果然还是感到受伤 受到我妈刺激就两点多快三点才睡 烦欸我也不想要26岁还在家当家里蹲 好像一切都是我的错一样 我无能我容易焦虑我很难工作我爱狗爱到疯掉 我是个让人失望丢脸的女儿 够了没有 我很希望有这样的父母吗 是我的错吗 不是我的错啊可是我现在很努力在把碎成一片一片的我拼起来 你们为什麽又要来把它撕碎 我很努力考上一个执照了 你们视他为无物 我说我生病了 我想休息 你们都听不到 你们只要我快点去实习快点拿到照 可是拿到照然後呢 我也不可能立刻去工作 我说我生病了 我只是想多吃两三个月闲饭 我没有要拖到很久的意思 为什麽要把我当垃圾 为什麽把我说的话当疯子说的话 有病的父母才会制造出有病的孩子 我要搬出去 谁都没办法阻止我了 之前我那麽忍耐还不是因为在意你们两个的意见 那谁来在乎我 8/2凌晨again 我的怒气很轻易的就被我父母挑起了 愤恨不平 恐惧 仇恨 悲哀 在燃烧 我知道没那麽严重 可是我很生气这样每次都被找麻烦 每次都被贬低到无用 每次我都很轻易的动摇 愤怒 悲伤 失控 去玩 我不能跟这两个人住在一起 我会疯掉 8/2凌晨 金美送(台语) 好不容易今天的停电风波告一段落 我爸居然又开始针对我 我绝对不要再鸟他了 绝对 绝对 说我到现在还在让他养 事实上我也才刚结束我的实习(实务训)一个月 还在等受教育训(去台北一个月= =) 我会这麽慢才考上也是因为忧郁症 我忧郁症是因为他 我可以杀掉他吗 可以吧很合理吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 教育训大概最快11月去受训 他的意思是 他看到我在家就很不爽 我就是不能只是生活着 一定要关在我的房间念书念书念书念书念书念书念书念书念书念书他才爽 我真的要搬出去住了 无论外头环境多恶劣 也好过在家里被人嫌到压力很大 自尊心低落 什麽都无法做 想骂脏话 作者: k09090806 (JY) 看板: prozac 标题: [晴天] I'm back 时间: Sat Aug 1 17:27:05 2015 有种少林足球那种[大师兄回来了]之感 今天因为家里停电 不能睡回笼觉 於是去拿药(精神科诊所) 拿了药又去图书馆看书(杂书) 这种慢下来的步调让我有真的活着的感觉= =+ 即使是实习完之後 我还是一直很焦虑 好 像一直有什麽事要做 可是我真的什麽都没做 我很紧张很焦虑很自责 今天暂停了一下 什麽都不做 脑袋就清楚了点 一直以来的害怕也缩小了一点 我一直觉得自己太晚太晚做了 比如说 这次的考试剩75天 两个月半可以准备 我之前是打算三个月前开始准备的 不过因为太紧张 在考前90天的时候一再摸鱼 在剩87天那时崩溃了 想说凑不成完整的90天这样很奇怪 我要怎麽念 我要怎麽想这件事 这样好像是一个尴尬的时间 想啊想 就决定考前84天时再准备 这样也可以算3个月(一个月四周28天*3XD) 不过84天那个时候我又开始紧张 於是剩下时间81天 我觉得这个时间东不成西不就 很难判定自己到底念了多久的书 又有一堆事要处理(的感觉 其实我也什麽都没做) 於是念书这件是成了一个可怕的尴尬的焦虑(老实说我也不知道要念啥) 今天终於只剩75天 总觉得是个整数了 好像可以毫无挂虑的念书 我这样是不是很怪@@ 就是说不是一个念完整的时间会让我很不舒服@@ [单纯活着] 暂时不用比较 不工作的感觉很好 没什麽事绑住 也没有一定要念书或工作 想干啥就干啥 念点书 晃一晃 摸摸狗 这才是人生啊QAQQQQQQQQQQQQQQQQ 总觉得无怪乎我之前一直那麽焦虑 一直在椅子上跟室内真的会让人怪怪的 是说我现在还是有点焦虑啦 还有 虽然不比较才是对的 我还是忍不住偷看我老板的女儿的男朋友到底有没有工作= =+ 这是什麽怪心态 可能是因为他们一直炫富啊 --

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