终归还是回到了文字的怀抱，原来这些被寄予情感的符号才是我最终的归属。 一个人久了，渐渐的也就习惯了。只不过当想找人诉说倾听之际难免寂寞。 正如那句：别轻易和他人诉苦，你说的是心里话，别人听的是玩笑话。 所以到头来承担消化了我的一切的依然是这些符号。最初和最终的陪伴。 The new year,2013,I started from the word “lost.” 2013之於我，到目前而言，绝非幸运的一年，甚至连平顺都称不上。 今年的我，失去爱人、考试失利、失去一位对我很重要的人、甚至失去了对父亲的敬爱。 才明白原来生命是真的毫不留情，至今三月，平均一个月失去一件事物。 而这些对我而言却又都是最最重要最最在乎的。 第61天，想通後的第二天。 前两个月，我活在情感的枷锁中。 你的不告而别是一把最锋利的刃在我心口上狠狠划开一道最深的伤口。 我用尽了一切方法找你，却又害怕找到你之後的情况。 我该说什麽？我能怎麽做？ 大声的质问你为何离开？装做什麽事都没发生过的继续和你说笑？ 这些我都做不到。 你一直觉得我很勇敢，事实上我也是。 在面对你，面对我爱的人，面对我所想追求想把握的爱情，我不留一点余地。 而你证实了这是个太傻的行为… 我不懂的是，明明你是爱我的，明明1月14号你对我说过201314… 又怎能如此狠下心的丢下我一个人？ 所以我才发现我并不勇敢，我害怕听到我不想听的答案。 我不是听不起答案的人，我一直都跟你说：如果你要自由你就跟我说，我会还你你的天空 。 我不曾对你设限，我让我们彼此都有最大限度的自由… 那到底是什麽原因你就这样突然蒸发在我的世界让我像个白痴拼命想抓住一丝丝你存在过 的痕 迹？ 我曾说过:我说了会保护你，还爱你的一天，你还愿意被我爱的一天，我会努力去填满你 内心最深处的不安，直到我受不了或你受不了为止…麻烦的是我一次只能爱一个，所以要 委屈你承受我全部的爱了，看我先被掏空还是你先被压死，不然来个玉石俱焚也不错。 现在想起来，我好奇的是，那时的你在想些什麽？ 很少夸过我的你在听完这些话後说了一句：Wonderful！ 但你的那两句话就像诅咒一样，每当我找不到你，他们便出来把我的理智勇敢啃食殆尽。 你曾说：如果有一天我觉得你因为我变得可怜了，我会消失到你再也找不到我。 每次的找不到你，我都害怕你会不会就像你说的这样走了。 果然最终成真了。 这两个月我活在失去你的地狱。 不常做梦的我这两个月前前後後梦了你梦了六次。 我还曾在一个梦里追问着你为何丢下我？ 每想你，就觉得窒息。 我可以接受你不爱我、不要我，但我真的很讨厌这样的不告而别。 时间推着我往前，我依然生活着，依然对周遭微笑着。 笑意上了嘴角却尽不到眼里… 你在我是世界存在的时间太短，我父母朋友都还不认识你，我找谁诉苦去？ 而最痛最痛的，是我间接得知，你和那个和我一样是狮子座女孩的前女友复合了。 据说你们当初分手是因为她劈腿。 还能更糟吗？ 流着不知道第几次为你流的泪，我苦笑自嘲着。 (虽然已经想通，但打到这里还是好想哭) 前天洗澡，我突然想起朋友跟我说过的一句话： 在最爱一个人的时候放手，回忆其实越是长久。’ 思考着我这两个月内心腐蚀的日子，我想，是时候饶过我自己了。 我想找你，你要躲，我找不到。但你要找我，却是那麽轻松容易，只是你不想罢了。 每听到一次郁可唯的放不下我的眼泪就停不了。(打到这里我真的哭了) “可是再放不下，也不能让过往让幸福回来身旁。留不住的眼光，在回忆里猖狂。” 我决定放过自己了。 我依然想你、依然爱你、依然介意你身边的人不是我、依然私自盼望有一天你会回来解释 为什麽。 但我不要再拿这些折磨自己了。 我要想着你给我的好，想着还好在我最爱你的时候你离开了，至少留下来的都是好的回忆 。 然後，我不要再让你操控我的伤悲了。 从现在我要让自己更好，让时间慢慢放下我对你放太深的爱。 缘份若尽，强求无用；缘份未尽，总是时候。 只能相信或许你有说不出的苦衷，相信这是你一如既往难懂的温柔。 相信一切都是找到真爱前的磨练。 然後，放了你，也放了我自己。 给将来的你：我听得起答案，最残酷的也好，至少我知道我是怎麽死的。但，请千万千万 ，不要再不告而别人间蒸发了。 那种蚀魂噬骨的痛，我经不住第二次了。 -- --

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