第一次被診斷出是燥鬱症到現在已經十幾年了 總是在吃藥->恢復->復發->吃藥->恢復->復發不斷的循環 說真的, 已經開始放棄抵抗, 開始接受一切 接受自己一輩子都是個患者的事實 接受自己人生早已經一團糟的事實 這段期間, 不乏從深淵中努力奮起，達成不錯表現的晴天勵志小故事 但總在一段時間後又會莫名的全盤垮掉 這種從低谷向上爬起, 再跌得更深的戲碼 如果我斷裂的記憶還正確的話, 已經上演至少五次 好像一場永劫回歸, 怎樣都逃不開的不斷輪迴循環 只是每次循環還是有點不同, 那就是正常的時間越來越短 第一次還有五年多的正常狀態, 然後是三年, 一年半...... 最近一次, 只維持了一個月的高水準表現, 然後一直持續低迷到現在 在不知不覺中, 已經過了半年不出門, 斷絕聯絡的城市隱士生活 一個又一個的搜集完成重大憂鬱的所有指標症狀 我不知道像我這種有著強烈病識感的人算不算真正的患者？ 我只知道對我這樣的狀況, 我真的有點累了 前幾個月, 還會有點不甘, 怪上天給的遭遇, 怪自己的人格, 怪所有有關的一切 為什麼我又得再次經歷這種狀況? 您還要玩我幾次啊? 你又還要自作自受幾次啊? 不過最近這個禮拜, 開始有點看開了 我想, 或許我來倒這世上的任務, 就是要好好地品嘗這種人性/人格的缺陷狀態吧? 如果這就是我的使命, 那也沒啥好說的, 只能接受 只是對家人很不好意思, 他們不該因為我這狗屁倒灶的使命而跟著受難, 他們承受的苦痛已經夠多了, 而這些苦痛都是我帶給他們的 如果自己就是一切問題的癥結, 而自己也知道這個狀況永遠不可能根除, 那該怎麼辦？ 說真的, 我很欽佩那些罹患絕症, 或接受自己有精神疾病卻仍然樂觀面對生命的人 我有試著這樣做, 不斷的自我催眠要積極面對生命的苦難, 但一遍又一遍的起落循環, 真的是讓人蠻灰心的 現階段的處在一種很神奇的狀態, 雖然還是很痛苦, 但不會想過去某段時間那樣積極尋死 只是處於完全看不到前方光亮的狀態 生亦何歡, 死亦何苦, 這種陳年老調, 頭一次有點稍微了解在說些什麼了 --

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