已经不知道自己在想什麽，总是从很有动力到没有动力 然後，周而复始 两天不到可以飙完的数学，从星期一拖到现在还没看完 脑袋好像转着好多好多的事放不下 中间跑玩了休学程序 昨天学生证也缴回，放弃了大学生的身分 其实清楚的知道自己这麽做是为了什麽 却没有办法好好鼓励间持下去 总是偶尔会想起一些有的没的 ((好吧或许不是偶尔，频率其实颇高的 知道重考很孤单、知道身边有很多朋友支持着又怎样 自己一个人在社办好想哭 带着耳机听着五月天的时光机 书看不下，所已上了一下PTT在五版看到版有的文章突然好想飙泪 在手上留下痕迹的事情，我高中的时候也看过 好吧...我真的不知道上来浪费时间打这篇文做啥 也许只是想发泄、想找人哭诉、想找人讲话 明明不是没有朋友可以说，可是这个时间点会被鼓励读书的吧? 才刚开始就忍受不住的话 後面离开台北之後慢长的准备指考的日子又该如何? 总是轻意的用文字纾发着自己的情绪 到後来已经不敢随便在念书时间拿起7元8元原子笔或是自动铅笔在空白的夜面吓或是课本角落写字 不敢再轻易的让自己去思考 因为我的思考总是不容易停止 总事一开始就没完没了 好後悔、好伤心 ...我也不知道我到底在後悔些什麽在感慨些什麽? 是失去你的痛吗? 好像也不是 我甚至无法定义对你的感情 到底是亲人朋友还是情人? 三者失去我想应该都是一样的难过 所以我的确是难过了 ...只是我不晓得是哪一种 说好了RESIT是要为自己的人生负责 为自己的梦想负责 所以不该再想起你 告诉自己好几次 如果有缘的话，等我回来这所学校的话再重新开始看看能不能恢复诚朋友吧? 再回来前什麽都别想就对了 可是还是想起来了 痛苦的时候好想打通电话打通SK给你 看你会不会好声好气的安慰我一下 嗯，但是这其实会造成双方的困扰所以不能做对吧?XD 而且在我们熟起来之前就下好决定了 所以不应该被有所影响才对 虽然的确有50%是因为当初和你相处的时候很开心 是你让我发现台北还有很多很多想去想吃想玩的地方没去 所以才开始想考回来的 不然留在家里那间学校其实也不错的((至少是我本来的打算 但是渐渐的，身边的朋友也让我留恋了 好喜欢这个社团的朋友((要不是因为同届的干部们都是好友我是不会入部的XD 近来之後也不知不觉间多认识了些朋友 还认识了担任了两届社长有点像传奇似的你 你故事里的大姐接和小男孩总是让我期待((对不起我是小孩控((被拖走 一下子发愤图强，一下子一个字也读不进去脑子里的我到底在干嘛呢? 明知道全力以赴就可以回来 明知道书上的文字只要专心、有心看就会懂的 可是却没办法打从心底像看小说那样，好好把书放入脑带 迫不急待的去研究他 即使是应界最爱的那科数学 ((说真的我当初应届踏入考场最有把握满级分的数学最後居然是爆最惨的一科OTL 还记得那时候考完国数就想说完了...一个我觉得比起历届都还难，一个计算我算到鬼打墙 明明算法观念无误，但是该死的计算错误让我算三遍答案都不一样，而且还没有一个是正确答案 不晓得是不是太紧张OTL 现在翻着数学却不像当初一样可以愉快的沉浸在书本里 而且写字速度变慢、字变丑 我居然还在这里敲着键盘 考作文可没办法让我用打字的阿 再一次我就不会走像这样的结局吗? 如果有人把我放回去，再重来，我真的就不会走像这样遗憾的结局吗? 我觉得还是会欸 因为我总是死性不改 总是容易被别人牵动 太过在乎别人了 直到配合极限才会抓回一点自我 可是问我是否愿意拿一切换时光机 我还是愿意的吧? 即使知道改变什麽都是枉然? 就好像现在RESIT一样，其实一直分神就没有十足的把握了... 如果我能够回到当初考前十天那种被水一战的态度就好了 明明都下了决心做了决定 却还在犹豫不绝没有全力以赴 如果直到下学期开学前还没办法把状态调整好 结果已经是可以看见的了 可是心里好矛盾 明明不想要六个月後看着全剧终、看着满场空座椅，然後灯亮起 最後什麽都没有，像个虚幻的故事一样 就好像短暂幸福的十二月一样 到头来，剩下一场空 每一次都说不要再走向一样的结局 而我却总是走向了相同的结局 这里明明有好多的朋有好多的人等着我 为什麽还是没动力还是想哭呢? 什麽时候变得这麽的懦弱多愁善感容易落泪的? 明明以前倔强的要死 再痛都不肯哭 再痛再气 都硬要把眼泪忍下，绝不把弱的一面示众，就算没人在也一样... 只是一味的告诉自己要坚强、要坚强 如果让别人看见弱弱的一面，只是会被欺负而已 还没走却开始想念 脑袋理後悔的念头从没断过 尽管我也不知道自己是在後悔些什麽 每一次说服了自己，又被自己给推翻 无限loop着恶梦般的循环 说对不起没有用 也不知道该跟谁说 跟家人吗? 跟之前一直放在心上的女孩吗? 还是现在挥之不去的身影? 还是跟过去的自己? 还是跟那些关心过我总是说我为什麽不能多花一点心思在课业上的师长们? 有点孤单... 自己对自己说话、对着电脑说话、对着身旁的小实还有不在身旁的猫咪老师说话 但是他们不会回我... 声音还没发出就消失在空气中 不知道这麽做到底有什麽意义? 好像没什麽话好讲，该让这篇文结束了吧? 但是手却停不下来的一直打，打着没什麽意义没有人会看的文字 所谓的想念是什麽呢? 好伤心... 也不知道自己在伤心什麽... 就只是单纯的想哭 也许压力太大? 我也不知道 还没告别这个城市就堕落了 真的痛，总是来的轻盈没声音 然後，就没有离开过了... 也许，从一下学期末就这样了，只是那样的情绪阴影一直没离开过我心底 现在只是又像个潜伏着的病毒，乘着抵抗力弱的时候发作了 也许想抱着人哭吧? 但是不知道要找谁... 一首一首的歌唱着，时间好像永不停止似的... 会一直时不时想起你，会不会只是个藉口? 一个用来逃避念书的藉口? 面临大考，就用感情逃跑 临阵脱逃的自己超孬超没种 倔强去哪了? 总是说要给自己一个机会，却什麽也没去做 说过不要让自己後悔 但是总是让自己在後悔 然後时间悄悄的过去了... 更多的失去产生了... 更多的空虚来了... 即使知道打工是生活所需...但是看着自己一分一分省下来存在户头里的钱，却有着浓浓 的罪恶感 好想把他一次用个乾净...但是那平常节省就没意义了 罪恶感或许来自於我没有办法放掉打工力拼考试吧? 但是没有打工也不等於就会专心念书了... 而且真的有需要才必须打工的OTL 但是看着那些花时间堆砌出的数字 总是有着浓浓的讨厌还有很多负面的情绪 赌气的不想看到他 不想知道他 心情超不好的时候 多用了那麽一点 但是却更空虚了 钱再多都不能带来快乐与满足... 贵的食物贵的饮料是真的好吃好喝没错 可是越吃却越空...好像没那麽好吃了 东西要与人分享才会快乐吧? 但是也要看跟谁分享吧(笑 而过往的人今已不在身边 想念...还是不想念呢? 往後的路会更孤单啊 能不能坚强点，像以前一样呢? 不是什麽事情都可以处理的好好的吗? 那样的自己跑去哪里了呢? 孤单一人其实梅什麽不好啊 只是会贪恋过往的温暖罢了 啊~打到自己也不知道再打啥了((根本从头到尾都不知道吧?! 好吧，我承认我大概只是想发泄 不知道该发在PITY还是SAD版的文章，请大家多包涵... 打累了，就下线吧... --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 203.71.94.31