選舉過了，稍微收回向外敞開的關注力，談一些（沒那麼重要的）兒女私情小事。將近一 個月沒有書寫，其實並非過得空白，反而是發生太多事讓人措手不及、難以整理，只好待 思緒平穩後再盡可能含蓄地示意。 這陣子打擊我最大的一件事，莫過於是親密的人受傷了，自己卻愛莫能助了。她恐怕是我 在世界上最難以明白的個體，相識九年來，看著她一次次投入感情，受了傷害，似乎痛得 耗盡心肺，卻又在下一秒投入另一個人的懷抱，笑得甜蜜又少女。 她的愛情很快，快得像是漩渦般將她扯入全新的境地，而後又發現一切不若初始想像的美 好，然後才痛心地轉身離開，或者不堪的被拋棄在原地。一次又一次，她常說自己遇人不 淑，總是在初識就輕易認定，「給予」對方身體，沉溺在表象的繾綣歡愛中，倉促交出遍 體麟傷的心。然後為什麼他們總不珍惜我？她常這樣問我，我亦難以言說。 是不是天性壓抑，懂得保護自己的人，比較容易博得疼愛？ 回首過往，我也曾懵懂地愛上那一個人，整個世界只繞著他旋轉，每一絲情緒都因他而升 墜。是他的情緒過敏與太過自我，讓個性火爆率直如我，養成了過度壓抑的習慣，「感情 的世界裡，認真的就輸了，沒安全感的就輸了。」印象中他總是這樣對我說，順道誇讚我 的自得其樂，還有絕對獨立。 他喜歡我的自溺，偏愛我的不發一語，與看不出情緒的淡淡笑容。我早已忘記那幾個獨自 難以成眠的夜晚，為了他的簡短訊息哭得痛徹心扉；也忘了有多少次，在趕赴與他的約會 前，才匆忙冰敷紅腫的雙眼，穿上最完好的裝束與他見面。 他從未看透我的偽裝，我就假裝自己真有那麼堅強。 自此之後，我再遇到的任何對象，即便心中存有再多情感，也再學不會如摯友那樣直接地 表達，盲目地衝撞，不假思索地追求與愛。我的所有寂寞，悲傷，甚至是害怕失去的心緒 ，都逐漸被壓縮，只得流竄在心底如麻，卻不見絲毫傾瀉。 這次聯繫，她又受了一次傷，瘦了好多公斤，餐餐食不下嚥。難道只有像妳那樣崩壞才能 有人愛嗎？即便失去了也沒關係的那種高傲，才足以讓他人珍惜嗎？電話中她歇斯底里地 問我，要我沉默，要我突然感覺一陣無以復加的悲傷。 後來我總認為，真正的強大是釐清自己的情緒，維持透徹的理性；在自我與外部世界中築 起一道高牆，永遠維持寧靜自立的姿態，將所有會被發現的、沒有必要的脆弱都一併隱匿 。爾後，世界與自我成為難以融合的主體與他者，我的視線向外望去，再也沒有任何溫柔 ，能夠讓我稍作歇息。 而後我的確備受眾人疼愛，得不到的永遠相對美好；而我在一次次的往來中從未釋放也再 也不能釋放的情緒，卻又阻絕了我與他們，讓他們愛得精疲力盡，直至最後離去。 我妒忌妳永遠不會受傷。她在電話中這樣對我說。透著話筒，我與她各自抽著一支菸，我 永遠不能明白她的愛情，恐怕也正如她永遠不能理解我的悲傷。 --

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