已经有好多朋友因为我的依赖觉得无力觉得累觉得讨厌， 可是我一直无法跳脱，我知道我对他们造成困扰可是我却无法克制自己， 因为我需要他们，强烈的需要，害怕一个人，很无力的时候。 没有状况的时候还好，可是当难受日积月累在心中， 开始身体难过、不舒服的时候就会爆发那些负面情绪， 会突然变成另一个人，我一直觉得我好像是两个人。 平常普通的看起来很快乐即使身体不好， 可是莫名其妙就会有很奇怪的另一个我出现。 不是精神分裂，只是因为人会难过， 因为有些习惯可能和别人不一样，可能有点像露出马脚的感觉吧！ 这时候，别人就会害怕我，纳闷，觉得我怎麽了， 真正知道我生病的朋友，我会特别依赖他们在这时候， 因为只有他们能理解我能听我说，因为其他人都不晓得， 我也不敢和太多人说，也不敢在这种时候去找不熟的其他人。 可是，他们总会因为我这麽负面这麽忧郁， 或者是因为不断的黏着他们，之类的种种原因而开始拒绝我，和我保持距离。 这是我的「移情作用」之一我想，从小就一个人，太寂寞想要有人陪我， 只要有人对我好，或者是让我吐露过心事知道我生病的事实， 我就会很容易太过於依赖他们，这是对於同年纪朋友的困扰。 再者，第二个移情也是让我更难受的，类似父母年纪关心我的人， 会很容易爱上他们，会思念，依赖，又不敢表露害怕被发现， 会想在他们面前表现得更好，想得到他们的认同，想被他们看到， 想和他们说话，想了解他们更多，想知道他们对我的看法，想让他们喜欢我。 不过，当他们称赞别人时会吃醋会非常难过， 当让他们难过或生气的时候自己心里其实加倍煎熬， 当他们好像不理我的时候又会胡思乱想， 当自己无法达到他们的要求或标准的时候会对自己加倍谴责， 想让自己变成他们喜欢的样子不管怎麽样，就是想得到他们的认可。 因为从来没有父母的认可温暖关心跟爱， 所以好像变的加倍去渴求从别人身上获得， 但我自己其实一点自信也没有， 我根本不爱我自己我只是一直看着别人喜欢的去改变自己， 就像以前谘商师说的一样我是一个讨爱的孩子， 我不想，我想要能够自己支持自己，我想要依然爱着他们可是可以对自己更多更有信心， 不想要只是看着别人生活，情绪随着别人波动，而完全忽略自己。 怎麽办？我想改变，最近因为参加很多比赛很认真很努力却没有得奖没有被肯定， 也觉得好难过好难过，我不想这样，我想要爱上我自己，可能做的到吗？ 我不想一直爱上别人， 爱别人是一件好累的事情，尤其是他们不可能给我我想要的爱， 想讨爱又讨不到，能不能不要去讨。 很小很小的时候开始，晚上睡前会想像， 如果我爱的那些人也爱我，多美好， 会假装，会演戏，会幻想，会梦到自己心里幸福的世界长甚麽样子， 那些人关心我的时候，爱我的时候，甚至当我需要拥抱的时候能抱着枕头想像着大哭。 时间久了，好像每晚都习惯要想像一下然後入睡， 不过那些对象实在太不正常，是一件让我很难受的事情， 喜欢的人，还有老师，我真得很容易爱上老师们。 可是我只是想要有一个比我高大的能够保护我的人， 好像很难。 有时候会错乱，与现实，会忘记哪些事情是想像哪些事情是真实， 会很紧张这种想法这种内心被别人发现， 记得小时候还被取笑喜欢老师， 让人觉得很羞耻。 对於这种行为。 不过， 这样真的比较好入睡。 至少是温暖的入睡。 可是...我怕，是不是因为这样所以加重我爱上他们的速度和频率， 甚至会让他们发现，带给他们困扰，带给自己困扰。 到甚至害羞的脸红不敢直视。 最近是一个低潮期。 身体也是。 现在智齿发炎，头好痛，胃好痛。 都快疯了。 --

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