又到了接近六月的時節，空氣中參雜悶熱的濕度， 　　每次這個時候我就特別容易低潮， 　　身體碰到這個溫度彷彿很多以前在夏季碰到的創傷全部會一擁而上。 　　五年前， 　　那一年我大學四年級，看著同學穿學士服， 　　一個又一個以畢業為名的活動為我們而舉辦， 　　很多同學都是今朝一別明日就是天涯了。 　　我也是，原本也是， 　　如果自殺成功的話。 　　那一年的我被診斷出憂鬱症，差點要進療養院， 　　雖然不少家人老師都為了這一條破爛的生命在焦頭爛額， 　　但我卻是感受到一股見底的寂寞。 　　不想活的寂寞有多寂寞？ 　 　　沒有人在這時候傷害我，沒有人在這時候打我， 　　但病發的時候就像天天遭人打，遭人強暴，但不能發出聲來， 　　每一天心裡都深刻的覺得自己沒有存活價值， 　　究竟外面的人在挽留甚麼呢？ 　　是我嗎？是以前偽裝的很好的我嗎？ 　　是你們心中有個叫朋友的人讓你們捨不得？ 　　是你們心中有個叫兒子的人讓你們拋不下？ 　　那真的是，我嗎？ 　　認識到了世界需要的你只是種種關係中既存的互惠條件， 　　沒有一個人需要完整的你。 　　那一年的夏天我開始吃抗憂鬱藥， 　　吃到好多場台北電影節的電影都被我睡掉了， 　　腦中記不得那些電影的劇情甚至名字， 　　唯一剩下的就是身體的記憶， 　　從冷氣房走出室外會感受到一股悶熱的風， 　　那股悶熱的風，吹動心頭的痛。 　　我的身體，在那一年以後， 　　每次碰到悶熱的溫度都會記得那一年的夏天， 　　我快要消失的夏天， 　　回憶起不想活的寂寞，儘管當時的事情已經開始模糊了， 　　但身體的感受依舊鮮明。 　　夏天又要到了，畢業的時節也接近了， 　　我必須，和自己特有的寂寞共處， 　　因為這是一段真的不會被人懂的回憶。 -- 　　有板友有類似的心得或經驗嗎？ 　　或許真的太寂寞了，想試圖尋找可以共鳴的人。 　　第一次po文，請指教。 　　 --

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