 只是这也只是我个人的一个痴人说梦罢了… 你的微笑是我的快乐，只是你不知道我会因你的微笑而感到快乐… 我好几次都忍不住想和你表白。只是…每一次我都说不出口。 我每次都处心积虑的暗示你我喜欢着你…只是不知道你是真的不知道还是装傻…都好像是不知道般的，若无其事的继续和我聊天… 每次遇到这种情形。都让我不自觉的想哭。还好你看不到… 不然，你看到我掉泪，大概会以为我是身体不舒服的来安慰我吧… 不过…每一次和你聊天至少都还听到你的笑声，这样我就很快乐很满足了… 不懂如何表现温柔的我，只能一个人在想着你的笑容… 只能傻傻的看着你的微笑，来得到一个微不足道的满足… 如果有个人可以把我的心意传达给你那该有多好。 只是这是我一厢情愿的想法，一个无可能由别人完戊的想法… 可以的话，我想给你一切的幸福，只是我不知道你想要哪种幸福… 我的心只为了你而在跳动，生命也因为你而变得精彩… 如果你难过我会陪你一起哭，如果你快乐我会陪你一起笑… 可以的话我只想让快乐幸福，所有的痛苦让我来承担… 我要你每天都快乐的微笑，我就是我最大的快乐… 2002/8/9 看着今天的你，在福利社看到你。其实我有种冲动想向你表白… 只是因为你的身边还有个朋友，不然我真的可能就在今向你表白了吧… 原来一个人的勇气，是因为情况的不同，而有着不同等级的勇气… 而我的勇气是因为你的身边是否有人或是你的表情不同而有所不同… 我今天的话题是因为绕着你是不是能在我比赛时，出现来缘我的啦啦队？ 只可惜一件事。那就是我觉得你不行。我有一种强烈的觉感… 不过我还是想去试试看，只要有1﹪的机会我都不会去放过的。 因无看着你，会让我有一种很放心的感觉，而角最重要的是，我如果在有你的情况下赢了比宾，我就可以告诉你我是因为有你才能获得胜利的。 我希望能让你也可以和我一起分享这种喜悦，这样，我觉得能让你在我向你表白时不被我吓到。我只是想一步步的完成我的计划。只希望不会让你太惊讶！ 看着你的脸，我就觉得一天中，这是最美好的时刻。只要是看到你，听到你，我就算是再累，也会在一瞬间恢复所有的疲劳。只要能和你要所接触。不管是什麽情况，什麽时候，我都不在乎。所以，我今天早上其实很累，可是我在看到你的那一秒，我立刻醒了过来。只因为你在我的眼ꬊe，说什麽我也要把那一慕记下来啊！放过那一刻，说不定今天就没机会再看到你了，不是吗？ 想起你曾经问过我，为什麽我要带上戒指，我只唬烂的说没原因。 其实是有理由的，我是告诉自己，只要我还带着这个戒指的一天，我就只能喜欢着一个人，而那个人就是你，只是…我没这个勇气告诉你… 虽然没勇气告诉你，不过只要能看着你，就足够了，我的快乐就是如此的简单… 人们说天秤的两边是衡量爱情的重量。那我说天秤的两边是放着两颗真心的… 我想把我的真心放到天秤上，然後告诉你我是真心的喜欢着你… 如果你我都在天秤之上，我一定会让我的这一边下降，因为我要你快乐、幸福的就像是在世界的顶端。而所有的不高与和不愉快就让我来背负就好。 原来我的快乐那麽简单，那就是看着你是快乐的，这样就好…这样就好… 心情的开不开心，是依着开创天地时的最自然定律进行… 而我的真心，是从见到阳光的那一刻时就没变的一颗心… 想坏相见、相知、相遇的每一次，都是一种幸福的甜蜜… 如果你愿意给我一个机会，我会在你每一次难过时陪在你的身旁… 我会陪你感觉每一种心情，陪你渡过每一个你认为的难关… 如果一个我看你流泪，不知安慰，是我的不对。 如果一个我让你流泪，不知反悔，是我太颓废。 如果一个我为你流泪，默默伤悲，是痴心绝对。 一切一切，都因是因为我，喜欢着你，如此而已… 2004/8/10 今天是我和你约定的时间，也是我得和你有个结果的日子… 当时我们说好的，要在今天告诉你我喜欢的那个学姐是谁… 可是，我不知道该怎麽向你说，只能把只前几天写的那一些日记给你看， 只希望能有什麽作用就好… 2004/8/20 不知道能做什麽，很後悔把日记拿给你时，没把自己的心情也一起告诉你，只能让自已现在的心在这里着急… 虽然着急，却也只能等，我知道你是喜欢自由的，所以我不会要求你何时给我答案，只要你能知道我是喜欢你的就好了…其它的，就一切交给你去安排… 只是没想到巧薇她会那麽的多嘴，不管怎样，她也不应该把我向你表白的事宣传出去… 今天的课，我不知道是怎麽过的，我只知道我是一直想着你… 只希望我能早一点知道答案…因为我已有接受一切的心理准备了… 只是…只是…没想到答案来的那麽早… 巧薇打电话给你时，我就在她的旁边。所以我听得很清楚… 「那你就告诉她，我很讨厌你。这样不就好了？」 这时我就知道答案了…只是我不想这麽早死心…我想听你你自己告诉我答案… 我只是想听听你的声音，想听你告诉我答案… 就算是回绝我也好…只要能听到你的声音… 2004/8/21 该来的终究还是会来。今天是你说要给我个答覆的… 只是，看着你传来的简讯，我还是不太敢去看… 很怕是会让我不敢去面对的事实… 不过…一切的一切，最後还是得去面对…我，还是去看了… 上面大致是说，我不是你喜欢的型…我给了你一些束缚的感觉… 只是，我不知道该说什麽…我对你，是最不要求的…其它知情的人都说，我是不是吃错药了？竟然这样无悔的去喜欢一个学姐… 而失败的我…竟然会给了你束缚的错觉… 不过，我不後悔我喜欢你… 因为不管你给我什麽答案，我都只剩两个选择：爱你或更爱你… 我选了後者，比之前更爱你… 全文完 2004/8/25 後记： 其实，我依然喜欢着学姐你，只是…不再冲动…只是想听你的，当学姐弟就好…至少我还能给你这样的感觉…只想你快乐。我只想默默的喜欢你就好… 2004/9/11 -- 夫兵者不祥之器物或恶之故有道者不处君子居则贵左用兵则贵右兵者不祥之器非君子 之器不得已而用之恬淡为上胜而不美而美之者是乐杀人夫乐杀人者则不可得志於天下 矣吉事尚左凶事尚右偏将军居左上将军居右言以丧礼处之杀人之众以哀悲泣之战胜以 丧礼处之道常无名朴虽小天下莫能臣侯王若能守之万物将自宾天地相合以降甘露民莫 之令而自均始制有名名亦既有夫亦将 59-104-233-244.adsl.dynamic.seed.net.tw海