我想要分享医治的过程， 这只是其中之一篇， 我是这样走过来的， 我相信看到的人也可以被医治。 我知道我躁郁症的时候是， 16年前我的二女儿养在 我身边时离婚的後一年， 那时像是喝酒的家暴父亲 （但我没喝酒） ，不管是工作不顺离婚， 父母恨我兄弟姐妹厌弃， 还到处看见鬼，只有倒楣！ 那时只要看不顺眼的事物， 我通通加在我女儿身上， 就找一些奇怪原因打她， 打完就独自痛苦或痛哭， 觉得自己不是个妈妈， 为什麽要打小孩， 其实不是谁的错。 就是自己国中为了报仇， 选择的坏朋友， 被朋友骗出去强暴， 又笨以为自己只能， 跟这强暴我的男人了， 就嫁给他又在家中拿钱养他， 钱不够还工作去养他， 他还背这我去玩女人， 最後还借一屁股债， 去开店遇到大雨淹水， 店的东西都毁了。 最後决定要重新存钱再重来， 又选择相信前夫还是再度出轨， 拖累父母被视为垃圾废物， 活着又有什麽用呢！ 凭什麽这样的垃圾， 有资格去打孩子， 怎麽不去死一死， 烂泥一样的人生， 周而复始的每天都在这样的想法里， 寻找死亡又伤害着别人， 谁来说都没用， 我觉得的痛苦没人能懂， 为什麽之前都没人救我！ 为什麽父母在说不要结婚却把我嫁给他 为什麽我不爱他却无法离开这个渣男， 为什麽他打我我也没走， 为什麽分手了他说复合我就回头， 明明我恨透了这个男人甚至想杀他， 我却还能陪他上床。 我好脏，我好恨，上床只有痛苦， 没有什麽是叫做爱， 只是一次又一次肮脏， 恨自己没有什麽下限。 我明明可以选另一条路， 却永远选错的那一条。 那段时间我每天控制不住， 打孩子後悔自残自杀， 虽然有我现在老公的陪伴， 却是不停的吵架， 说有劝过压制骂过， 有用吗？答案是没有。 在一个被自己堵死了的巷子里谁能帮， 多种的精神创伤，都是自己打的结， 第一种轻微自闭， 从小父母教育从打开始， 然後打压只能照这他们的意思去做， 从我妹跟弟弟都有，发现我也是， 最後他们都不愿回家住， 也不愿意说自己的梦想， 有梦想的离家，没梦想的啃老摆烂。 第二种斯德哥尔摩症候群， 因为大脑机制不能让自己不崩溃， 大脑欺骗自己我很爱他， 用一种让逻辑合理的理由， 我大脑理由： （我爸爸说跟一个男人就是一辈子） 我是很多年才知道， 因为一个朋友跟我说， 我很像斯德哥尔摩， 因为我知道我完全不爱他甚至恨， 身体却跟我意志背道， 我的原因只是我爸爸的一句话。 这是身体机制当大脑要崩坏， 大脑会有拯救机制， 不能让自己死去的拯救。 第三种忧郁症，我从国中被霸凌後， 回家爸爸只要成绩被打， 我就觉得无处可逃， 学校那些不想读书的， 每天都用东西丢我们， 集体围殴我们只是因为我们是书呆子， 去个厕所也泼水， 走在走廊里无故就从配背後踢人， 这段时间我就很想死， 回家考试不好要打去学校也打， 没有我的容身之处， 也是这段时间确定看见， 路边一堆都是鬼残肢断体都有， 以前只是感觉毛骨悚然， 看到亮亮的花花绿绿在飞。 可能是我觉得我跟死了一样吧。 第四种躁郁症，我知道的时候， 我女儿在墙上写妈妈是恶魔， 她说每天都要打，对也打不对也打， 撞墙，打屁股，抓头发无一幸免。 打完又看我买东西给她吃， 不然就哭不然又吼又叫， 只是想把痛苦错误转移， 给别人我知道我做的不对， 但真的控制不了，撞墙都控制不住。 我状况没看医生，我不想看， 因为当时穷又自卑， 真的不想听到医生说我是疯子， 当时我觉得精神病=疯子。 不想让人知道我不正常， 也不想别人帮助，只想快养大孩子， 快去死一死。 在我心中知道我不配成为人母亲， 为人孩子，为人妻子， 为人姐姐，为人孙子， 我的生命拖累太多人了做错太多事。 当初我的认罪是为了， 现在的老公跟我女儿， 我的不正常让他们也痛苦， 他们的陪伴我也想回应。 我以前一直都觉得我虽然做错， 但我爸妈就可以这样对我吗？ 霸凌的同学为什麽这样对我， 我要报仇我前夫毁了我的人生， 我为什麽遇到这种人？ 别人做生意都赚钱， 我怎麽不赚，明明客人很多， 钱为什麽都会少？ 前夫把做生意的钱那去花， 交回来都少钱， 为什麽不能正常交回来？ 天不从人愿， 最後一拼却又淹水， 什麽都坏掉了，真是天都要踩我！ 一切都没有了！想要重新开始， 前夫拿这我赚的钱又开始玩女人， 连孩子都不给饭吃， 我做这些干嘛呢？ 写了一堆抱怨文抱怨别人， 其实最恨的还是自己， 只是自己不能面对，这麽多的错误， 什麽时候可以修正回来。 接下来我不得不说我这位神， 可能有人会说我夸张，宗教狂热者！ 我的文章里就说过了， 佛教道教我都接触过， 我还跟过佛教大学毕业的和尚 去协会工作，我会不知道佛教！ 我阿姨开道场，我会不知道道教吗！ 想跟我论道还不一定输赢， 生死关我都过了，鬼神可以说是邻居， 想要我信基督教那是难如登天。 我是让孩子下课有地方去， 晚上有晚餐，课後辅导不用钱， 我接触教会是为了生存，为了孩子， 我只是一个普通的妈妈， 为了孩子接受了别人的帮助， 不是为了宗教才去， 不是想医治才去教会， 只是想活下去，不是为自己活下去！ 是为孩子要活下去阿！ 说到这里我想到那些生存， 就用尽力气的人，谈何医治！ 我就泪流不止，因为我也是这样啊！ 写这个文不是想要炫耀自己， 我想把伤口拿出来， 帮助那个曾经的我， 可能我不是最惨， 也可能我不是最好的， 苟延残喘的生活不是只有你， 不配肮脏的也不是只有你， 只有愿意接受帮助愿意接受自己， 了解自己的自己， 才有机会获得的重生。 我曾经什麽都没有， 现在的我很圆满，珍惜， 只是没有钱。 那重要吗？好像也不是很重要。 不喜欢的可以不要看， 因为我不在乎你。 需要看的需要帮助的， 欢迎写信，我也希望你能好。 因为神爱你！ 耶稣爱你！不要放弃自己。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 101.137.141.201 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/soul/M.1710187737.A.FC6.html ※ 编辑: abcs0815 (101.137.141.201 台湾), 03/12/2024 04:18:54 我认识基督也去基督教，自己家也成为家庭祭坛，我希望大家都能真正认识基督，不是只 是牧师或传道，因为认识耶稣才能跟随主，不要被硬被带去教会，要真实的去读圣经，用 灵魂去接触神。 ※ 编辑: abcs0815 (101.137.52.32 台湾), 03/14/2024 19:24:52