一直觉得很烦，但想到一定有人比我痛苦上万倍，就会心虚着厘清自己一定只是短暂的症 状而已。 更难受的是，明明心里塞满苦楚，却发现将它们好好描述出来的能力都渐渐退化。 明明它们占领在心里大半，却不知道该称作它们什麽、不知道如何具体描述它们，只感觉 自己对自己的责备没少过。 以前总希望有个人能帮我，结果花了两三年才终於用自身了解到这不是别人能帮的，虽然 真的很失望，但别人无能为力，我也是。 / 时常想起那天我们谈到他的躁郁症挚友时，他说「如果他哪天去死了我也不意外。」 他的眼神明确地说这是认真的。 目前我不会突然就跑去死，但如果我的好朋友也对别人说出这种话，我应该会认为这是朋 友对我的一种理解，即使我从来没对它们表露出那样的我。 但最後他还是说「等你好了我们再说吧」，然後我们就结束了。毕竟没有谁要负担谁的痛 苦。 ／ 如果要形容自己的个性，不是活泼也不内向，我会说矛盾，矛盾是我的代名词。 就例如身体明明很想睡，却因为莫名其妙害怕入眠、害怕隔天起不来而迟到却坚持不睡的 现在。 近乎要被自己搞得混乱，每次自己总是一再地推翻自己，一再地对自己的决定感到後悔， 没有例外。 / 一年後的现在，我可能好了， 不知道是否叫做痊癒。 感觉是会拚命担心未来而迷惘的、会在乎很多分析很多的自己很累。 好像不是好了，而是因为觉得都随便吧， 所以变了。 --

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