第一次被诊断出是燥郁症到现在已经十几年了 总是在吃药->恢复->复发->吃药->恢复->复发不断的循环 说真的, 已经开始放弃抵抗, 开始接受一切 接受自己一辈子都是个患者的事实 接受自己人生早已经一团糟的事实 这段期间, 不乏从深渊中努力奋起，达成不错表现的晴天励志小故事 但总在一段时间後又会莫名的全盘垮掉 这种从低谷向上爬起, 再跌得更深的戏码 如果我断裂的记忆还正确的话, 已经上演至少五次 好像一场永劫回归, 怎样都逃不开的不断轮回循环 只是每次循环还是有点不同, 那就是正常的时间越来越短 第一次还有五年多的正常状态, 然後是三年, 一年半...... 最近一次, 只维持了一个月的高水准表现, 然後一直持续低迷到现在 在不知不觉中, 已经过了半年不出门, 断绝联络的城市隐士生活 一个又一个的搜集完成重大忧郁的所有指标症状 我不知道像我这种有着强烈病识感的人算不算真正的患者？ 我只知道对我这样的状况, 我真的有点累了 前几个月, 还会有点不甘, 怪上天给的遭遇, 怪自己的人格, 怪所有有关的一切 为什麽我又得再次经历这种状况? 您还要玩我几次啊? 你又还要自作自受几次啊? 不过最近这个礼拜, 开始有点看开了 我想, 或许我来倒这世上的任务, 就是要好好地品尝这种人性/人格的缺陷状态吧? 如果这就是我的使命, 那也没啥好说的, 只能接受 只是对家人很不好意思, 他们不该因为我这狗屁倒灶的使命而跟着受难, 他们承受的苦痛已经够多了, 而这些苦痛都是我带给他们的 如果自己就是一切问题的症结, 而自己也知道这个状况永远不可能根除, 那该怎麽办？ 说真的, 我很钦佩那些罹患绝症, 或接受自己有精神疾病却仍然乐观面对生命的人 我有试着这样做, 不断的自我催眠要积极面对生命的苦难, 但一遍又一遍的起落循环, 真的是让人蛮灰心的 现阶段的处在一种很神奇的状态, 虽然还是很痛苦, 但不会想过去某段时间那样积极寻死 只是处於完全看不到前方光亮的状态 生亦何欢, 死亦何苦, 这种陈年老调, 头一次有点稍微了解在说些什麽了 --

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