选举过了，稍微收回向外敞开的关注力，谈一些（没那麽重要的）儿女私情小事。将近一 个月没有书写，其实并非过得空白，反而是发生太多事让人措手不及、难以整理，只好待 思绪平稳後再尽可能含蓄地示意。 这阵子打击我最大的一件事，莫过於是亲密的人受伤了，自己却爱莫能助了。她恐怕是我 在世界上最难以明白的个体，相识九年来，看着她一次次投入感情，受了伤害，似乎痛得 耗尽心肺，却又在下一秒投入另一个人的怀抱，笑得甜蜜又少女。 她的爱情很快，快得像是漩涡般将她扯入全新的境地，而後又发现一切不若初始想像的美 好，然後才痛心地转身离开，或者不堪的被抛弃在原地。一次又一次，她常说自己遇人不 淑，总是在初识就轻易认定，「给予」对方身体，沉溺在表象的缱绻欢爱中，仓促交出遍 体麟伤的心。然後为什麽他们总不珍惜我？她常这样问我，我亦难以言说。 是不是天性压抑，懂得保护自己的人，比较容易博得疼爱？ 回首过往，我也曾懵懂地爱上那一个人，整个世界只绕着他旋转，每一丝情绪都因他而升 坠。是他的情绪过敏与太过自我，让个性火爆率直如我，养成了过度压抑的习惯，「感情 的世界里，认真的就输了，没安全感的就输了。」印象中他总是这样对我说，顺道夸赞我 的自得其乐，还有绝对独立。 他喜欢我的自溺，偏爱我的不发一语，与看不出情绪的淡淡笑容。我早已忘记那几个独自 难以成眠的夜晚，为了他的简短讯息哭得痛彻心扉；也忘了有多少次，在赶赴与他的约会 前，才匆忙冰敷红肿的双眼，穿上最完好的装束与他见面。 他从未看透我的伪装，我就假装自己真有那麽坚强。 自此之後，我再遇到的任何对象，即便心中存有再多情感，也再学不会如挚友那样直接地 表达，盲目地冲撞，不假思索地追求与爱。我的所有寂寞，悲伤，甚至是害怕失去的心绪 ，都逐渐被压缩，只得流窜在心底如麻，却不见丝毫倾泻。 这次联系，她又受了一次伤，瘦了好多公斤，餐餐食不下咽。难道只有像你那样崩坏才能 有人爱吗？即便失去了也没关系的那种高傲，才足以让他人珍惜吗？电话中她歇斯底里地 问我，要我沉默，要我突然感觉一阵无以复加的悲伤。 後来我总认为，真正的强大是厘清自己的情绪，维持透彻的理性；在自我与外部世界中筑 起一道高墙，永远维持宁静自立的姿态，将所有会被发现的、没有必要的脆弱都一并隐匿 。尔後，世界与自我成为难以融合的主体与他者，我的视线向外望去，再也没有任何温柔 ，能够让我稍作歇息。 而後我的确备受众人疼爱，得不到的永远相对美好；而我在一次次的往来中从未释放也再 也不能释放的情绪，却又阻绝了我与他们，让他们爱得精疲力尽，直至最後离去。 我妒忌你永远不会受伤。她在电话中这样对我说。透着话筒，我与她各自抽着一支菸，我 永远不能明白她的爱情，恐怕也正如她永远不能理解我的悲伤。 --

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