想想 上次見到你是什麼時候了 國中畢業之後 我們的交集只是圖書館的三兩次碰面罷了 上了高中 我以為 我們大概也只能在這邊見到面吧 所以我放棄在校自修 每天搭車去那裡 只為了見你 不想錯過任何機會 已經一年多了 換來的也只是那三兩次的驚訝 而沒有更多的言語 我相信 雖然我功課比你好 可是你會用功去讀 所以我在這一年多的時間 我總是盡量不去打擾你 我好想打電話給你 跟你說我好想你好想你 好想跟你說我心情很不好 可不可以陪我聊一下 可是我沒有 我怕因為我的電話 又讓你爸媽發現我的存在 我生日那天 去了圖書館 但是我沒遇到你 我只好跟自己說 一定是你補習 才沒空來 而且快考試了 所以我最想要聽到你說的那一聲生日快樂 我不去計較 聖誕節到了 我好想要你打電話來 就算只有說聖誕節快樂都好 我不期待聖誕節有你陪 只要你陪我說說話 說說你過的怎麼樣就好 可是我什麼都沒有收到 連你的一聲問候 也落空 我承認我很失望 可是我還是對自己說 你很忙 課業壓力很大 不像我 就算有壓力 還是可以輕鬆的像什麼似的 後來的那個跨年 我總算鼓起勇氣打電話給你了 我問你有沒有什麼活動 你說你要跟同學去玩 我遲疑了一下 還是很自然的對你說 新年快樂 我想 反正我們不可能去參加跨年 以你愛家的程度 你一定十點半前回家 所以 我接受 我還是先祝福你了 不是嗎 然後情人節就到了 可是那天是禮拜五 我知道我們不會有什麼計畫 因為你生日在那後兩天 我決定趕在情人節之前 趕緊去買了你的禮物 我花了很多錢 可我覺得很值得 只因為這是要給你的 這是我第一次買東西當你的生日禮物 我記得上次的你的生日禮物 是我做的 然後在情人節那天 我在學校寫信給你 很長很長的一封信 我把我心中對你的愛寫出來 除了那些對你的不安全感 我用快樂的心情 寫信給你 那個很像情人卻又不像情人的情人 只是因為 我不想給你壓力 我知道你和我一樣喜歡自由 接下來 我發現書展這玩意兒 我想這是約你出去的好機會 我寫信問你 你說應該可以吧 可是還沒約好時間地點 那天就到了 我想說 乾脆直接去你家等你好了 我故意繞路去你家 等了好久 你沒出來 我只好打電話給你 你說 現在應該不行吧 我想你怕被你爸媽發現 而且沒有理由出來 所以我接受 只是沒說什麼 失望的說了再見 後來不知不覺又到了七夕 我在前一天半夜 寫著要給你的信 我精神好的很 可能是因為對象的關係 我還是很快樂的寫 只有提到一點點我的不安定 可是我說 我相信你 我知道你不會沒有說什麼就離開我 雖然你說你對我的感覺很像過度期 可我還是很樂觀 相信我很愛很愛的你 我們曾經約定過 如果不喜歡對方 一定要告訴對方 雖然我印象中 這個約定好像不了了之 可我還是很快樂的寫著 我會等你離開過度期 然後再一起走下去 然後 才過了一個多月 我的不安定就越來越明顯了 我很不想面對這種感覺 一直說服自己你值得我去相信 直到我們以前學校的舞會到了 我打電話去問你 要不要去 你沒有給我一個明確的答案 我無奈 可我還是接受 然後 我真的下定決心了 我真的受不了這種曖昧不明的情人關係了 運動會那天一結束 我就跑去剪掉頭髮 有點男生頭 我不在乎我適不適合這樣的頭髮 只因為我早已下定決心 決定離開你的那一天 我會把我不長不短的頭髮剪掉 我們的感情 就像一頭看似整齊的髮 裡面卻有不少的分岔 而我懶惰 你也是 所以不想去整理它 忽略它 然後 我才去跟同學去舞會走走 我已經不抱任何希望了 我知道你不會為了我而來 我早就決定要在電話中跟你說清楚 不管你有多少委屈我沒發現 可是這次卻出乎我意料之外 你出現了 真的 在我面前 可是我沒猜錯 你不是因為我才來的 我知道 我不怪你 我很鎮定 把你拉到外面 跟你說分開 很快速 才不到十分鐘 我們就解決了 我沒有像我想像中的 把你抱住 對著你哭 只是默默的 說了分開 而你也是淡淡的 接受了 然後我們分道揚鑣 這時候才算真正明白的分開 我想你知道我還是很愛你 因為我還是寄了信 說我真正的感覺 為什麼說分開 可是你的回信 卻讓我真真實實的感受到 你早在好久以前就離開我了 我是真的失望了 真的 我總是說服自己 我只是回到了很久之前 我喜歡你 而你不知道的時候 可是過了這麼久了 我發現 我活在回憶裡面 離不開 我一直在想 下一個男朋友會是誰 會不會跟你一樣愛家 會不會是我隨傳隨到 我又會用什麼態度面對他 把他當成你 對他太過分 可我活在你的回憶裡 該怎麼離開 我好想好想離開 這樣才不會一直想念以前的快樂 看到一篇文章 它說每一段戀愛 都要當成是最後一次 這樣才會懂的付出 很有道理阿 可是怎麼可能做到 最近總是在想 我到底得到了什麼 然後分開後 我失去了什麼 本來有個人可依賴讓我不用承受這麼多的事情 現在沒了 本來有個人可抱著我跟我說要一直在一起 現在沒了 本來有個人可陪我騎車回家然後再一個人飆車回家 現在沒了 本來有個人可在我難過的時候安慰我鼓勵我 現在沒了 本來有個人可牽我的手一起約會讓我快樂的過每一天 現在沒了 本來有個人可陪我坐在草地上幻想著我們以後的家我們以後的孩子 現在沒了 其實我本來可以一個人很堅強的 可是你的出現讓我防備心卸下了一大半 其實我本來可以一個人去嘲笑幻想白頭到老的人 可是你的出現讓我開始做這個夢 其實我本來可以一個人回家不寂寞的 可是你的出現讓我一個人的時候變的孤單 其實我本來可以一個人面對所有挫折的 可是你的出現讓我期待有個人可以陪我面對 其實我本來可以一個人開開心心的找朋友樂的 可是你的出現讓我只想跟你走遍全世界 其實我本來可以一個人說著討厭懷孕這種事的 可是你的出現讓我想要有個美好的家 我始終不相信 距離會改變我們之間的感情 因為我們是那麼努力去付出 但現在 卻還是不得不承認 這是事實 我知道 現在不是交往的適當年齡 我真的知道 可你知道為什麼我一直等嗎 你知不知道我一直在編織那個夢 我多想要它成真 你知道嗎 一句時間不對 就是個好理由嗎 打從一開始不就知道時間不對了嗎 離開你之後 我只是都偷偷的低下幾滴淚 沒有放聲大哭過 難道我這樣付出的愛 換來的只是一個我早就知道的道理 我們之間的 就叫作愛情嗎 會不會用很好很好的朋友來說才比較正確 只是我們不知道 才不小心越過很好很好的朋友不能做的事 如果是的話 對我會不會太殘忍 會 你知道嗎 如果你早就知道你離開我了 為什麼不告訴我 為什麼要等我說分開 就只是因為我們說過不要說分手嗎 這對我而言 反而是更嚴厲的懲罰 你知道嗎 為什麼你這麼不懂我 還是就因為你太懂我 才知道怎麼讓我說 我還是沒辦法不愛你 你知道嗎 你 聽見了嗎 -- 而我知道那真愛不一定能白頭到老 而我知道有一天你可能就這麼走掉 而我知道我知道這一切我全都知道 我就是受不了 而我知道我們曾天真的一起哭和笑 而我知道放開手但不知道怎麼忘掉 而我知道你走了以後的每一分一秒 卻還是這麼難熬 --

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