就在最近 我的病情有了突破性的转变 想分享给大家 如果你不甚同意 也请不要攻击 我还没有痊癒 还是会脆弱 我只是希望有人可以因此得到祝福而已 希望大家都可以坚持 fighting!! 文章有点长 ----------------------------------------- 网志有配乐好读版:http://www.wretch.cc/blog/WANLING316/10222413 这半年多可能我的朋友们多少都知道 这阵子我的健康有很大的问题 我几乎在舞蹈 艺术的世界里消失 很多课也没办法再教 但我始终没有完全地说明究竟发生了什麽事 要跟很多人说抱歉 也要谢谢很多人 我的好朋友 我的学生 囚犯 半年多前 一些生活上的事件接连着发生 五月好友的自杀过世成了压倒骆驼最後一根稻草 在这之後 我整个人垮了 我开始在晚上忘了怎麽睡觉 一两个小时甚至更久都无法入睡 入睡以後又很早醒来 或醒来日数次 (但不要以为这是我晚上很有精神 刚好相反 我整天从没有"有精神"的时候) 却在白天陷入沈睡 我连跟人说话 或是教课 眼皮都重得立刻想要睡着 只是还是硬撑着 我的身体变得没有力气 连走路都很累 头晕头痛成了家常便饭 照三餐来找我 从来转圈不会晕的我 变得转一圈就不行 我不只失去了我最善长也赖以为生的舞蹈 我觉得自己就像什麽都没有 我每天被悲伤的想法充满 觉得生活失去盼望 每天张开眼睛 看着自己好手好脚却没有力气起床 我觉得自己是个废物 我很意外地被确诊为忧郁症 为什麽说意外 因为我觉得自己的环境虽不富裕但算是幸福 也有自己喜欢的工作 活得有梦想 有异象 还曾因此鼓舞过一些人 一切都很好 要忧郁个屁 且我在两年多前就信主 有了从未有的平安和喜乐 怎麽会有忧郁症??!! 我听过许多在信主後忧郁症得医治的见证 但我却恰恰相反 我觉得我是基督徒之耻 不但没有成为光 还作反见证 我真是中了比奥斯卡还大的奖 我每天睡醒都觉得为什麽要醒来 更神奇(??)的是 只要我感受到他人给我的压力身体的反应就是眼皮立刻下坠 暑假 几堂课告一段落後 我也把原本预定的接下来的所有的教学都停了 我没办法跳好舞了 也不想跳 感觉不出这些有任何意义 我像条死虫一样每天躺在家 除了舞团的一些排练大家死劝活劝要我出来以外 即使走在路上 我都觉得自己无法落地 飘在空中就像并不存在世界上 我活得非常勉强 也很难感受到快乐 很多大家觉得好笑的事我也都笑不出来 我的头发愈掉愈多 常常要找地方哭(比方说厕所) 哭到心都会痛难以呼吸 睡前乱传简讯 我放了很多鸽子 答应了当朋友的伴娘也没办法去 还有过失忆的状况 搞得家人都很担心 我觉得糟糕透了 我不知如何看待自己 也不想和人互动 就像变了一个人 (这让我想到上医治课时文惠老师说的 你觉得"这怎麽是我呢?" 这才是你...) 一开始我还向一些人承认过病况 大家都很关心 但我也得到很多责难 论断 不了解和压力 我也不想让人以为我在博取同情或装病装可怜 我感觉更孤单了 渐渐地我什麽也不想再说了 我敢互动的人愈来愈少 每天只有自己和脑中不断出现的强迫性思考对抗 看起来没在干嘛脑中却忙得要死 一切都变得无法控制 (所以我的朋友们 请原谅我没有告诉你们全部的实情 因为我无法承受再多一点的压力) 我过去也多少会觉得忧郁症的人为什麽要这样想那样想 为什麽不振作 为什不选择那些正面的想法....没想到我却也走进了这扇黑暗的门 我也一直想到过世的友人 想到他离开世界的那一天到底感受到多大的孤独 而我身为他信任的朋友说过了多少自以为是帮助却其实是伤害的言语 挣扎 每天都在与无力感对抗 我真的很想直接放弃自己 反正地球少了我一样会旋转 我己经把遗书写好 只是心中仍觉得自我了断是一件不对的事 是会让人也让耶稣伤心的事 而且也还没有找到方法 (我不想死得丑丑的 或是没成功 万一被救回变植物人就更拖累人) 五月底我报名了教会的生命培训学院 (俗称是神学院的再职进修班) 但一直觉得我是否有勇气去到这个每一～四早上八点就要晨祷的地方 9/7那天 我还是去了新生训练 这天的我来到团体中 真的感到极度不自在 但这时的我己经发展出与人互动的一个新的模式 就是伪装自己 尽量像是正常人 以避免过多关注的眼光 我是一个非常讨厌伪装的人 所以这样的模式却也让我更加厌恶自己 但生培上课的第一天我却很神奇地愿意在六点多起床出门上课 生培很多的规定和要求其实都让我有跟不上大家的压力 我也害怕考试写不出来 读经进度跟不上 笔记没抄到的那种感觉 但在课程和每天的祷告中却也有许多得着和被更新 这对我来说己经是一大突破 我也开始恢复教课 我享受在听课中 但老实说也常常有被控告的感觉 还好我的辅导老师--宜娟老师付出了许多时间给了我很多鼓励和分享 我知道其实我很想要爬出来 走出这个像是走不出的泥沼 所以我也一直有固定在看医生 包括吃药和谘商 但因为我不愿服用一般副作用强的化学药物 所以选择了一家只开草药处方的自费诊所 医生每次给我一些具体的建议 帮助我发现自己的问题 让我也渐渐地有一点点在进步 但我的体力仍然处在每天醒来就想睡的状态 晚上仍常常难以入睡和早醒 与人之间的应对还是让我充满挫折 所以我再度辞去了非周末的课程 我想 换了代课老师对学生 对自己都是更好的选择 我真的没有力气再去带领很多的人和事 事实上许多往常我有兴趣的事 即使是看电影看演出等等都不再能让我有动力 我的病情似乎比最差时有进步 却也有些停滞无法突破 这段时间累积下来　薪水的减少（还包括暑假的停课） 沈重的医药费 经济成了我的另一项沈重的担子　我看自己的帐目　 发现已连续三个月医疗费用都在8000以上（目前累计有3万多元 哦!这可不是收奉献的报告） 这段期间很谢谢我的自然医学博士好友柚子 当我额外的家庭医生 她另外供应了我很多可以帮助我的用药 我觉得非常感谢有这样的好友 但这时的我 一天要吞的大小颗粒己有十多颗 还没有把液体算进去 我很讨厌吃药 但看见它们也看见朋友的爱 就在上周二　医生跟我说我的睡眠情况一直没有太大改善 需要再加强抗忧郁的剂量 并且回诊的时间从三周缩短到一周就得回去 释放 上一周 生培也刚好要操练三天的禁食祷告 这三天 早上七点 中午和晚上六点都也都有祷告会可以参加 我想 正好为着自己人生莫名的"旷野"好好祷告 寻求神 我想 这是一个好好亲近神的机会 而这时 许多圣诞节的福音活动都正在展开 我也有感动在活动中为神编一首纯福音的创作 我也想为此好好祷告 希望让圣灵带领我编舞 但在这之前 我从来没禁食过超过一餐 而且我热爱美食 爱吃的程度到我的食记在PTT Food版还有一个专区 但这次 我就是很想要付上这个代价 每一个原本的用餐时间一定都要好好地祷告 由於还要排圣诞节的舞码 我没有真的作全禁食(只喝水) 我还是有喝些流质的牛奶豆浆等 禁食的前一天 也不晓得为什麽 我突然发现自己是多麽地被完美主义捆绑 即使念了生培 我上课如果有老师的话来不及记下就很紧张 我只要下课没有赶快复习整理笔记我就会很焦虑 所以既然有把笔记整理好 我也都会发mail给同学 但我考试却也不一定有考得很好 因为自己的身心状况太差 即使我念了书 当天却有可能写错自己原本记熟的东西 就像诗篇127:1中说的 "若不是耶和华建造房屋、建造的人就枉然劳力 若不是耶和华看守城池、看守的人就枉然儆醒" 而我的眼请在这段期间也莫名得了我从没有得过的慢性结膜炎跟乾眼症 使我看电脑 看书都无法持久 半小时就酸涩不已 天天都充满血丝 早上起来有时还会红得和兔子一样 怎麽点药都没有用 (这也影响了我练舞 因为不戴眼镜的我就是视障 看不清楚 平衡感也变得就不好) 我突然发觉这实在不对 我来这里为了什麽 不就是想认识神亲近神的? 又不是为了拿好成绩 如果成绩很好 生命却没改变 那真是逊爆了 我带着期待和转换的心情进入了禁食祷告 禁食第一天 我仍然感觉很昏沈 早上的祷告会也没有能准时 但第二天 我觉得就算花200多块坐小黄也要赶到 这天早上 我听见了神说 "你不懂得被爱" 我看见那个觉得自己不配得一切的自己 因此也伤害了很多人 特别是愈亲近的人 我又问神 那我的朋友呢? 我懂你尊重我们每一个人的选择...但是你真的爱他吗 他说:"我是顾念你 也是顾念他的神" 我感受到有一种平安..... 那天早上的祷告 正正哥分享的信息是 "和自己和好" 晚上 我去排舞 我惊讶地发现 竟然是半年多来我精神最好的一次 我竟然有醒来的感觉了 好像眼睛真的可以张开了 虽然有一点晕眩 但却是一种灵里的苏醒 而且我开始感觉到有精神 也有喜乐降临在我身上 那天我带着充满感谢和开心的心情帮学生排舞 这对好久都不知道快乐是什麽的我来说 是一个极大的神蹟 好久好久 每天度日如年 我都盼望着可以醒过来 竟然就有这样戏剧性地转变 我感受到神无比的爱 这是消耗了多少人力都帮不了我的事 第三天 我带着喜乐参加了早上七点的祷告 早上 敬拜的诗歌是"胜於尘土" 在敬拜中 我真的又能再感受到我是神的玫瑰 衪的新妇 我也参加了中午 晚上的祷告会一直到最後的分享 我感受到那种与神亲近的甜美 而神的恩典是大的 晚上在我胡言乱语地分享了自己的禁食经历後 感谢神 我竟然还收到了一笔奉献(这天并没有这个桥段啊!) 我真的觉得不好意思收 但想到了神给我的话 我开心感恩地接受了 这一天 爱心茶叶蛋大哥心田哥给了我一份禁食祷告的文章 觉得十分惊喜和感恩 我看了看 里面写到"精神疾病不可禁食" 不过我己经禁到第三天了 还有极大突破和恩典 还好我第三天才看到 不然可能不敢禁 看来这点要从不能禁改成 看个人领受才对 感谢神!!!祂的时间总是这麽奇妙 这次的禁食还有一个很大的恩典 就是我其实是第一次禁食这麽久 却没有感受到饥饿 忧郁症的日子其实让我很爱用食物补偿自己 也很多是不大健康的 但这三天即使我住在充满食物的家里 也不太有被诱惑的感觉 因为这是禁食祷告 不是饥饿三十 XD 当我们付上代价并且真的渴望与神的心连结 祂真的会用想不到的方式来回应我们 我现在虽然还没有到完全痊癒 体力离正常还有点距离 眼睛也还没恢复 但却有突破性的进展 心里也感受到许多的伤都因为神的爱而被释放了 我相信我可以得到完全的医治 耶稣说他来是要宣告让那"被掳的得释放，瞎眼的得看见 叫那受压制的得自由 报告神悦纳人的禧年"(路加福音4-18-19) "安慰一切悲哀的人 赐华冠与锡安悲哀的人 代替灰尘 喜乐油 代替悲哀 赞美衣 代替忧伤之灵"(以赛亚书61:2-3) 明年 将将好正是民国100年 中华民国的禧年 神真的是真实的神 是living God 是守约慈爱的神 我知道我还有很多要学的 不足的 但只凭自己和他人都实在太有限了 这次 我真正的了解 仰望神是唯一解 特别谢谢陪伴我的朋友 老师 属灵同伴 还有很像爸爸的医生 谢谢你们容忍我 或半夜被我吵醒 上帝要大大祝福你们!!! (大力拍拍手)归荣耀给我的ahab(誓约的盟友)～ 爱我们的天父 注: 旷野: 指上帝带领以色列人走出被奴役的埃及到迦南美地中间这段在沙漠的日子 他们吃上帝供应的吗哪 住帐棚 看似毫无希望因此不断抱怨神 但神一直供应并且带领他们 ahab: 彼此立约的盟友 更胜於一般的朋友 禧年: 耶和华的恩年 人与土地都要得到自由 可参考 http://www.ccea.org.tw/pr/functioncode/publish2/focusfindshow.asp?sn=251&type=4 禁食祷告:一种拿去生命中宝贵事物的祷告方式 并非是苦其心志的意思 禁食祷告的重点是祷告而非禁食 ---------------------------------------------------------- 後记~信心之路 这篇我记录的重点比较放在神医治我的忧郁上面 而我学习到最大的功课其实是"信心" 在旷野中 看到的都是困难 要持守信心其实很不容易 我看了一个个忧郁症的见证 却一直没有什麽特别的事发生在我身上 要继续存有盼望真的很难 这时就要仰望神自己--祂良善的本质 也就是一件好似看不见摸不着的事 神曾在两约之间沈默了400年 但那表示祂消失了吗?? 并没有 我们常常需要如同过约但河的信心 当摩西分红海时 是杖一举海就分开 但过约但河 却是要祭司先敢把脚踏进河中 河水才乾 人生中 常常都需要这样的信心和勇气吧!!! (这好像是禁食的前一周宜娟老师才分享的 一切 彷佛都早有预备) 感谢神纪念我 祂又给了我一次奇蹟 其实在禁食结束後 隔天我就要到舞团把舞排完(还有一分多钟的长度) 但神要我安息 我就早早睡去隔天早上起来才编舞 竟然很有灵感地快速完成了 而神的医治也还持续着 晚上我刷牙时发现 长年会流血的牙龈竟不再出血了(这几天都是如此) 前一晚血还很多的 向来我只有在洗牙後的那阵子会好转 然後就愈来愈差 这真是太神奇了 因为我也对此不在意 从来没有为此祷告过....... 神 还是一位出乎人意料的神啊! --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 114.42.55.251