果然還是感到受傷 受到我媽刺激就兩點多快三點才睡 煩欸我也不想要26歲還在家當家裡蹲 好像一切都是我的錯一樣 我無能我容易焦慮我很難工作我愛狗愛到瘋掉 我是個讓人失望丟臉的女兒 夠了沒有 我很希望有這樣的父母嗎 是我的錯嗎 不是我的錯啊可是我現在很努力在把碎成一片一片的我拼起來 你們為什麼又要來把它撕碎 我很努力考上一個執照了 你們視他為無物 我說我生病了 我想休息 你們都聽不到 你們只要我快點去實習快點拿到照 可是拿到照然後呢 我也不可能立刻去工作 我說我生病了 我只是想多吃兩三個月閒飯 我沒有要拖到很久的意思 為什麼要把我當垃圾 為什麼把我說的話當瘋子說的話 有病的父母才會製造出有病的孩子 我要搬出去 誰都沒辦法阻止我了 之前我那麼忍耐還不是因為在意你們兩個的意見 那誰來在乎我 8/2凌晨again 我的怒氣很輕易的就被我父母挑起了 憤恨不平 恐懼 仇恨 悲哀 在燃燒 我知道沒那麼嚴重 可是我很生氣這樣每次都被找麻煩 每次都被貶低到無用 每次我都很輕易的動搖 憤怒 悲傷 失控 去玩 我不能跟這兩個人住在一起 我會瘋掉 8/2凌晨 金美送(台語) 好不容易今天的停電風波告一段落 我爸居然又開始針對我 我絕對不要再鳥他了 絕對 絕對 說我到現在還在讓他養 事實上我也才剛結束我的實習(實務訓)一個月 還在等受教育訓(去台北一個月= =) 我會這麼慢才考上也是因為憂鬱症 我憂鬱症是因為他 我可以殺掉他嗎 可以吧很合理吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 教育訓大概最快11月去受訓 他的意思是 他看到我在家就很不爽 我就是不能只是生活著 一定要關在我的房間念書念書念書念書念書念書念書念書念書念書他才爽 我真的要搬出去住了 無論外頭環境多惡劣 也好過在家裡被人嫌到壓力很大 自尊心低落 什麼都無法做 想罵髒話 作者: k09090806 (JY) 看板: prozac 標題: [晴天] I'm back 時間: Sat Aug 1 17:27:05 2015 有種少林足球那種[大師兄回來了]之感 今天因為家裡停電 不能睡回籠覺 於是去拿藥(精神科診所) 拿了藥又去圖書館看書(雜書) 這種慢下來的步調讓我有真的活著的感覺= =+ 即使是實習完之後 我還是一直很焦慮 好 像一直有什麼事要做 可是我真的什麼都沒做 我很緊張很焦慮很自責 今天暫停了一下 什麼都不做 腦袋就清楚了點 一直以來的害怕也縮小了一點 我一直覺得自己太晚太晚做了 比如說 這次的考試剩75天 兩個月半可以準備 我之前是打算三個月前開始準備的 不過因為太緊張 在考前90天的時候一再摸魚 在剩87天那時崩潰了 想說湊不成完整的90天這樣很奇怪 我要怎麼念 我要怎麼想這件事 這樣好像是一個尷尬的時間 想啊想 就決定考前84天時再準備 這樣也可以算3個月(一個月四週28天*3XD) 不過84天那個時候我又開始緊張 於是剩下時間81天 我覺得這個時間東不成西不就 很難判定自己到底念了多久的書 又有一堆事要處理(的感覺 其實我也什麼都沒做) 於是念書這件是成了一個可怕的尷尬的焦慮(老實說我也不知道要念啥) 今天終於只剩75天 總覺得是個整數了 好像可以毫無掛慮的念書 我這樣是不是很怪@@ 就是說不是一個念完整的時間會讓我很不舒服@@ [單純活著] 暫時不用比較 不工作的感覺很好 沒什麼事綁住 也沒有一定要唸書或工作 想幹啥就幹啥 念點書 晃一晃 摸摸狗 這才是人生啊QAQQQQQQQQQQQQQQQQ 總覺得無怪乎我之前一直那麼焦慮 一直在椅子上跟室內真的會讓人怪怪的 是說我現在還是有點焦慮啦 還有 雖然不比較才是對的 我還是忍不住偷看我老闆的女兒的男朋友到底有沒有工作= =+ 這是什麼怪心態 可能是因為他們一直炫富啊 --

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