僅以這篇文章送給甲板名人小七老師 　　　　　　　　這是東莞第十個晚上，其實我也沒有細心去數， 　　　　　　看看日期便馬上知道了。 　　　　　　　　想打通電話給妳，但國際電話很貴，又沒有多少 　　　　　　錢能充話費。這裡不是台灣，不能再像之前那樣不管 　　　　　　說多久都不用錢。我說、一組號碼設為熱線，通常是 　　　　　　談戀愛的人在用的，所以妳設了妳男朋友，我設了妳 　　　　　　。 　　　　　　　　我跟妳說，今天我突然間感到一股不及。題外話 　　　　　　一下，到這裡來之後，我說話方式就變得有點奇怪， 　　　　　　不太大陸也不怎麼台灣，所以如果妳覺得我有點矯情 　　　　　　，那也沒辦法，可能跟最近看太多詩也有點關係。 　　　　　　　　 　　　　　　　　為什麼說不及？總說是我看了一個人的文章，一 　　　　　　切都是意外，本來只是好奇男同志趴場生態罷了，上 　　　　　　班很無聊，我正在試圖搞懂ES PARTY跟EK哈煙還是BB 是什麼鬼東西，然後就輾轉看到那個人的文章了。 　　　　　　　　他的文筆非常細膩並且溫柔。 　　　　　　　　我後來越來越覺得，一個人的成熟與否是沒有辦 　　　　　　法偽裝的。透過幾行字句間，就能把整個人的心與愛 　　　　　　表露無遺。訴說的口吻是一個、文句形塑出的氛圍更 　　　　　　是。這些是騙不了人的，總得經歷過什麼內化之後才 　　　　　　有辦法成為現在的樣子。 　　　　　　　　文章內容其實沒有什麼，多半是針對某些議題的 　　　　　　回應，還有一些他與男友的小說故事我也沒有太認真 　　　　　　看。但至少他的文筆是能讓我感覺到東西的，我知道 　　　　　　這個人在說什麼，我感受到他的靈魂，並且認可他所 　　　　　　想的。 　　　　　　　　這樣講很空泛對吧，妳一定感受不到我說的細膩 　　　　　　啦溫柔啦這些東西。那我這樣說好了，他說、他再也 　　　　　　回不到十九歲那樣淒厲絕決地愛上什麼人了噢，是再 　　　　　　也不肯了，或者更坦白地說，再也沒能夠了。但他又 　　　　　　說，人都是怕寂寞的，他也是。但生命本來就是自己 　　　　　　一個人的，他唯一的希望也只有，他所愛的人都能感 　　　　　　受到他的愛，並且接受他的愛，如此一來他走的時候 　　　　　　也就可以不寂寞了。 　　　　　　　　有感受到這個人的細膩跟溫柔了嗎。 　　　　　　　　所以我就很開心的搜尋了這個ID的文章，他被我 　　　　　　默默地放在溫柔小圈圈裡面了噢，就是會默默關注著 　　　　　　、給我一些勇氣及力量的人。可是妳知道嗎，我搜尋 　　　　　　到關於他的第一篇文，就告訴我這個人已經不在人世 　　　　　　了呢。 　　　　　　　　有人說是自殺、有人說是病了，而他生前的遺願 　　　　　　是不對外公佈死因。 　　　　　　　　我不想多作臆測，只覺得心口上有螞蟻在咬，啃 　　　　　　著啃著非常難受。我才剛開始知道這個人，才剛被他 　　　　　　的文字感動，他卻已經死了。不是多久之前的事，這 　　　　　　個帶給我溫暖的人就已經死了。 　　　　　　　　他走的時候寂寞嗎。 　　　　　　　　我真切感到不及。是來不及早點知道這個人嗎， 　　　　　　還是什麼，其實我搞不清楚。我只覺得不及，好像什 　　　　　　麼卡在咽喉吞嚥不下吐納不出。我瞪著螢幕感覺一陣 　　　　　　鼻酸又不確定自己究竟在想哭些什麼。 　　　　　　　　怎麼這個世界先走的人都這麼溫柔。 　　　　　　　　還記得我們討論過關於禍害遺千年嗎，然後我笑 　　　　　　著說那放心吧我會活很久的，因為我很壞啊。妳皺著 　　　　　　眉頭說、可是我覺得妳很善良啊。我瞪了妳說所以妳 　　　　　　是在咒我早死囉？我們大笑幾聲沒有繼續這個話題。 　　　　　　我卻在後來才發現了，怎麼這些讓人感到溫暖的的人 　　　　　　都先走了呢。 　　　　　　　　妳說什麼去當天使之類的話，我才不信。我心底 　　　　　　總覺得是被拋棄了，這個世界被這些靈魂給拋棄了、 　　　　　　丟了不要了。而不知道為什麼我突然間感覺到非常悲 　　　　　　傷，好像被留下來的只有我一個人一樣。 　　　　　　　　妳知道嗎，能夠純粹愛人的人好像真的不多。 　　　　　　　　於是我很難得找到了幾個，葉青是一個、羅葉也 　　　　　　是一個，再加上現在跟妳說的這個。他們的文字是如 　　　　　　此純粹又別無所求啊，真真切切的愛著然後對方怎樣 　　　　　　也都無所謂，畢竟愛與不愛是自己的事嘛。這樣的力 　　　　　　量很偉大吧，我總覺得像太陽一樣，地球上的人再壞 　　　　　　都還是照著。就算失望時用雲把自己遮起來，還是會 　　　　　　無奈嘆氣說聲、真拿你沒辦法，再探頭出來。 　　　　　　　　可是我剛說的這些人都死了。 　　　　　　　　沒有一個人留下來了，要不病了，就是自己走了 　　　　　　。而我胸口卻充塞著他們帶給我的溫柔，真切到非常 　　　　　　過分，我感覺這些溫暖此刻的存在尷尬極了。溫柔， 　　　　　　也會有過期的這一天嗎？為什麼我感到他們在我心底 　　　　　　這般腐敗，卻又不捨毀棄。 　　　　　　　　親愛的，我該用什麼來形容我心底的苦楚。再多 　　　　　　的言語都不足以描述我感覺一切都來不及、趕不上， 　　　　　　沒有用了。他們都已經走了，我還嘗試用片甲屍骸來 　　　　　　自體療癒嗎？有可能嗎？有辦法嗎。 　　　　　　　　他們早已經一切丟在後頭了走了，留這個世界蠶 　　　　　　食剩餘的那些，美啊好啊愛啊。而我想追向前告訴誰 　　　　　　一句、我懂啊，你在說的那些東西、或是在旁邊默默 　　　　　　微笑支持推個文也好啊，這些，都已經來不及了。 　　　　　　　　 　　　　　　 --

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