我知道我不能去死， 所以与其苟活着， 不如想办法活得开心， 我知道我需要 1. 晒太阳 2. 频繁的运动 3. 有效的社交 4. 安全能说话的对象 5. 有事做 不可以 1. 熬夜晚睡 2. 打游戏看废片 3. 逃避要面对的事 4. 宅在家 5. 一直自慰 前几天打篮球， 有些话不能说的就在这里记下来， 我觉得我很虚假， 国中的我都不念书， 班上好成绩是因为家里的资源， 因为我想到公司高层的学历， 他是学店毕业的， 就是我们高中班上， 成绩最差的那群会上的大学， 但他有一个很好的国外学历， 很明显就代表他们家很有钱， 让他有机会可以去国外洗学历， 也有可能不是我这样狭隘的人想的， 其实他很优秀， 但我就是会忍不住这样想， 我是嫉妒还是自卑？ 於是我又想到我国中， 也许是因为太屁太骄傲被霸凌， 跟家里关系也不好， 但是却不断利用家里的资源， 家里其实给了我很多， 也花了很多钱在我身上， 但我却一点也不在乎家里， 也许是我有能力去感受家里的痛苦， 应该说是我有能力当一个孝顺的人， 却选择关闭这个能力， 可能也因此影响到现在的我生活这麽痛苦， 至於我现在想要的是什麽我不知道。 在吃药之前我躺在家好久， 但这段时间对我来说转眼就过去了， 当时我完全不会想跟任何人社交， 一切都要感谢去吃药的功劳， 或许还有新工作的功劳， 当时当时我认为去运动晒太阳， 有机会恢复所谓正常， 显然仅靠这样是无法办到， 但我也很矛盾， 吃药会让我想认识朋友， 不吃药时完全不想跟人交流， 不晓得吃药後跟吃药前， 哪一个才是真的我。 如果没有L在我可能没有今天， 但我没有很享受跟他做爱， 我对他的肉体一点也不感兴趣， 甚至不想跟他说我的性癖， 做爱好像只是为了满足他， 感谢他一路以来的支持， 我也没有很享受跟他聊天， 我觉得他传的图片大部分都不好笑， 也许可爱温馨的图影还能接受， 但他爱看的油土频道， 实在是令人有点讨厌， 但这是他的兴趣， 我不会强迫改变这些， 但我有努力把一些东西传给他， 站在他的角度其实他很可怜， 我是因为同情他才这样做吧， 代表我对他的不是爱， 而是责任跟同情。 也有可能是我的害怕， 我不敢把很多心里的话跟他说 就像是我跟他在一起时， 我有跟其他异性发生关系， 我知道他听到会难过， 却不会离开我， 也许吧 但我不会难过， 我好像也没有开心， 隐藏着两种身份 平常生活都要躲躲藏藏， 好累， 我也希望他们接受， 我这样叫骑驴找马吗？ 但我其实也希望跟他一辈子在一起， 也许我太贪婪了。 至少我现在确定， 我想要的是有很多人line我， 这样让我好满足， 让我觉得被好多人需要， 但其实优秀的人才会被很多人需要， 我好烂， 所以没人想主动找我， 再来是我想要有钱， 还要有自由的时间， 其实有人一直line我比较重要， 从毕业後十几年来， 我好像都在朝着这个方向努力， 但是到目前缺从未得到， 所谓称得上交心的朋友， 应该说是新的同性朋友， 异性朋友他们终究都会希望能在一起 这让我感到厌烦， 就像是最近认识的一个网友， 我不知道为什麽我不敢说内心话， 他们说过不会离开我， 但我反而害怕了， 害怕把自己交出去， 我也不知道我的感情到底在干嘛， 我也没有很积极的在寻找同性朋友。 干我真的不知道， 其实恢复所谓正常才过一个月， 就先纪录下来吧， 毕业後10年来几乎原地踏步， 甚至连存款也没增加， 这样想不只让人有点悲伤， 难道我就要这样白白过一生吗？ 但那是跟别人去比较， 为了好过一点只好藉口跟自己比较就好， 就算不是跟别人比， 我跟自己比也没什麽长进， 我现在之所以能平静， 也许是因为药的关系， 或是因为有人可以聊天， 才让我不用去想这些事情， 到底生命的方向在哪里... --

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