就在最近 我的病情有了突破性的轉變 想分享給大家 如果你不甚同意 也請不要攻擊 我還沒有痊癒 還是會脆弱 我只是希望有人可以因此得到祝福而已 希望大家都可以堅持 fighting!! 文章有點長 ----------------------------------------- 網誌有配樂好讀版:http://www.wretch.cc/blog/WANLING316/10222413 這半年多可能我的朋友們多少都知道 這陣子我的健康有很大的問題 我幾乎在舞蹈 藝術的世界裡消失 很多課也沒辦法再教 但我始終沒有完全地說明究竟發生了什麼事 要跟很多人說抱歉 也要謝謝很多人 我的好朋友 我的學生 囚犯 半年多前 一些生活上的事件接連著發生 五月好友的自殺過世成了壓倒駱駝最後一根稻草 在這之後 我整個人垮了 我開始在晚上忘了怎麼睡覺 一兩個小時甚至更久都無法入睡 入睡以後又很早醒來 或醒來日數次 (但不要以為這是我晚上很有精神 剛好相反 我整天從沒有"有精神"的時候) 卻在白天陷入沈睡 我連跟人說話 或是教課 眼皮都重得立刻想要睡著 只是還是硬撐著 我的身體變得沒有力氣 連走路都很累 頭暈頭痛成了家常便飯 照三餐來找我 從來轉圈不會暈的我 變得轉一圈就不行 我不只失去了我最善長也賴以為生的舞蹈 我覺得自己就像什麼都沒有 我每天被悲傷的想法充滿 覺得生活失去盼望 每天張開眼睛 看著自己好手好腳卻沒有力氣起床 我覺得自己是個廢物 我很意外地被確診為憂鬱症 為什麼說意外 因為我覺得自己的環境雖不富裕但算是幸福 也有自己喜歡的工作 活得有夢想 有異象 還曾因此鼓舞過一些人 一切都很好 要憂鬱個屁 且我在兩年多前就信主 有了從未有的平安和喜樂 怎麼會有憂鬱症??!! 我聽過許多在信主後憂鬱症得醫治的見證 但我卻恰恰相反 我覺得我是基督徒之恥 不但沒有成為光 還作反見證 我真是中了比奧斯卡還大的獎 我每天睡醒都覺得為什麼要醒來 更神奇(??)的是 只要我感受到他人給我的壓力身體的反應就是眼皮立刻下墜 暑假 幾堂課告一段落後 我也把原本預定的接下來的所有的教學都停了 我沒辦法跳好舞了 也不想跳 感覺不出這些有任何意義 我像條死蟲一樣每天躺在家 除了舞團的一些排練大家死勸活勸要我出來以外 即使走在路上 我都覺得自己無法落地 飄在空中就像並不存在世界上 我活得非常勉強 也很難感受到快樂 很多大家覺得好笑的事我也都笑不出來 我的頭髮愈掉愈多 常常要找地方哭(比方說廁所) 哭到心都會痛難以呼吸 睡前亂傳簡訊 我放了很多鴿子 答應了當朋友的伴娘也沒辦法去 還有過失憶的狀況 搞得家人都很擔心 我覺得糟糕透了 我不知如何看待自己 也不想和人互動 就像變了一個人 (這讓我想到上醫治課時文惠老師說的 你覺得"這怎麼是我呢?" 這才是你...) 一開始我還向一些人承認過病況 大家都很關心 但我也得到很多責難 論斷 不了解和壓力 我也不想讓人以為我在博取同情或裝病裝可憐 我感覺更孤單了 漸漸地我什麼也不想再說了 我敢互動的人愈來愈少 每天只有自己和腦中不斷出現的強迫性思考對抗 看起來沒在幹嘛腦中卻忙得要死 一切都變得無法控制 (所以我的朋友們 請原諒我沒有告訴你們全部的實情 因為我無法承受再多一點的壓力) 我過去也多少會覺得憂鬱症的人為什麼要這樣想那樣想 為什麼不振作 為什不選擇那些正面的想法....沒想到我卻也走進了這扇黑暗的門 我也一直想到過世的友人 想到他離開世界的那一天到底感受到多大的孤獨 而我身為他信任的朋友說過了多少自以為是幫助卻其實是傷害的言語 掙扎 每天都在與無力感對抗 我真的很想直接放棄自己 反正地球少了我一樣會旋轉 我己經把遺書寫好 只是心中仍覺得自我了斷是一件不對的事 是會讓人也讓耶穌傷心的事 而且也還沒有找到方法 (我不想死得醜醜的 或是沒成功 萬一被救回變植物人就更拖累人) 五月底我報名了教會的生命培訓學院 (俗稱是神學院的再職進修班) 但一直覺得我是否有勇氣去到這個每一～四早上八點就要晨禱的地方 9/7那天 我還是去了新生訓練 這天的我來到團體中 真的感到極度不自在 但這時的我己經發展出與人互動的一個新的模式 就是偽裝自己 盡量像是正常人 以避免過多關注的眼光 我是一個非常討厭偽裝的人 所以這樣的模式卻也讓我更加厭惡自己 但生培上課的第一天我卻很神奇地願意在六點多起床出門上課 生培很多的規定和要求其實都讓我有跟不上大家的壓力 我也害怕考試寫不出來 讀經進度跟不上 筆記沒抄到的那種感覺 但在課程和每天的禱告中卻也有許多得著和被更新 這對我來說己經是一大突破 我也開始恢復教課 我享受在聽課中 但老實說也常常有被控告的感覺 還好我的輔導老師--宜娟老師付出了許多時間給了我很多鼓勵和分享 我知道其實我很想要爬出來 走出這個像是走不出的泥沼 所以我也一直有固定在看醫生 包括吃藥和諮商 但因為我不願服用一般副作用強的化學藥物 所以選擇了一家只開草藥處方的自費診所 醫生每次給我一些具體的建議 幫助我發現自己的問題 讓我也漸漸地有一點點在進步 但我的體力仍然處在每天醒來就想睡的狀態 晚上仍常常難以入睡和早醒 與人之間的應對還是讓我充滿挫折 所以我再度辭去了非週末的課程 我想 換了代課老師對學生 對自己都是更好的選擇 我真的沒有力氣再去帶領很多的人和事 事實上許多往常我有興趣的事 即使是看電影看演出等等都不再能讓我有動力 我的病情似乎比最差時有進步 卻也有些停滯無法突破 這段時間累積下來　薪水的減少（還包括暑假的停課） 沈重的醫藥費 經濟成了我的另一項沈重的擔子　我看自己的帳目　 發現已連續三個月醫療費用都在8000以上（目前累計有3萬多元 哦!這可不是收奉獻的報告） 這段期間很謝謝我的自然醫學博士好友柚子 當我額外的家庭醫生 她另外供應了我很多可以幫助我的用藥 我覺得非常感謝有這樣的好友 但這時的我 一天要吞的大小顆粒己有十多顆 還沒有把液體算進去 我很討厭吃藥 但看見它們也看見朋友的愛 就在上週二　醫生跟我說我的睡眠情況一直沒有太大改善 需要再加強抗憂鬱的劑量 並且回診的時間從三週縮短到一週就得回去 釋放 上一週 生培也剛好要操練三天的禁食禱告 這三天 早上七點 中午和晚上六點都也都有禱告會可以參加 我想 正好為著自己人生莫名的"曠野"好好禱告 尋求神 我想 這是一個好好親近神的機會 而這時 許多聖誕節的福音活動都正在展開 我也有感動在活動中為神編一首純福音的創作 我也想為此好好禱告 希望讓聖靈帶領我編舞 但在這之前 我從來沒禁食過超過一餐 而且我熱愛美食 愛吃的程度到我的食記在PTT Food版還有一個專區 但這次 我就是很想要付上這個代價 每一個原本的用餐時間一定都要好好地禱告 由於還要排聖誕節的舞碼 我沒有真的作全禁食(只喝水) 我還是有喝些流質的牛奶豆漿等 禁食的前一天 也不曉得為什麼 我突然發現自己是多麼地被完美主義捆綁 即使唸了生培 我上課如果有老師的話來不及記下就很緊張 我只要下課沒有趕快複習整理筆記我就會很焦慮 所以既然有把筆記整理好 我也都會發mail給同學 但我考試卻也不一定有考得很好 因為自己的身心狀況太差 即使我唸了書 當天卻有可能寫錯自己原本記熟的東西 就像詩篇127:1中說的 "若不是耶和華建造房屋、建造的人就枉然勞力 若不是耶和華看守城池、看守的人就枉然儆醒" 而我的眼請在這段期間也莫名得了我從沒有得過的慢性結膜炎跟乾眼症 使我看電腦 看書都無法持久 半小時就酸澀不已 天天都充滿血絲 早上起來有時還會紅得和兔子一樣 怎麼點藥都沒有用 (這也影響了我練舞 因為不戴眼鏡的我就是視障 看不清楚 平衡感也變得就不好) 我突然發覺這實在不對 我來這裡為了什麼 不就是想認識神親近神的? 又不是為了拿好成績 如果成績很好 生命卻沒改變 那真是遜爆了 我帶著期待和轉換的心情進入了禁食禱告 禁食第一天 我仍然感覺很昏沈 早上的禱告會也沒有能準時 但第二天 我覺得就算花200多塊坐小黃也要趕到 這天早上 我聽見了神說 "妳不懂得被愛" 我看見那個覺得自己不配得一切的自己 因此也傷害了很多人 特別是愈親近的人 我又問神 那我的朋友呢? 我懂你尊重我們每一個人的選擇...但是你真的愛他嗎 他說:"我是顧念妳 也是顧念他的神" 我感受到有一種平安..... 那天早上的禱告 正正哥分享的信息是 "和自己和好" 晚上 我去排舞 我驚訝地發現 竟然是半年多來我精神最好的一次 我竟然有醒來的感覺了 好像眼睛真的可以張開了 雖然有一點暈眩 但卻是一種靈裡的甦醒 而且我開始感覺到有精神 也有喜樂降臨在我身上 那天我帶著充滿感謝和開心的心情幫學生排舞 這對好久都不知道快樂是什麼的我來說 是一個極大的神蹟 好久好久 每天度日如年 我都盼望著可以醒過來 竟然就有這樣戲劇性地轉變 我感受到神無比的愛 這是消耗了多少人力都幫不了我的事 第三天 我帶著喜樂參加了早上七點的禱告 早上 敬拜的詩歌是"勝於塵土" 在敬拜中 我真的又能再感受到我是神的玫瑰 衪的新婦 我也參加了中午 晚上的禱告會一直到最後的分享 我感受到那種與神親近的甜美 而神的恩典是大的 晚上在我胡言亂語地分享了自己的禁食經歷後 感謝神 我竟然還收到了一筆奉獻(這天並沒有這個橋段啊!) 我真的覺得不好意思收 但想到了神給我的話 我開心感恩地接受了 這一天 愛心茶葉蛋大哥心田哥給了我一份禁食禱告的文章 覺得十分驚喜和感恩 我看了看 裡面寫到"精神疾病不可禁食" 不過我己經禁到第三天了 還有極大突破和恩典 還好我第三天才看到 不然可能不敢禁 看來這點要從不能禁改成 看個人領受才對 感謝神!!!祂的時間總是這麼奇妙 這次的禁食還有一個很大的恩典 就是我其實是第一次禁食這麼久 卻沒有感受到飢餓 憂鬱症的日子其實讓我很愛用食物補償自己 也很多是不大健康的 但這三天即使我住在充滿食物的家裡 也不太有被誘惑的感覺 因為這是禁食禱告 不是飢餓三十 XD 當我們付上代價並且真的渴望與神的心連結 祂真的會用想不到的方式來回應我們 我現在雖然還沒有到完全痊癒 體力離正常還有點距離 眼睛也還沒恢復 但卻有突破性的進展 心裡也感受到許多的傷都因為神的愛而被釋放了 我相信我可以得到完全的醫治 耶穌說他來是要宣告讓那"被擄的得釋放，瞎眼的得看見 叫那受壓制的得自由 報告神悅納人的禧年"(路加福音4-18-19) "安慰一切悲哀的人 賜華冠與錫安悲哀的人 代替灰塵 喜樂油 代替悲哀 讚美衣 代替憂傷之靈"(以賽亞書61:2-3) 明年 將將好正是民國100年 中華民國的禧年 神真的是真實的神 是living God 是守約慈愛的神 我知道我還有很多要學的 不足的 但只憑自己和他人都實在太有限了 這次 我真正的了解 仰望神是唯一解 特別謝謝陪伴我的朋友 老師 屬靈同伴 還有很像爸爸的醫生 謝謝你們容忍我 或半夜被我吵醒 上帝要大大祝福你們!!! (大力拍拍手)歸榮耀給我的ahab(誓約的盟友)～ 愛我們的天父 註: 曠野: 指上帝帶領以色列人走出被奴役的埃及到迦南美地中間這段在沙漠的日子 他們吃上帝供應的嗎哪 住帳棚 看似毫無希望因此不斷抱怨神 但神一直供應並且帶領他們 ahab: 彼此立約的盟友 更勝於一般的朋友 禧年: 耶和華的恩年 人與土地都要得到自由 可參考 http://www.ccea.org.tw/pr/functioncode/publish2/focusfindshow.asp?sn=251&type=4 禁食禱告:一種拿去生命中寶貴事物的禱告方式 並非是苦其心志的意思 禁食禱告的重點是禱告而非禁食 ---------------------------------------------------------- 後記~信心之路 這篇我記錄的重點比較放在神醫治我的憂鬱上面 而我學習到最大的功課其實是"信心" 在曠野中 看到的都是困難 要持守信心其實很不容易 我看了一個個憂鬱症的見證 卻一直沒有什麼特別的事發生在我身上 要繼續存有盼望真的很難 這時就要仰望神自己--祂良善的本質 也就是一件好似看不見摸不著的事 神曾在兩約之間沈默了400年 但那表示祂消失了嗎?? 並沒有 我們常常需要如同過約但河的信心 當摩西分紅海時 是杖一舉海就分開 但過約但河 卻是要祭司先敢把腳踏進河中 河水才乾 人生中 常常都需要這樣的信心和勇氣吧!!! (這好像是禁食的前一週宜娟老師才分享的 一切 彷彿都早有預備) 感謝神紀念我 祂又給了我一次奇蹟 其實在禁食結束後 隔天我就要到舞團把舞排完(還有一分多鐘的長度) 但神要我安息 我就早早睡去隔天早上起來才編舞 竟然很有靈感地快速完成了 而神的醫治也還持續著 晚上我刷牙時發現 長年會流血的牙齦竟不再出血了(這幾天都是如此) 前一晚血還很多的 向來我只有在洗牙後的那陣子會好轉 然後就愈來愈差 這真是太神奇了 因為我也對此不在意 從來沒有為此禱告過....... 神 還是一位出乎人意料的神啊! --

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