終歸還是回到了文字的懷抱，原來這些被寄予情感的符號才是我最終的歸屬。 一個人久了，漸漸的也就習慣了。只不過當想找人訴說傾聽之際難免寂寞。 正如那句：別輕易和他人訴苦，你說的是心裡話，別人聽的是玩笑話。 所以到頭來承擔消化了我的一切的依然是這些符號。最初和最終的陪伴。 The new year,2013,I started from the word “lost.” 2013之於我，到目前而言，絕非幸運的一年，甚至連平順都稱不上。 今年的我，失去愛人、考試失利、失去一位對我很重要的人、甚至失去了對父親的敬愛。 才明白原來生命是真的毫不留情，至今三月，平均一個月失去一件事物。 而這些對我而言卻又都是最最重要最最在乎的。 第61天，想通後的第二天。 前兩個月，我活在情感的枷鎖中。 你的不告而別是一把最鋒利的刃在我心口上狠狠劃開一道最深的傷口。 我用盡了一切方法找你，卻又害怕找到你之後的情況。 我該說什麼？我能怎麼做？ 大聲的質問你為何離開？裝做什麼事都沒發生過的繼續和你說笑？ 這些我都做不到。 你一直覺得我很勇敢，事實上我也是。 在面對你，面對我愛的人，面對我所想追求想把握的愛情，我不留一點餘地。 而你證實了這是個太傻的行為… 我不懂的是，明明你是愛我的，明明1月14號你對我說過201314… 又怎能如此狠下心的丟下我一個人？ 所以我才發現我並不勇敢，我害怕聽到我不想聽的答案。 我不是聽不起答案的人，我一直都跟你說：如果你要自由你就跟我說，我會還你你的天空 。 我不曾對你設限，我讓我們彼此都有最大限度的自由… 那到底是什麼原因你就這樣突然蒸發在我的世界讓我像個白癡拼命想抓住一絲絲你存在過 的痕 跡？ 我曾說過:我說了會保護你，還愛你的一天，你還願意被我愛的一天，我會努力去填滿你 內心最深處的不安，直到我受不了或你受不了為止…麻煩的是我一次只能愛一個，所以要 委屈你承受我全部的愛了，看我先被掏空還是你先被壓死，不然來個玉石俱焚也不錯。 現在想起來，我好奇的是，那時的你在想些什麼？ 很少誇過我的你在聽完這些話後說了一句：Wonderful！ 但你的那兩句話就像詛咒一樣，每當我找不到你，他們便出來把我的理智勇敢啃食殆盡。 你曾說：如果有一天我覺得妳因為我變得可憐了，我會消失到妳再也找不到我。 每次的找不到你，我都害怕你會不會就像你說的這樣走了。 果然最終成真了。 這兩個月我活在失去你的地獄。 不常做夢的我這兩個月前前後後夢了你夢了六次。 我還曾在一個夢裡追問著你為何丟下我？ 每想你，就覺得窒息。 我可以接受你不愛我、不要我，但我真的很討厭這樣的不告而別。 時間推著我往前，我依然生活著，依然對週遭微笑著。 笑意上了嘴角卻盡不到眼裡… 你在我是世界存在的時間太短，我父母朋友都還不認識你，我找誰訴苦去？ 而最痛最痛的，是我間接得知，你和那個和我一樣是獅子座女孩的前女友復合了。 據說你們當初分手是因為她劈腿。 還能更糟嗎？ 流著不知道第幾次為你流的淚，我苦笑自嘲著。 (雖然已經想通，但打到這裡還是好想哭) 前天洗澡，我突然想起朋友跟我說過的一句話： 在最愛一個人的時候放手，回憶其實越是長久。’ 思考著我這兩個月內心腐蝕的日子，我想，是時候饒過我自己了。 我想找你，你要躲，我找不到。但你要找我，卻是那麼輕鬆容易，只是你不想罷了。 每聽到一次郁可唯的放不下我的眼淚就停不了。(打到這裡我真的哭了) “可是再放不下，也不能讓過往讓幸福回來身旁。留不住的眼光，在回憶裡猖狂。” 我決定放過自己了。 我依然想你、依然愛你、依然介意你身邊的人不是我、依然私自盼望有一天你會回來解釋 為什麼。 但我不要再拿這些折磨自己了。 我要想著你給我的好，想著還好在我最愛你的時候你離開了，至少留下來的都是好的回憶 。 然後，我不要再讓你操控我的傷悲了。 從現在我要讓自己更好，讓時間慢慢放下我對你放太深的愛。 緣份若盡，強求無用；緣份未盡，總是時候。 只能相信或許你有說不出的苦衷，相信這是你一如既往難懂的溫柔。 相信一切都是找到真愛前的磨練。 然後，放了你，也放了我自己。 給將來的你：我聽得起答案，最殘酷的也好，至少我知道我是怎麼死的。但，請千萬千萬 ，不要再不告而別人間蒸發了。 那種蝕魂噬骨的痛，我經不住第二次了。 -- --

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