一直覺得很煩，但想到一定有人比我痛苦上萬倍，就會心虛著釐清自己一定只是短暫的症 狀而已。 更難受的是，明明心裡塞滿苦楚，卻發現將它們好好描述出來的能力都漸漸退化。 明明它們佔領在心裡大半，卻不知道該稱作它們什麼、不知道如何具體描述它們，只感覺 自己對自己的責備沒少過。 以前總希望有個人能幫我，結果花了兩三年才終於用自身了解到這不是別人能幫的，雖然 真的很失望，但別人無能為力，我也是。 / 時常想起那天我們談到他的躁鬱症摯友時，他說「如果他哪天去死了我也不意外。」 他的眼神明確地說這是認真的。 目前我不會突然就跑去死，但如果我的好朋友也對別人說出這種話，我應該會認為這是朋 友對我的一種理解，即使我從來沒對它們表露出那樣的我。 但最後他還是說「等你好了我們再說吧」，然後我們就結束了。畢竟沒有誰要負擔誰的痛 苦。 ／ 如果要形容自己的個性，不是活潑也不內向，我會說矛盾，矛盾是我的代名詞。 就例如身體明明很想睡，卻因為莫名其妙害怕入眠、害怕隔天起不來而遲到卻堅持不睡的 現在。 近乎要被自己搞得混亂，每次自己總是一再地推翻自己，一再地對自己的決定感到後悔， 沒有例外。 / 一年後的現在，我可能好了， 不知道是否叫做痊癒。 感覺是會拚命擔心未來而迷惘的、會在乎很多分析很多的自己很累。 好像不是好了，而是因為覺得都隨便吧， 所以變了。 --

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