已經有好多朋友因為我的依賴覺得無力覺得累覺得討厭， 可是我一直無法跳脫，我知道我對他們造成困擾可是我卻無法克制自己， 因為我需要他們，強烈的需要，害怕一個人，很無力的時候。 沒有狀況的時候還好，可是當難受日積月累在心中， 開始身體難過、不舒服的時候就會爆發那些負面情緒， 會突然變成另一個人，我一直覺得我好像是兩個人。 平常普通的看起來很快樂即使身體不好， 可是莫名其妙就會有很奇怪的另一個我出現。 不是精神分裂，只是因為人會難過， 因為有些習慣可能和別人不一樣，可能有點像露出馬腳的感覺吧！ 這時候，別人就會害怕我，納悶，覺得我怎麼了， 真正知道我生病的朋友，我會特別依賴他們在這時候， 因為只有他們能理解我能聽我說，因為其他人都不曉得， 我也不敢和太多人說，也不敢在這種時候去找不熟的其他人。 可是，他們總會因為我這麼負面這麼憂鬱， 或者是因為不斷的黏著他們，之類的種種原因而開始拒絕我，和我保持距離。 這是我的「移情作用」之一我想，從小就一個人，太寂寞想要有人陪我， 只要有人對我好，或者是讓我吐露過心事知道我生病的事實， 我就會很容易太過於依賴他們，這是對於同年紀朋友的困擾。 再者，第二個移情也是讓我更難受的，類似父母年紀關心我的人， 會很容易愛上他們，會思念，依賴，又不敢表露害怕被發現， 會想在他們面前表現得更好，想得到他們的認同，想被他們看到， 想和他們說話，想了解他們更多，想知道他們對我的看法，想讓他們喜歡我。 不過，當他們稱讚別人時會吃醋會非常難過， 當讓他們難過或生氣的時候自己心裡其實加倍煎熬， 當他們好像不理我的時候又會胡思亂想， 當自己無法達到他們的要求或標準的時候會對自己加倍譴責， 想讓自己變成他們喜歡的樣子不管怎麼樣，就是想得到他們的認可。 因為從來沒有父母的認可溫暖關心跟愛， 所以好像變的加倍去渴求從別人身上獲得， 但我自己其實一點自信也沒有， 我根本不愛我自己我只是一直看著別人喜歡的去改變自己， 就像以前諮商師說的一樣我是一個討愛的孩子， 我不想，我想要能夠自己支持自己，我想要依然愛著他們可是可以對自己更多更有信心， 不想要只是看著別人生活，情緒隨著別人波動，而完全忽略自己。 怎麼辦？我想改變，最近因為參加很多比賽很認真很努力卻沒有得獎沒有被肯定， 也覺得好難過好難過，我不想這樣，我想要愛上我自己，可能做的到嗎？ 我不想一直愛上別人， 愛別人是一件好累的事情，尤其是他們不可能給我我想要的愛， 想討愛又討不到，能不能不要去討。 很小很小的時候開始，晚上睡前會想像， 如果我愛的那些人也愛我，多美好， 會假裝，會演戲，會幻想，會夢到自己心裡幸福的世界長甚麼樣子， 那些人關心我的時候，愛我的時候，甚至當我需要擁抱的時候能抱著枕頭想像著大哭。 時間久了，好像每晚都習慣要想像一下然後入睡， 不過那些對象實在太不正常，是一件讓我很難受的事情， 喜歡的人，還有老師，我真得很容易愛上老師們。 可是我只是想要有一個比我高大的能夠保護我的人， 好像很難。 有時候會錯亂，與現實，會忘記哪些事情是想像哪些事情是真實， 會很緊張這種想法這種內心被別人發現， 記得小時候還被取笑喜歡老師， 讓人覺得很羞恥。 對於這種行為。 不過， 這樣真的比較好入睡。 至少是溫暖的入睡。 可是...我怕，是不是因為這樣所以加重我愛上他們的速度和頻率， 甚至會讓他們發現，帶給他們困擾，帶給自己困擾。 到甚至害羞的臉紅不敢直視。 最近是一個低潮期。 身體也是。 現在智齒發炎，頭好痛，胃好痛。 都快瘋了。 --

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