我想要分享醫治的過程， 這只是其中之一篇， 我是這樣走過來的， 我相信看到的人也可以被醫治。 我知道我躁鬱症的時候是， 16年前我的二女兒養在 我身邊時離婚的後一年， 那時像是喝酒的家暴父親 （但我沒喝酒） ，不管是工作不順離婚， 父母恨我兄弟姐妹厭棄， 還到處看見鬼，只有倒楣！ 那時只要看不順眼的事物， 我通通加在我女兒身上， 就找一些奇怪原因打她， 打完就獨自痛苦或痛哭， 覺得自己不是個媽媽， 為什麼要打小孩， 其實不是誰的錯。 就是自己國中為了報仇， 選擇的壞朋友， 被朋友騙出去強暴， 又笨以為自己只能， 跟這強暴我的男人了， 就嫁給他又在家中拿錢養他， 錢不夠還工作去養他， 他還背這我去玩女人， 最後還借一屁股債， 去開店遇到大雨淹水， 店的東西都毀了。 最後決定要重新存錢再重來， 又選擇相信前夫還是再度出軌， 拖累父母被視為垃圾廢物， 活著又有什麼用呢！ 憑什麼這樣的垃圾， 有資格去打孩子， 怎麼不去死一死， 爛泥一樣的人生， 周而復始的每天都在這樣的想法裡， 尋找死亡又傷害著別人， 誰來說都沒用， 我覺得的痛苦沒人能懂， 為什麼之前都沒人救我！ 為什麼父母在說不要結婚卻把我嫁給他 為什麼我不愛他卻無法離開這個渣男， 為什麼他打我我也沒走， 為什麼分手了他說復合我就回頭， 明明我恨透了這個男人甚至想殺他， 我卻還能陪他上床。 我好髒，我好恨，上床只有痛苦， 沒有什麼是叫做愛， 只是一次又一次骯髒， 恨自己沒有什麼下限。 我明明可以選另一條路， 卻永遠選錯的那一條。 那段時間我每天控制不住， 打孩子後悔自殘自殺， 雖然有我現在老公的陪伴， 卻是不停的吵架， 說有勸過壓制罵過， 有用嗎？答案是沒有。 在一個被自己堵死了的巷子裡誰能幫， 多種的精神創傷，都是自己打的結， 第一種輕微自閉， 從小父母教育從打開始， 然後打壓只能照這他們的意思去做， 從我妹跟弟弟都有，發現我也是， 最後他們都不願回家住， 也不願意說自己的夢想， 有夢想的離家，沒夢想的啃老擺爛。 第二種斯德哥爾摩症候群， 因為大腦機制不能讓自己不崩潰， 大腦欺騙自己我很愛他， 用一種讓邏輯合理的理由， 我大腦理由： （我爸爸說跟一個男人就是一輩子） 我是很多年才知道， 因為一個朋友跟我說， 我很像斯德哥爾摩， 因為我知道我完全不愛他甚至恨， 身體卻跟我意志背道， 我的原因只是我爸爸的一句話。 這是身體機制當大腦要崩壞， 大腦會有拯救機制， 不能讓自己死去的拯救。 第三種憂鬱症，我從國中被霸凌後， 回家爸爸只要成績被打， 我就覺得無處可逃， 學校那些不想讀書的， 每天都用東西丟我們， 集體圍毆我們只是因為我們是書呆子， 去個廁所也潑水， 走在走廊裡無故就從配背後踢人， 這段時間我就很想死， 回家考試不好要打去學校也打， 沒有我的容身之處， 也是這段時間確定看見， 路邊一堆都是鬼殘肢斷體都有， 以前只是感覺毛骨悚然， 看到亮亮的花花綠綠在飛。 可能是我覺得我跟死了一樣吧。 第四種躁鬱症，我知道的時候， 我女兒在牆上寫媽媽是惡魔， 她說每天都要打，對也打不對也打， 撞牆，打屁股，抓頭髮無一倖免。 打完又看我買東西給她吃， 不然就哭不然又吼又叫， 只是想把痛苦錯誤轉移， 給別人我知道我做的不對， 但真的控制不了，撞牆都控制不住。 我狀況沒看醫生，我不想看， 因為當時窮又自卑， 真的不想聽到醫生說我是瘋子， 當時我覺得精神病=瘋子。 不想讓人知道我不正常， 也不想別人幫助，只想快養大孩子， 快去死一死。 在我心中知道我不配成為人母親， 為人孩子，為人妻子， 為人姐姐，為人孫子， 我的生命拖累太多人了做錯太多事。 當初我的認罪是為了， 現在的老公跟我女兒， 我的不正常讓他們也痛苦， 他們的陪伴我也想回應。 我以前一直都覺得我雖然做錯， 但我爸媽就可以這樣對我嗎？ 霸凌的同學為什麼這樣對我， 我要報仇我前夫毀了我的人生， 我為什麼遇到這種人？ 別人做生意都賺錢， 我怎麼不賺，明明客人很多， 錢為什麼都會少？ 前夫把做生意的錢那去花， 交回來都少錢， 為什麼不能正常交回來？ 天不從人願， 最後一拼卻又淹水， 什麼都壞掉了，真是天都要踩我！ 一切都沒有了！想要重新開始， 前夫拿這我賺的錢又開始玩女人， 連孩子都不給飯吃， 我做這些幹嘛呢？ 寫了一堆抱怨文抱怨別人， 其實最恨的還是自己， 只是自己不能面對，這麼多的錯誤， 什麼時候可以修正回來。 接下來我不得不說我這位神， 可能有人會說我誇張，宗教狂熱者！ 我的文章裡就說過了， 佛教道教我都接觸過， 我還跟過佛教大學畢業的和尚 去協會工作，我會不知道佛教！ 我阿姨開道場，我會不知道道教嗎！ 想跟我論道還不一定輸贏， 生死關我都過了，鬼神可以說是鄰居， 想要我信基督教那是難如登天。 我是讓孩子下課有地方去， 晚上有晚餐，課後輔導不用錢， 我接觸教會是為了生存，為了孩子， 我只是一個普通的媽媽， 為了孩子接受了別人的幫助， 不是為了宗教才去， 不是想醫治才去教會， 只是想活下去，不是為自己活下去！ 是為孩子要活下去阿！ 說到這裡我想到那些生存， 就用盡力氣的人，談何醫治！ 我就淚流不止，因為我也是這樣啊！ 寫這個文不是想要炫耀自己， 我想把傷口拿出來， 幫助那個曾經的我， 可能我不是最慘， 也可能我不是最好的， 苟延殘喘的生活不是只有你， 不配骯髒的也不是只有你， 只有願意接受幫助願意接受自己， 了解自己的自己， 才有機會獲得的重生。 我曾經什麼都沒有， 現在的我很圓滿，珍惜， 只是沒有錢。 那重要嗎？好像也不是很重要。 不喜歡的可以不要看， 因為我不在乎你。 需要看的需要幫助的， 歡迎寫信，我也希望你能好。 因為神愛你！ 耶穌愛你！不要放棄自己。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.137.141.201 (臺灣) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/soul/M.1710187737.A.FC6.html ※ 編輯: abcs0815 (101.137.141.201 臺灣), 03/12/2024 04:18:54 我認識基督也去基督教，自己家也成為家庭祭壇，我希望大家都能真正認識基督，不是只 是牧師或傳道，因為認識耶穌才能跟隨主，不要被硬被帶去教會，要真實的去讀聖經，用 靈魂去接觸神。 ※ 編輯: abcs0815 (101.137.52.32 臺灣), 03/14/2024 19:24:52