作者Pavainty ()
看板prozac
标题[经验] 温度中的伤痕
时间Tue May 29 20:25:26 2012
又到了接近六月的时节,空气中参杂闷热的湿度,
每次这个时候我就特别容易低潮,
身体碰到这个温度彷佛很多以前在夏季碰到的创伤全部会一拥而上。
五年前,
那一年我大学四年级,看着同学穿学士服,
一个又一个以毕业为名的活动为我们而举办,
很多同学都是今朝一别明日就是天涯了。
我也是,原本也是,
如果自杀成功的话。
那一年的我被诊断出忧郁症,差点要进疗养院,
虽然不少家人老师都为了这一条破烂的生命在焦头烂额,
但我却是感受到一股见底的寂寞。
不想活的寂寞有多寂寞?
没有人在这时候伤害我,没有人在这时候打我,
但病发的时候就像天天遭人打,遭人强暴,但不能发出声来,
每一天心里都深刻的觉得自己没有存活价值,
究竟外面的人在挽留甚麽呢?
是我吗?是以前伪装的很好的我吗?
是你们心中有个叫朋友的人让你们舍不得?
是你们心中有个叫儿子的人让你们抛不下?
那真的是,我吗?
认识到了世界需要的你只是种种关系中既存的互惠条件,
没有一个人需要完整的你。
那一年的夏天我开始吃抗忧郁药,
吃到好多场台北电影节的电影都被我睡掉了,
脑中记不得那些电影的剧情甚至名字,
唯一剩下的就是身体的记忆,
从冷气房走出室外会感受到一股闷热的风,
那股闷热的风,吹动心头的痛。
我的身体,在那一年以後,
每次碰到闷热的温度都会记得那一年的夏天,
我快要消失的夏天,
回忆起不想活的寂寞,尽管当时的事情已经开始模糊了,
但身体的感受依旧鲜明。
夏天又要到了,毕业的时节也接近了,
我必须,和自己特有的寂寞共处,
因为这是一段真的不会被人懂的回忆。
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有板友有类似的心得或经验吗?
或许真的太寂寞了,想试图寻找可以共鸣的人。
第一次po文,请指教。
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1F:推 LunaSheep:我也会这样... 只是时间是三四月的时候... 05/30 00:02
2F:→ luce10:拍拍。我也会这样,只是触发点不一样。 05/30 00:58