想想 上次见到你是什麽时候了 国中毕业之後 我们的交集只是图书馆的三两次碰面罢了 上了高中 我以为 我们大概也只能在这边见到面吧 所以我放弃在校自修 每天搭车去那里 只为了见你 不想错过任何机会 已经一年多了 换来的也只是那三两次的惊讶 而没有更多的言语 我相信 虽然我功课比你好 可是你会用功去读 所以我在这一年多的时间 我总是尽量不去打扰你 我好想打电话给你 跟你说我好想你好想你 好想跟你说我心情很不好 可不可以陪我聊一下 可是我没有 我怕因为我的电话 又让你爸妈发现我的存在 我生日那天 去了图书馆 但是我没遇到你 我只好跟自己说 一定是你补习 才没空来 而且快考试了 所以我最想要听到你说的那一声生日快乐 我不去计较 圣诞节到了 我好想要你打电话来 就算只有说圣诞节快乐都好 我不期待圣诞节有你陪 只要你陪我说说话 说说你过的怎麽样就好 可是我什麽都没有收到 连你的一声问候 也落空 我承认我很失望 可是我还是对自己说 你很忙 课业压力很大 不像我 就算有压力 还是可以轻松的像什麽似的 後来的那个跨年 我总算鼓起勇气打电话给你了 我问你有没有什麽活动 你说你要跟同学去玩 我迟疑了一下 还是很自然的对你说 新年快乐 我想 反正我们不可能去参加跨年 以你爱家的程度 你一定十点半前回家 所以 我接受 我还是先祝福你了 不是吗 然後情人节就到了 可是那天是礼拜五 我知道我们不会有什麽计画 因为你生日在那後两天 我决定赶在情人节之前 赶紧去买了你的礼物 我花了很多钱 可我觉得很值得 只因为这是要给你的 这是我第一次买东西当你的生日礼物 我记得上次的你的生日礼物 是我做的 然後在情人节那天 我在学校写信给你 很长很长的一封信 我把我心中对你的爱写出来 除了那些对你的不安全感 我用快乐的心情 写信给你 那个很像情人却又不像情人的情人 只是因为 我不想给你压力 我知道你和我一样喜欢自由 接下来 我发现书展这玩意儿 我想这是约你出去的好机会 我写信问你 你说应该可以吧 可是还没约好时间地点 那天就到了 我想说 乾脆直接去你家等你好了 我故意绕路去你家 等了好久 你没出来 我只好打电话给你 你说 现在应该不行吧 我想你怕被你爸妈发现 而且没有理由出来 所以我接受 只是没说什麽 失望的说了再见 後来不知不觉又到了七夕 我在前一天半夜 写着要给你的信 我精神好的很 可能是因为对象的关系 我还是很快乐的写 只有提到一点点我的不安定 可是我说 我相信你 我知道你不会没有说什麽就离开我 虽然你说你对我的感觉很像过度期 可我还是很乐观 相信我很爱很爱的你 我们曾经约定过 如果不喜欢对方 一定要告诉对方 虽然我印象中 这个约定好像不了了之 可我还是很快乐的写着 我会等你离开过度期 然後再一起走下去 然後 才过了一个多月 我的不安定就越来越明显了 我很不想面对这种感觉 一直说服自己你值得我去相信 直到我们以前学校的舞会到了 我打电话去问你 要不要去 你没有给我一个明确的答案 我无奈 可我还是接受 然後 我真的下定决心了 我真的受不了这种暧昧不明的情人关系了 运动会那天一结束 我就跑去剪掉头发 有点男生头 我不在乎我适不适合这样的头发 只因为我早已下定决心 决定离开你的那一天 我会把我不长不短的头发剪掉 我们的感情 就像一头看似整齐的发 里面却有不少的分岔 而我懒惰 你也是 所以不想去整理它 忽略它 然後 我才去跟同学去舞会走走 我已经不抱任何希望了 我知道你不会为了我而来 我早就决定要在电话中跟你说清楚 不管你有多少委屈我没发现 可是这次却出乎我意料之外 你出现了 真的 在我面前 可是我没猜错 你不是因为我才来的 我知道 我不怪你 我很镇定 把你拉到外面 跟你说分开 很快速 才不到十分钟 我们就解决了 我没有像我想像中的 把你抱住 对着你哭 只是默默的 说了分开 而你也是淡淡的 接受了 然後我们分道扬镳 这时候才算真正明白的分开 我想你知道我还是很爱你 因为我还是寄了信 说我真正的感觉 为什麽说分开 可是你的回信 却让我真真实实的感受到 你早在好久以前就离开我了 我是真的失望了 真的 我总是说服自己 我只是回到了很久之前 我喜欢你 而你不知道的时候 可是过了这麽久了 我发现 我活在回忆里面 离不开 我一直在想 下一个男朋友会是谁 会不会跟你一样爱家 会不会是我随传随到 我又会用什麽态度面对他 把他当成你 对他太过分 可我活在你的回忆里 该怎麽离开 我好想好想离开 这样才不会一直想念以前的快乐 看到一篇文章 它说每一段恋爱 都要当成是最後一次 这样才会懂的付出 很有道理阿 可是怎麽可能做到 最近总是在想 我到底得到了什麽 然後分开後 我失去了什麽 本来有个人可依赖让我不用承受这麽多的事情 现在没了 本来有个人可抱着我跟我说要一直在一起 现在没了 本来有个人可陪我骑车回家然後再一个人飙车回家 现在没了 本来有个人可在我难过的时候安慰我鼓励我 现在没了 本来有个人可牵我的手一起约会让我快乐的过每一天 现在没了 本来有个人可陪我坐在草地上幻想着我们以後的家我们以後的孩子 现在没了 其实我本来可以一个人很坚强的 可是你的出现让我防备心卸下了一大半 其实我本来可以一个人去嘲笑幻想白头到老的人 可是你的出现让我开始做这个梦 其实我本来可以一个人回家不寂寞的 可是你的出现让我一个人的时候变的孤单 其实我本来可以一个人面对所有挫折的 可是你的出现让我期待有个人可以陪我面对 其实我本来可以一个人开开心心的找朋友乐的 可是你的出现让我只想跟你走遍全世界 其实我本来可以一个人说着讨厌怀孕这种事的 可是你的出现让我想要有个美好的家 我始终不相信 距离会改变我们之间的感情 因为我们是那麽努力去付出 但现在 却还是不得不承认 这是事实 我知道 现在不是交往的适当年龄 我真的知道 可你知道为什麽我一直等吗 你知不知道我一直在编织那个梦 我多想要它成真 你知道吗 一句时间不对 就是个好理由吗 打从一开始不就知道时间不对了吗 离开你之後 我只是都偷偷的低下几滴泪 没有放声大哭过 难道我这样付出的爱 换来的只是一个我早就知道的道理 我们之间的 就叫作爱情吗 会不会用很好很好的朋友来说才比较正确 只是我们不知道 才不小心越过很好很好的朋友不能做的事 如果是的话 对我会不会太残忍 会 你知道吗 如果你早就知道你离开我了 为什麽不告诉我 为什麽要等我说分开 就只是因为我们说过不要说分手吗 这对我而言 反而是更严厉的惩罚 你知道吗 为什麽你这麽不懂我 还是就因为你太懂我 才知道怎麽让我说 我还是没办法不爱你 你知道吗 你 听见了吗 -- 而我知道那真爱不一定能白头到老 而我知道有一天你可能就这麽走掉 而我知道我知道这一切我全都知道 我就是受不了 而我知道我们曾天真的一起哭和笑 而我知道放开手但不知道怎麽忘掉 而我知道你走了以後的每一分一秒 却还是这麽难熬 --

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