已經不知道自己在想什麼，總是從很有動力到沒有動力 然後，周而復始 兩天不到可以飆完的數學，從星期一拖到現在還沒看完 腦袋好像轉著好多好多的事放不下 中間跑玩了休學程序 昨天學生證也繳回，放棄了大學生的身分 其實清楚的知道自己這麼做是為了什麼 卻沒有辦法好好鼓勵間持下去 總是偶爾會想起一些有的沒的 ((好吧或許不是偶爾，頻率其實頗高的 知道重考很孤單、知道身邊有很多朋友支持著又怎樣 自己一個人在社辦好想哭 帶著耳機聽著五月天的時光機 書看不下，所已上了一下PTT在五版看到版有的文章突然好想飆淚 在手上留下痕跡的事情，我高中的時候也看過 好吧...我真的不知道上來浪費時間打這篇文做啥 也許只是想發洩、想找人哭訴、想找人講話 明明不是沒有朋友可以說，可是這個時間點會被鼓勵讀書的吧? 才剛開始就忍受不住的話 後面離開台北之後慢長的準備指考的日子又該如何? 總是輕意的用文字紓發著自己的情緒 到後來已經不敢隨便在念書時間拿起7元8元原子筆或是自動鉛筆在空白的夜麵嚇或是課本角落寫字 不敢再輕易的讓自己去思考 因為我的思考總是不容易停止 總事一開始就沒完沒了 好後悔、好傷心 ...我也不知道我到底在後悔些什麼在感慨些什麼? 是失去你的痛嗎? 好像也不是 我甚至無法定義對你的感情 到底是親人朋友還是情人? 三者失去我想應該都是一樣的難過 所以我的確是難過了 ...只是我不曉得是哪一種 說好了RESIT是要為自己的人生負責 為自己的夢想負責 所以不該再想起你 告訴自己好幾次 如果有緣的話，等我回來這所學校的話再重新開始看看能不能恢復誠朋友吧? 再回來前什麼都別想就對了 可是還是想起來了 痛苦的時候好想打通電話打通SK給你 看你會不會好聲好氣的安慰我一下 嗯，但是這其實會造成雙方的困擾所以不能做對吧?XD 而且在我們熟起來之前就下好決定了 所以不應該被有所影響才對 雖然的確有50%是因為當初和你相處的時候很開心 是你讓我發現台北還有很多很多想去想吃想玩的地方沒去 所以才開始想考回來的 不然留在家裡那間學校其實也不錯的((至少是我本來的打算 但是漸漸的，身邊的朋友也讓我留戀了 好喜歡這個社團的朋友((要不是因為同屆的幹部們都是好友我是不會入部的XD 近來之後也不知不覺間多認識了些朋友 還認識了擔任了兩屆社長有點像傳奇似的你 你故事裡的大姐接和小男孩總是讓我期待((對不起我是小孩控((被拖走 一下子發憤圖強，一下子一個字也讀不進去腦子裡的我到底在幹嘛呢? 明知道全力以赴就可以回來 明知道書上的文字只要專心、有心看就會懂的 可是卻沒辦法打從心底像看小說那樣，好好把書放入腦帶 迫不急待的去研究他 即使是應界最愛的那科數學 ((說真的我當初應屆踏入考場最有把握滿級分的數學最後居然是爆最慘的一科OTL 還記得那時候考完國數就想說完了...一個我覺得比起歷屆都還難，一個計算我算到鬼打牆 明明算法觀念無誤，但是該死的計算錯誤讓我算三遍答案都不一樣，而且還沒有一個是正確答案 不曉得是不是太緊張OTL 現在翻著數學卻不像當初一樣可以愉快的沉浸在書本裡 而且寫字速度變慢、字變醜 我居然還在這裡敲著鍵盤 考作文可沒辦法讓我用打字的阿 再一次我就不會走像這樣的結局嗎? 如果有人把我放回去，再重來，我真的就不會走像這樣遺憾的結局嗎? 我覺得還是會欸 因為我總是死性不改 總是容易被別人牽動 太過在乎別人了 直到配合極限才會抓回一點自我 可是問我是否願意拿一切換時光機 我還是願意的吧? 即使知道改變什麼都是枉然? 就好像現在RESIT一樣，其實一直分神就沒有十足的把握了... 如果我能夠回到當初考前十天那種被水一戰的態度就好了 明明都下了決心做了決定 卻還在猶豫不絕沒有全力以赴 如果直到下學期開學前還沒辦法把狀態調整好 結果已經是可以看見的了 可是心裡好矛盾 明明不想要六個月後看著全劇終、看著滿場空座椅，然後燈亮起 最後什麼都沒有，像個虛幻的故事一樣 就好像短暫幸福的十二月一樣 到頭來，剩下一場空 每一次都說不要再走向一樣的結局 而我卻總是走向了相同的結局 這裡明明有好多的朋有好多的人等著我 為什麼還是沒動力還是想哭呢? 什麼時候變得這麼的懦弱多愁善感容易落淚的? 明明以前倔強的要死 再痛都不肯哭 再痛再氣 都硬要把眼淚忍下，絕不把弱的一面示眾，就算沒人在也一樣... 只是一味的告訴自己要堅強、要堅強 如果讓別人看見弱弱的一面，只是會被欺負而已 還沒走卻開始想念 腦袋理後悔的念頭從沒斷過 儘管我也不知道自己是在後悔些什麼 每一次說服了自己，又被自己給推翻 無限loop著惡夢般的循環 說對不起沒有用 也不知道該跟誰說 跟家人嗎? 跟之前一直放在心上的女孩嗎? 還是現在揮之不去的身影? 還是跟過去的自己? 還是跟那些關心過我總是說我為什麼不能多花一點心思在課業上的師長們? 有點孤單... 自己對自己說話、對著電腦說話、對著身旁的小實還有不在身旁的貓咪老師說話 但是他們不會回我... 聲音還沒發出就消失在空氣中 不知道這麼做到底有什麼意義? 好像沒什麼話好講，該讓這篇文結束了吧? 但是手卻停不下來的一直打，打著沒什麼意義沒有人會看的文字 所謂的想念是什麼呢? 好傷心... 也不知道自己在傷心什麼... 就只是單純的想哭 也許壓力太大? 我也不知道 還沒告別這個城市就墮落了 真的痛，總是來的輕盈沒聲音 然後，就沒有離開過了... 也許，從一下學期末就這樣了，只是那樣的情緒陰影一直沒離開過我心底 現在只是又像個潛伏著的病毒，乘著抵抗力弱的時候發作了 也許想抱著人哭吧? 但是不知道要找誰... 一首一首的歌唱著，時間好像永不停止似的... 會一直時不時想起你，會不會只是個藉口? 一個用來逃避念書的藉口? 面臨大考，就用感情逃跑 臨陣脫逃的自己超孬超沒種 倔強去哪了? 總是說要給自己一個機會，卻什麼也沒去做 說過不要讓自己後悔 但是總是讓自己在後悔 然後時間悄悄的過去了... 更多的失去產生了... 更多的空虛來了... 即使知道打工是生活所需...但是看著自己一分一分省下來存在戶頭裡的錢，卻有著濃濃 的罪惡感 好想把他一次用個乾淨...但是那平常節省就沒意義了 罪惡感或許來自於我沒有辦法放掉打工力拼考試吧? 但是沒有打工也不等於就會專心念書了... 而且真的有需要才必須打工的OTL 但是看著那些花時間堆砌出的數字 總是有著濃濃的討厭還有很多負面的情緒 賭氣的不想看到他 不想知道他 心情超不好的時候 多用了那麼一點 但是卻更空虛了 錢再多都不能帶來快樂與滿足... 貴的食物貴的飲料是真的好吃好喝沒錯 可是越吃卻越空...好像沒那麼好吃了 東西要與人分享才會快樂吧? 但是也要看跟誰分享吧(笑 而過往的人今已不在身邊 想念...還是不想念呢? 往後的路會更孤單啊 能不能堅強點，像以前一樣呢? 不是什麼事情都可以處理的好好的嗎? 那樣的自己跑去哪裡了呢? 孤單一人其實梅什麼不好啊 只是會貪戀過往的溫暖罷了 啊~打到自己也不知道再打啥了((根本從頭到尾都不知道吧?! 好吧，我承認我大概只是想發洩 不知道該發在PITY還是SAD版的文章，請大家多包涵... 打累了，就下線吧... --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 203.71.94.31