我，觉得我这一生最失败的事情就是对爱情太认真专一，一直到目前为止，分手後的我还 是无法忘记你。我…觉得自己当初决定自己过生活、嫁给生活的那份认真执着，曾因为你 而慢慢让我有了另一种想法…开始相信安定、相信自己…。如此…因为相信，忽略了自己 的任性，因为相信所以认为自己没有做错就可以让你安心，不断的为彼此设想。我以为… ？ …其实我错了，这些都比不上任何安慰… 所以相处变的困难也找不到适合彼此的空间…。当我找不到原因时，你让步了…也许并不 需要沟通，因为你累了，不知道怎麽跟我相处…也因为自己一直设想所以慌了，没去想到 你累积的伤害、我的自大…。你退缩时，我歇斯底里的不管後果。想办法想知道你内心， 急於沟通，你无奈、急於当时，让这场关系使你变得更加坚定确信。在当时什麽都想不透 的我，彻底…彻底的在这场关系中失败。是不甘心的、不被承认的。让我一直到现在还找 不到出口… 所以？……想要我承认什麽？我狭小顽固…我实在正视不了自己真的被否定了。你彻底的 离开没有了眷恋…把还停留在那时的我也带走了。我被掏空了，像木偶般…线就这样断了 …吞着疲惫，找不到任何能再被拾起的价值。 我的母亲，曾经告诉过我一段话：别将自己关在音乐盒里不断上着发条听着同样的音乐绕 着转圈圈。你该把音乐盒盖打开，能听到更多不同的声音。音乐盒…会生锈，你缺乏的并 不会对目前有任何帮助。保养这个音乐盒吧，妈妈知道你不会忘记它的旋律。这句话…每 次当我受伤时总会想起一直告诉自己。可是不知道怎麽？现在的我每天还是重复着同样的 心境…每天再告诉自己…这句话、那种心痛…这句话，重复再重复没有间断。不做事没有 任何动作一个人安静时总是耳鸣，尤其是入睡前…一度怀疑自己是不是病了？抱怨自己怎 麽就这般两把刷子如此软弱…旁观者清，安慰着拉着断线的我；我了解朋友们的担心，因 为我也曾经拉过断了线的你们，旁观者清。 我知道现在的我谁都拉不动…我知道现在的我很努力的在拉回自己。我知道这样的深刻心 痛到没了自己的我还尚存理智。我知道自己太固执…太顽固。 痛苦到想死，死了变成负担。责任…责任…责任…真的很痛苦…好痛苦 妞，我真的对你很抱歉…希望你不要介意我现在真的拉不动也修复不了你…但请你一定要 记住，只有我能接受你。妞，等你走回来关上门，我一定会是那位永远陪伴着守候着你的 那位ＣｈｕＹｉｎ…也是最有资格向你道歉的那位ＣｈｕＹｉｎ… -- [可不可以有一个人，可以看穿我的逞强的外壳，可以保护我脆弱的内在。 在我的眼泪掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛只有微笑的时候才 是最好看。] --

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