我，覺得我這一生最失敗的事情就是對愛情太認真專一，一直到目前為止，分手後的我還 是無法忘記你。我…覺得自己當初決定自己過生活、嫁給生活的那份認真執著，曾因為你 而慢慢讓我有了另一種想法…開始相信安定、相信自己…。如此…因為相信，忽略了自己 的任性，因為相信所以認為自己沒有做錯就可以讓你安心，不斷的為彼此設想。我以為… ？ …其實我錯了，這些都比不上任何安慰… 所以相處變的困難也找不到適合彼此的空間…。當我找不到原因時，你讓步了…也許並不 需要溝通，因為你累了，不知道怎麼跟我相處…也因為自己一直設想所以慌了，沒去想到 你累積的傷害、我的自大…。你退縮時，我歇斯底里的不管後果。想辦法想知道你內心， 急於溝通，你無奈、急於當時，讓這場關係使你變得更加堅定確信。在當時什麼都想不透 的我，徹底…徹底的在這場關係中失敗。是不甘心的、不被承認的。讓我一直到現在還找 不到出口… 所以？……想要我承認什麼？我狹小頑固…我實在正視不了自己真的被否定了。你徹底的 離開沒有了眷戀…把還停留在那時的我也帶走了。我被掏空了，像木偶般…線就這樣斷了 …吞著疲憊，找不到任何能再被拾起的價值。 我的母親，曾經告訴過我一段話：別將自己關在音樂盒裡不斷上著發條聽著同樣的音樂繞 著轉圈圈。妳該把音樂盒蓋打開，能聽到更多不同的聲音。音樂盒…會生鏽，妳缺乏的並 不會對目前有任何幫助。保養這個音樂盒吧，媽媽知道妳不會忘記它的旋律。這句話…每 次當我受傷時總會想起一直告訴自己。可是不知道怎麼？現在的我每天還是重複著同樣的 心境…每天再告訴自己…這句話、那種心痛…這句話，重複再重複沒有間斷。不做事沒有 任何動作一個人安靜時總是耳鳴，尤其是入睡前…一度懷疑自己是不是病了？抱怨自己怎 麼就這般兩把刷子如此軟弱…旁觀者清，安慰著拉著斷線的我；我了解朋友們的擔心，因 為我也曾經拉過斷了線的你們，旁觀者清。 我知道現在的我誰都拉不動…我知道現在的我很努力的在拉回自己。我知道這樣的深刻心 痛到沒了自己的我還尚存理智。我知道自己太固執…太頑固。 痛苦到想死，死了變成負擔。責任…責任…責任…真的很痛苦…好痛苦 妞，我真的對妳很抱歉…希望妳不要介意我現在真的拉不動也修復不了妳…但請妳一定要 記住，只有我能接受妳。妞，等妳走回來關上門，我一定會是那位永遠陪伴著守候著妳的 那位ＣｈｕＹｉｎ…也是最有資格向妳道歉的那位ＣｈｕＹｉｎ… -- [可不可以有一個人，可以看穿我的逞強的外殼，可以保護我脆弱的內在。 在我的眼淚掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛，輕聲說我的眼睛只有微笑的時候才 是最好看。] --

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