仅以这篇文章送给甲板名人小七老师 　　　　　　　　这是东莞第十个晚上，其实我也没有细心去数， 　　　　　　看看日期便马上知道了。 　　　　　　　　想打通电话给你，但国际电话很贵，又没有多少 　　　　　　钱能充话费。这里不是台湾，不能再像之前那样不管 　　　　　　说多久都不用钱。我说、一组号码设为热线，通常是 　　　　　　谈恋爱的人在用的，所以你设了你男朋友，我设了你 　　　　　　。 　　　　　　　　我跟你说，今天我突然间感到一股不及。题外话 　　　　　　一下，到这里来之後，我说话方式就变得有点奇怪， 　　　　　　不太大陆也不怎麽台湾，所以如果你觉得我有点矫情 　　　　　　，那也没办法，可能跟最近看太多诗也有点关系。 　　　　　　　　 　　　　　　　　为什麽说不及？总说是我看了一个人的文章，一 　　　　　　切都是意外，本来只是好奇男同志趴场生态罢了，上 　　　　　　班很无聊，我正在试图搞懂ES PARTY跟EK哈烟还是BB 是什麽鬼东西，然後就辗转看到那个人的文章了。 　　　　　　　　他的文笔非常细腻并且温柔。 　　　　　　　　我後来越来越觉得，一个人的成熟与否是没有办 　　　　　　法伪装的。透过几行字句间，就能把整个人的心与爱 　　　　　　表露无遗。诉说的口吻是一个、文句形塑出的氛围更 　　　　　　是。这些是骗不了人的，总得经历过什麽内化之後才 　　　　　　有办法成为现在的样子。 　　　　　　　　文章内容其实没有什麽，多半是针对某些议题的 　　　　　　回应，还有一些他与男友的小说故事我也没有太认真 　　　　　　看。但至少他的文笔是能让我感觉到东西的，我知道 　　　　　　这个人在说什麽，我感受到他的灵魂，并且认可他所 　　　　　　想的。 　　　　　　　　这样讲很空泛对吧，你一定感受不到我说的细腻 　　　　　　啦温柔啦这些东西。那我这样说好了，他说、他再也 　　　　　　回不到十九岁那样凄厉绝决地爱上什麽人了噢，是再 　　　　　　也不肯了，或者更坦白地说，再也没能够了。但他又 　　　　　　说，人都是怕寂寞的，他也是。但生命本来就是自己 　　　　　　一个人的，他唯一的希望也只有，他所爱的人都能感 　　　　　　受到他的爱，并且接受他的爱，如此一来他走的时候 　　　　　　也就可以不寂寞了。 　　　　　　　　有感受到这个人的细腻跟温柔了吗。 　　　　　　　　所以我就很开心的搜寻了这个ID的文章，他被我 　　　　　　默默地放在温柔小圈圈里面了噢，就是会默默关注着 　　　　　　、给我一些勇气及力量的人。可是你知道吗，我搜寻 　　　　　　到关於他的第一篇文，就告诉我这个人已经不在人世 　　　　　　了呢。 　　　　　　　　有人说是自杀、有人说是病了，而他生前的遗愿 　　　　　　是不对外公布死因。 　　　　　　　　我不想多作臆测，只觉得心口上有蚂蚁在咬，啃 　　　　　　着啃着非常难受。我才刚开始知道这个人，才刚被他 　　　　　　的文字感动，他却已经死了。不是多久之前的事，这 　　　　　　个带给我温暖的人就已经死了。 　　　　　　　　他走的时候寂寞吗。 　　　　　　　　我真切感到不及。是来不及早点知道这个人吗， 　　　　　　还是什麽，其实我搞不清楚。我只觉得不及，好像什 　　　　　　麽卡在咽喉吞咽不下吐纳不出。我瞪着萤幕感觉一阵 　　　　　　鼻酸又不确定自己究竟在想哭些什麽。 　　　　　　　　怎麽这个世界先走的人都这麽温柔。 　　　　　　　　还记得我们讨论过关於祸害遗千年吗，然後我笑 　　　　　　着说那放心吧我会活很久的，因为我很坏啊。你皱着 　　　　　　眉头说、可是我觉得你很善良啊。我瞪了你说所以你 　　　　　　是在咒我早死罗？我们大笑几声没有继续这个话题。 　　　　　　我却在後来才发现了，怎麽这些让人感到温暖的的人 　　　　　　都先走了呢。 　　　　　　　　你说什麽去当天使之类的话，我才不信。我心底 　　　　　　总觉得是被抛弃了，这个世界被这些灵魂给抛弃了、 　　　　　　丢了不要了。而不知道为什麽我突然间感觉到非常悲 　　　　　　伤，好像被留下来的只有我一个人一样。 　　　　　　　　你知道吗，能够纯粹爱人的人好像真的不多。 　　　　　　　　於是我很难得找到了几个，叶青是一个、罗叶也 　　　　　　是一个，再加上现在跟你说的这个。他们的文字是如 　　　　　　此纯粹又别无所求啊，真真切切的爱着然後对方怎样 　　　　　　也都无所谓，毕竟爱与不爱是自己的事嘛。这样的力 　　　　　　量很伟大吧，我总觉得像太阳一样，地球上的人再坏 　　　　　　都还是照着。就算失望时用云把自己遮起来，还是会 　　　　　　无奈叹气说声、真拿你没办法，再探头出来。 　　　　　　　　可是我刚说的这些人都死了。 　　　　　　　　没有一个人留下来了，要不病了，就是自己走了 　　　　　　。而我胸口却充塞着他们带给我的温柔，真切到非常 　　　　　　过分，我感觉这些温暖此刻的存在尴尬极了。温柔， 　　　　　　也会有过期的这一天吗？为什麽我感到他们在我心底 　　　　　　这般腐败，却又不舍毁弃。 　　　　　　　　亲爱的，我该用什麽来形容我心底的苦楚。再多 　　　　　　的言语都不足以描述我感觉一切都来不及、赶不上， 　　　　　　没有用了。他们都已经走了，我还尝试用片甲屍骸来 　　　　　　自体疗癒吗？有可能吗？有办法吗。 　　　　　　　　他们早已经一切丢在後头了走了，留这个世界蚕 　　　　　　食剩余的那些，美啊好啊爱啊。而我想追向前告诉谁 　　　　　　一句、我懂啊，你在说的那些东西、或是在旁边默默 　　　　　　微笑支持推个文也好啊，这些，都已经来不及了。 　　　　　　　　 　　　　　　 --

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