又到了接近六月的时节，空气中参杂闷热的湿度， 　　每次这个时候我就特别容易低潮， 　　身体碰到这个温度彷佛很多以前在夏季碰到的创伤全部会一拥而上。 　　五年前， 　　那一年我大学四年级，看着同学穿学士服， 　　一个又一个以毕业为名的活动为我们而举办， 　　很多同学都是今朝一别明日就是天涯了。 　　我也是，原本也是， 　　如果自杀成功的话。 　　那一年的我被诊断出忧郁症，差点要进疗养院， 　　虽然不少家人老师都为了这一条破烂的生命在焦头烂额， 　　但我却是感受到一股见底的寂寞。 　　不想活的寂寞有多寂寞？ 　 　　没有人在这时候伤害我，没有人在这时候打我， 　　但病发的时候就像天天遭人打，遭人强暴，但不能发出声来， 　　每一天心里都深刻的觉得自己没有存活价值， 　　究竟外面的人在挽留甚麽呢？ 　　是我吗？是以前伪装的很好的我吗？ 　　是你们心中有个叫朋友的人让你们舍不得？ 　　是你们心中有个叫儿子的人让你们抛不下？ 　　那真的是，我吗？ 　　认识到了世界需要的你只是种种关系中既存的互惠条件， 　　没有一个人需要完整的你。 　　那一年的夏天我开始吃抗忧郁药， 　　吃到好多场台北电影节的电影都被我睡掉了， 　　脑中记不得那些电影的剧情甚至名字， 　　唯一剩下的就是身体的记忆， 　　从冷气房走出室外会感受到一股闷热的风， 　　那股闷热的风，吹动心头的痛。 　　我的身体，在那一年以後， 　　每次碰到闷热的温度都会记得那一年的夏天， 　　我快要消失的夏天， 　　回忆起不想活的寂寞，尽管当时的事情已经开始模糊了， 　　但身体的感受依旧鲜明。 　　夏天又要到了，毕业的时节也接近了， 　　我必须，和自己特有的寂寞共处， 　　因为这是一段真的不会被人懂的回忆。 -- 　　有板友有类似的心得或经验吗？ 　　或许真的太寂寞了，想试图寻找可以共鸣的人。 　　第一次po文，请指教。 　　 --

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