我知道我不能去死， 所以與其苟活著， 不如想辦法活得開心， 我知道我需要 1. 曬太陽 2. 頻繁的運動 3. 有效的社交 4. 安全能說話的對象 5. 有事做 不可以 1. 熬夜晚睡 2. 打遊戲看廢片 3. 逃避要面對的事 4. 宅在家 5. 一直自慰 前幾天打籃球， 有些話不能說的就在這裡記下來， 我覺得我很虛假， 國中的我都不唸書， 班上好成績是因為家裡的資源， 因為我想到公司高層的學歷， 他是學店畢業的， 就是我們高中班上， 成績最差的那群會上的大學， 但他有一個很好的國外學歷， 很明顯就代表他們家很有錢， 讓他有機會可以去國外洗學歷， 也有可能不是我這樣狹隘的人想的， 其實他很優秀， 但我就是會忍不住這樣想， 我是嫉妒還是自卑？ 於是我又想到我國中， 也許是因為太屁太驕傲被霸凌， 跟家裡關係也不好， 但是卻不斷利用家裡的資源， 家裡其實給了我很多， 也花了很多錢在我身上， 但我卻一點也不在乎家裡， 也許是我有能力去感受家裡的痛苦， 應該說是我有能力當一個孝順的人， 卻選擇關閉這個能力， 可能也因此影響到現在的我生活這麼痛苦， 至於我現在想要的是什麼我不知道。 在吃藥之前我躺在家好久， 但這段時間對我來說轉眼就過去了， 當時我完全不會想跟任何人社交， 一切都要感謝去吃藥的功勞， 或許還有新工作的功勞， 當時當時我認為去運動曬太陽， 有機會恢復所謂正常， 顯然僅靠這樣是無法辦到， 但我也很矛盾， 吃藥會讓我想認識朋友， 不吃藥時完全不想跟人交流， 不曉得吃藥後跟吃藥前， 哪一個才是真的我。 如果沒有L在我可能沒有今天， 但我沒有很享受跟他做愛， 我對他的肉體一點也不感興趣， 甚至不想跟他說我的性癖， 做愛好像只是為了滿足他， 感謝他一路以來的支持， 我也沒有很享受跟他聊天， 我覺得他傳的圖片大部分都不好笑， 也許可愛溫馨的圖影還能接受， 但他愛看的油土頻道， 實在是令人有點討厭， 但這是他的興趣， 我不會強迫改變這些， 但我有努力把一些東西傳給他， 站在他的角度其實他很可憐， 我是因為同情他才這樣做吧， 代表我對他的不是愛， 而是責任跟同情。 也有可能是我的害怕， 我不敢把很多心裡的話跟他說 就像是我跟他在一起時， 我有跟其他異性發生關係， 我知道他聽到會難過， 卻不會離開我， 也許吧 但我不會難過， 我好像也沒有開心， 隱藏著兩種身份 平常生活都要躲躲藏藏， 好累， 我也希望他們接受， 我這樣叫騎驢找馬嗎？ 但我其實也希望跟他一輩子在一起， 也許我太貪婪了。 至少我現在確定， 我想要的是有很多人line我， 這樣讓我好滿足， 讓我覺得被好多人需要， 但其實優秀的人才會被很多人需要， 我好爛， 所以沒人想主動找我， 再來是我想要有錢， 還要有自由的時間， 其實有人一直line我比較重要， 從畢業後十幾年來， 我好像都在朝著這個方向努力， 但是到目前缺從未得到， 所謂稱得上交心的朋友， 應該說是新的同性朋友， 異性朋友他們終究都會希望能在一起 這讓我感到厭煩， 就像是最近認識的一個網友， 我不知道為什麼我不敢說內心話， 他們說過不會離開我， 但我反而害怕了， 害怕把自己交出去， 我也不知道我的感情到底在幹嘛， 我也沒有很積極的在尋找同性朋友。 幹我真的不知道， 其實恢復所謂正常才過一個月， 就先紀錄下來吧， 畢業後10年來幾乎原地踏步， 甚至連存款也沒增加， 這樣想不只讓人有點悲傷， 難道我就要這樣白白過一生嗎？ 但那是跟別人去比較， 為了好過一點只好藉口跟自己比較就好， 就算不是跟別人比， 我跟自己比也沒什麼長進， 我現在之所以能平靜， 也許是因為藥的關係， 或是因為有人可以聊天， 才讓我不用去想這些事情， 到底生命的方向在哪裡... --

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