以下是心情抒發抱怨文　文長 而且因為會同時整理想法所以會冷飯重炒 不喜請勿入　 不過也歡迎板友提供意見 （隨時可能刪文） －－－－－－－－－－－－－－－ 兩年前在板上看到板友提到被媽媽偷保壽險 那之後去查 查了之後嚇死　原來我死了我家人可以拿到一千五百萬 諮商時跟心理師討論 心理師提醒我可能會遇害 那之後我蠢　蠢到打電話提醒我爸可能會遇害 我爸聽了笑我被害妄想 還說你媽媽最愛面子跟錢　你不想被殺很簡單 就不要拆她的台就不會被殺 後來我跟我爸說我覺得還是去保險公司處理 我爸就很著急對我說　你去了就會被你媽殺掉 電話講完我覺得很奇怪 為什麼我感覺爸爸好像刻意在恐嚇我？ 而且講話的語氣好像把我當傻子耍 邊笑邊講　好像看我很蠢很笨　以為恐嚇我會被殺我就真的會相信 那跟心理師提醒我可能會遇害的感覺是不一樣的 後來跟爸媽講電話發現她們變得很客氣非常客氣 本來爸爸動不動會笑我笨　好騙　講話語調中帶著輕蔑感 媽媽不會直說　但媽媽原本對我態度也很不屑　卻變得很客氣 還突然主動提起　「以後我死了　那些保險都是你的喔」 我當時聽了起疑心　就打電話問我爸是不是跟媽媽講了？ 我說不是有交代不要講嗎？　我爸當時跟我說沒有 但我還是覺得怪怪的 我並沒有相信我媽說的那些話　而且就算她說的是真的我也沒打算被收買 但後來我就跟心理師說　也許是我誤會了　因為我媽是業務員 她應該是為了灌水才買那些保險的吧 後來就沒繼續討論這件事 可是就一直處在覺得有什麼事怪怪的狀態 每次一想到保險的事就覺得心裡很不舒服 後來過了幾個月　我爸媽用很悲傷的語氣跟我說 說我弟弟的太太偷偷把我弟弟戶頭的錢領光了 （這件事我沒向我弟證實　因為以前的經驗管人家伴侶之間的事下場很慘 　去諮商討論後有記取教訓　怕再次被當替死鬼 　基於我媽常會亂講話　因此這部分保留真實性） 我媽跟我說不可能對我弟見死不救　 所以以後萬一怎樣可能會讓我揹債 至於我爸則是很悲傷地跟我說要給我錢 我聽了很驚訝　心想不是兩個之前都說要生前轉移財產給我弟 或是叫我等父母死後到時候要放棄遺產不要跟我弟搶嗎 我心想我才不要捲入他們那幾個人之間金錢糾紛中 所以我馬上回答　我說我不要　不要給我錢　你們自己幾個去搞就好 不要扯到我 結果我爸說　你誤會了　才不是要給你的 是要你幫你弟保管　萬一你弟以後跟我一樣財產全被想控制錢的太太挖走 他說是要到時候要我作姊姊的要把那筆錢交給我弟　 我聽了覺得自己很笨　剛才居然一瞬間還以為我爸要給我錢 我不是貪財　我自己聽了也很驚訝　而且我有馬上說不要 可是老實說　一瞬間是有一點高興的　高興爸爸還有想到我 結果根本不是　 那之後只要跟我爸講電話他都會主動提起　財產分配還不一定喔　不是一定就不給你 我媽也是主動提起　以後那些保險都你的喔 過去幾年明明就跟我說沒有我的份　我媽四五年前還跟我說都解約了 當時為何要騙我？不就是提防我怕我去動他們的保險嗎？ 擺明兩個就是串通起來一起對付我　怕我去保險公司解約 我爸媽真的不在乎我的死活　我以前未成年時生理痛常嘔吐十幾個小時 都得跪地求他們帶我看醫生　不然他們都會說不要裝了　嫌我煩 實際帶去也是在場一直抱怨　說我很煩　到底要耗到何時 後來我媽甚至把我丟包在急診室　醫生很生氣還吼說　怎麼會有這種家人！ 可是我記得小時候弟弟開刀開疝氣　 爸媽一臉很擔心的樣子跟在推床旁邊陪著弟弟到進手術房前一刻的表情 我人生沒機會看過爸媽對我那種表情 上述那段爸爸提說財產分配還不一定喔的時期 我有一次提起我去做全身健診　發現胃裡面有長東西 我爸聽了沒理我　我就想說故意提一下保險的事 我說唉　被媽媽偷保壽險　萬一我死了　媽媽發大財耶 我爸才瞬間反應說　哎呀你要好好照顧身體阿　然後下句馬上接財產分配的事還不一定喔 擺明就是兩隻狼跟狽在那邊狼狽為奸 我跟心理師講這個成語的時候還說我不知道這個日文怎麼講 但是她有聽過狼狽這個詞　我就說狼跟狽是很像的動物 他們會湊在一起幹壞事 我說我感覺我父母就是這樣　 心理師說她懂我的意思 我之前一直忍耐心想不要戳破我媽不要直接跟她說這件事 而且交代我爸不要跟我媽講 是因為我不想讓她知道我知道了 我承認這部分我有我的想法 但不是我父母以為的為了搶財產　是因為我知道我媽內心有良心在苛責她 她既然不願意主動提起來並且道歉 憑什麼是我主動提起讓她有機會道歉 如果她不願意自己提起道歉　那就繼續受良心苛責吧 可是忍了兩年到了前陣子我真的忍不住了 因為前陣子我用模擬市民模擬從小到大被虐待的情景 並且用excel記錄起來關鍵事件 在其中一個情景的時候我真的氣到爆 我國小明明有幾個好朋友　但是後來因為家暴的後遺症 覺得自卑之類的　總之就是沒有辦法持續聯絡了 氣起來就打電話給我媽開始罵 我看過一些書說不要直接對戰比較好　 但也有書說可以直接講清楚以前對方對自己造成什麼傷害比較好 我覺得兩種都有道理　但總之我是在憤怒的情況下打去罵的 劈哩啪啦罵了一堆　最後我說你不要在那邊拿保險釣你以為我貪財嗎！ 我不跟你直接攤牌是因為我要看你什麼時候自己道歉 你利用我搞外遇＃％＃％＃＄％＄＠︿＄︿︿！％！＃＄＠＃（略） 然後還要我自己提起來給你道歉的機會？門都沒有！ 我媽聽了說那些保險以後等她死了都是給我的 我說放屁啦你虐待我耶讓我背黑鍋到現在還在整我　會給我才有鬼 就算給我你以為我就會要嗎？那些髒錢 我媽就兇回來說　好啊　你不要那我去解約啊！ 我回她　你去解約啊！你以為你那樣講我就會怕你去解約喔！ 你去解約我才開心啦！反正你不去，等我回台灣我就會去解約啦！ 我沒跟你說我已經去打疫苗了！我有藥物過敏去打就是豁出去了啦！ 然後我又接著講了一堆話　其中有很難聽的　哀真的忍不住了 雖然覺得自己講髒話不太好　不過反正我平常不會對人講 對於做了骯髒事的人　講髒話好像還算可以 不過罵完之後心裡蠻難過的　不是因為後悔攤牌 而是不喜歡自己為了這傢伙講髒話 最後我跟那個女的說　人被別人欺負得很慘會想報復很正常 老實說我不是沒想過報復　但是我不想為了你降低自己的人格 你以前不是說為了報復我爸你要毀了我的人生嗎？ 我跟你這種人不一樣 你沒有去諮商你不知道她們是怎麼說的 她們說如果報復了人格扭曲就很難再改回來了 所以我不會報復你 那個XX聽了就說　對啦　不要報復比較好啦 一聽就知道是鬆口氣的態度　擺明就是怕我去解約 但我覺得我就算去解約那不是報復耶？ 那是我身為被保險人的權利　我以前被偷保被偷簽名被偽造文書 我去解約甚至是去讓保險自始無效　那是我的權利耶？ 如果我到時候去解約被那女的認為是報復　那也是她家的事 但我可能要做好心理準備大概會被殺 不過起碼到時候被殺她不會有錢拿　哈哈哈 寫是這樣寫　但內心還是很難過的 我真的是沒有家人的人 她們也有對我好的時候 但是關係到利益的時候或礙到她們的事的時候 我是會被犧牲的 上述跟我爸媽的對話會提到我弟夫妻的事我　所以之前不想寫因為我想保護我弟 但是算了反正我是神經病　他們就算被認出來反正會跟我媽一樣說我是神經病 而且我想就算他們看到了應該可以理解我是在抒發情緒寫出我爸媽對我講了什麼 我真的受夠了！！！ 我早就有跟我父母講清楚我沒有要當食物鏈的末端 她們之前一直在跟我說財產不會給我但要我照護　 說這就是我的業障我得還不然下輩子會被虐待得更慘 我有明確的拒絕說　不　可　能！！！ ｘ的真的欺人太甚　還敢承認虐待我（只有錄到我爸的） （喔　我罵髒話了　國台語版我都會喔） 一直默默期待這個家起碼有一個人會幫我想結果一個都沒有 結果搞了半天連爸爸也是投射找替死鬼的類型 之前還抱著小小期望想說如果爸爸知道以前是媽媽挑撥離間操弄我去跟他吵架 還有講開那些媽媽亂毀謗的事　也許跟爸爸關係會變好 但結果這幾年下來發現自己真的蠢　爸爸會一直講我業障深講我笨好騙 還有回想起來在我考九十五的時候極度否定我　考上高中第二志願叫我滾出去 那就是證明他也是全有全無思考　會找替死鬼的人 幾次對話下來感覺他完全無法接受一個他認為業障很深的人生命中出現幸運的事 這幾天發問過程思考一些事才想到　我雖然沒再繼續給孝親費了 但是如果那些保險繼續存在著　那就等於變相再繼續給孝親費 因為當初那些保險契約締結時是有犧牲我的健康去保的 那個女人七八年前在我成功拒絕情緒勒索時（她說要跳樓）回嗆過我 「你去諮商看穿我很多事？你真的看清楚我害你多少事了嗎？」講完還笑咧 害人還敢直接講出來 前陣子跟心理師講了很遺憾還是得承認爸爸也是跟媽媽同類的人的事　 一開始跟這任心理師諮商時　可能因為一般只會遇到一個吧 所以當時她鼓勵我跟爸爸跟弟弟講開　我不後悔講開 因為現在我知道即使我講開我爸還是因諸多因素跟我媽狼狽為奸　這是他的選擇 以前心理師聽我說了關於爸爸講的一些話 在我說我覺得我很像電影的松子跟某本小說主角時心理師哭了 我當時講的時候意思其實就是我隱約感覺我好像很倒楣遇到雙親都是找替死鬼的情況 我當時沒哭　情緒出不來是我的課題　就算我講了也不代表我完全承認 但我看到她的眼淚　我覺得我好像從夢中醒來了 其實那段時間我有點猶豫要不要跟她說我的那種想法 因為我覺得她本來鼓勵我跟爸爸說開　如果跟她說結果我爸也是 她可能會失望　結果她的確哭了　她哭著說她聽完我說的　不知道該跟我說什麼 後來她就沒有在勸我跟爸爸多談 不過我知道其實真正失望難過的是我　感謝她的眼淚提醒了我這一點 雖然前陣子講了很遺憾爸爸選擇跟媽媽狼狽為奸　但還是很慶幸有去諮商 透過諮商治好了情緒壓抑轉化成身體症狀的問題本來差點失聰 而且第二任跟第三任心理師都認證我內心有生出安慰自己的力量 心理師說內心沒有那種東西的人會無法理解我在說什麼 所以我媽媽會繼續嘲笑我去諮商沒意義 會以為我還是以前那種界線很脆弱的狀態 會做一些無謂的戳戳樂　但她不知道我的自我修復能力提升很多 雖然我是被我父母跟一些其他變態弄得界線破破爛爛的　 但既然已經被弄得破爛了修復就是我的課題我的責任 跟媽媽之間本來有界線不分的問題　曾被以前醫師指出根本像連體嬰精神亂倫 後來諮商後心理師也說大部分改善很多了　 而且也因為有去諮商有勇氣面對親人中唯一在乎我的爺爺也是被我父母毀謗 寫了這麼多其實我只是想說　我很難過 好奇怪　寫了我好難過就哭出來了 我跟我媽吵保險的事　她不忘放箭給我 她說你以為你爸站你那邊嗎？ 她說兩年前你提醒你爸的時候他就打給我叫我要提防你去保險公司解約 我好傷心 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.133.94.77 (日本) ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/pay_home/M.1634903279.A.5A5.html ※ 編輯: LoveSports (223.133.94.77 日本), 10/22/2021 20:01:00 如果不管家人光看我的權利跟我的意願其實就是去解約 的確如果不去解約他們可能會繼續軟土深掘　 會覺得我被偽造文書被不實告知契約內容被偷保壽險隨時只要一死他們就發大財超爽的 這樣居然還不反應真的很好欺負 突然想起我某位家人說過一句名言　被霸凌的人不該反抗　會讓霸凌的人無所適從 －－－－ 整理想法： 現在寫完上面這些突然想到 他們兩年前就已經知道我知道了　也就是說這兩年期間 兩個應該是在那邊背後討論我　看我不敢　沒種反抗父母 或是以為我多少還是會貪財想等以後拿保險好處所以才不去解約　 （雖然也有疫情關係回不去問題） 難怪會一直提以後都我的或財產怎分還不一定 但那種反應就是此地無銀三百兩 就是一定不想給我才會故意那樣說　 實際上以前早就跟我講清楚了叫我不要搶我弟財產　 他們可能以為我是想搶財產才去保險公司查的 我當初跟我爸講我是因為看了網路討論區有人寫才去查 他們應該聽得出來我不是在說謊因為他們常笑我很笨　心理師也說我不擅長說謊 但他們可能不會排除我有貪財的可能性因為他們自己就是貪財不擇手段而且有投射習慣 我如果不去解約一輩子就是被它們看沒有　覺得我很好欺負　 或是在心裡嘲笑我覺得我跟他們一樣還不是貪財小人盤算著父母的財產肖想跟帶把的搶 （它們不會想到那是踐踏我的人生跟我的身心健康換來的　虐待＋當初有叫我停藥體檢） 突然想到 其實現在時間點去解約他們也還是可以拿回很多錢　只是無法翻倍而已 假如會因此恨我或打我殺我那就真的是肖貪了 （其實現在這種怕我解約到假裝對我友善的態度就已經是肖貪了） 我這幾天一直搞不懂自己到底為什麼想到壽險還存在就很不舒服 想過很多可能性還認真思考過自己是不是也貪財？因為沒我的份所以不舒服？ 但依照過去我剛結婚就主動提解約（單純認為不同住不該繼續當被保險人） 還有幾年前我媽騙我　主動提起已全部解約　我沒什麼感覺就覺得一件事結束了 還有過去幾年我媽常試圖激我去跟我爸吵錢的事我都沒中計 看我沒中計故意跟我說你爸又不在乎你只在乎錢　進一步激我我也沒中計 還有偶爾隔幾年跟我說股票輸一百多萬我也無感　就覺得不關我事 合起來看總覺得我好像不是因為貪財或分財產分不到才不舒服 現在寫一寫寫到這邊　 總覺得會感到不舒服好像是因為在這件事情上我顧慮他們會導致我界線是被侵入的 那個壽險當初成立是透過損害我權利並且嚴重影響我健康的方式達成的　 我個人認為這也算是精神家暴的一部分 兩年前我就知道那些契約的存在了卻放著不處理 代表我放任這份精神家暴是現在進行式？　不知為何有這種感覺 ※ 編輯: LoveSports (126.187.46.227 日本), 10/22/2021 21:35:35 我去年年初有回去　有吃魯肉飯　沒有回家 下次想去東部玩　希望全球疫情趕快平息 --------- 謝謝給我意見的板友們　 ※ 編輯: LoveSports (126.187.46.227 日本), 10/22/2021 21:42:54 我不是要保人跟受益人喔　我只是被保險人無法支配那些錢 至於遺產他們之前在說生前移轉　以他們的個性應該是不太可能讓我有機會能爭吧 有道理　 所以還會在意他們想法十之八九應該是還在期待家人改變吧 不過我想會去推測他們有可能怎麼想怎麼做一方面好像也是因為他們蠻狠的 我只要跟我媽講完電話當天晚上都會作惡夢　平常完全不會　這樣應該是真的在害怕 可能我還沒真的豁出去吧　難怪我爸會用可能會被殺來嚇我 ---- 感謝板友們提供意見　 ※ 編輯: LoveSports (60.145.153.41 日本), 10/23/2021 09:15:42 恐怖的是我有時候會沒有辦法意識到自己被虐待的處境 其實這篇裡面提到打電話給我父母時 有些時候講話當下是很開心的 然後講完會覺得有點毛毛的 尤其是跟我母親講完 講完才意識到剛才幹嘛好像跟她很好 最後到晚上睡前情緒才出來 就開始有恐怖感 然後做惡夢 (每次跟她連絡必作惡夢) 一般看起來作惡夢好像會是不好的反應 但或許對於那麼恐怖的人似乎才是自然的反應 我覺得寫出來並且得到不同意見可以幫助我客觀看事情 我自己覺得我的情況好像通常是得先搞清楚事情是怎麼回事、自己的處境 然後才會有情緒出來 所以我可能會一直發問一些問題或是一直描述一些事 就算之後有情緒出來好像有時候就是自己哭一哭 不見得會發在網路上提到"我哭了" 或是去諮商的時候講遇到心理師指出盲點 意識到然後才哭 不過我有發現現任心理師有時候會露出期待我抒發情緒的表情XD 應該不是我會錯意 因為她們其實蠻常直接問我有什麼感受 還叫我詳細描述 有一次時間快到的時候她又露出那種表情 我就無奈地說哭不出來等下次吧/_\ -------- 題外話: 第一任心理師最明顯 她會問什麼感受 比方說我說:就生氣啊! 她會進一步問 可再進一步描述是怎樣的生氣嗎？ 然後我就講比較情緒的用語 (不是會罵到她或侮辱性的 也不是髒話 只是比較口語的表現) 然後就會看到她在紙上做紀錄-_- 一開始心想怎麼問那麼細 生氣就生氣為何要問 那樣幾次下來我就開始在猜我是不是情緒出不來的類型 後來有直接問 後來看網路上資訊有次發現有網頁提到梅尼爾氏症的人患者有些是以前被迫壓抑憤怒 所以必須把憤怒表達出來 不知道我是不是也那樣(我也是曾確診梅尼爾氏症 諮商治好) ----- 感謝板友們的意見 ※ 編輯: LoveSports (92.202.62.116 日本), 10/23/2021 16:07:55 老實說我自己感覺不到關於順位或優先這部分問題在哪裡 因為過去幾年我父母並沒有放棄要我回家顧我母親 她是一個已經確診過但不願意持續就醫的病人　要求我離婚回家24小時陪她（供打罵） 對我情緒勒索變出非常多種花招我都沒有屈服　只是我不見得會寫出來 至於我父親到現在也是偶爾還是會對我說　照顧我母親是我一個人的義務跟業障　 說我把這個義務跟業障甩給他　說他現在是代替我在承受 我有直接回他說　他是配偶本來就是他第一順位要顧　怎麼會說代替我承受？ 我甚至跟他說如果他不想顧請他先離婚　再來說那不是他的義務 另外之前我父母在講生前轉移財產給我弟但說將來還是要我顧的時候 我也是有明確回應不可能　 這些部分是因為去諮商之後我開始有踩住原則　歷任心理師也都知道這部分有成效出來 我不太懂為什麼會說我對自己的順位變前面了？（意思是在最近之前並不是這樣嗎？） 不過我承認有些時候我可能的確還是會有太過為他們想的狀況出現 像這篇跟上篇這兩篇保險相關的　我的確有這方面的問題 但我想我應該是大部分時候還是有為自己想的吧？ 心理師也有說我大部分時候界線是有劃開來的喔　 但也有說例如這次保險問題有變回諮商以前那種狀態 如果以上有什麼盲點也歡迎板友指教　我是真的不懂所謂的順位或優先的問題在哪 ---- 感謝給予意見 ※ 編輯: LoveSports (92.202.62.116 日本), 10/23/2021 17:32:19 謝謝建議 我覺得這個可能性很高 我覺得我母親是一個重視錢到異常程度的人 就像這篇一開頭我父親恐嚇我也講了 說我母親最愛面子跟錢 所以如果我去動到她的錢 就是撕破臉了 甚至對我不利 ---- 我覺得她把我當成她的物品 所以她不太可能覺得我去解約只是行使我的權利 她可能會覺得她生我養我(養育費教育費其實幾乎都父親出的) 我憑什麼反抗？ 到時候可能會恨我　甚至對我做出有危害的事(我自己感覺是不排除被打被殺) 以前為了要弄到我父親的錢 她長期對我講我父親壞話騙我說我父親沒養家　要我去當借刀殺人的刀去針對我父親 而且最後使出殺手鐧騙我說我父親性侵她　導致我跟我父親理論然後打架 結果最後真的讓她成功弄到我父親退休金跟存款　我父親自己也說他錢都被控制住了 而且事後到現在已經十幾年　還是完全不願意把事情講開 心理師說我母親讓我當了共犯去針對我父親討到我父親的錢 這件事對我真的傷害很大　我每次想到這件事就會很生氣想去解約保險 而且她到現在仍完全無悔意 過去這幾年還持續想用話術激我去向我父親討我祖父給我父親的遺產 雖然沒有成功 但是這證明她是一個為了錢不擇手段的人　 她對我講過她要等我父親死後當田僑仔 還有也有笑著咒身邊其他身體不好的人快死 我反駁她她還會笑我蠢　還舉證說你看你爸身上長一顆一顆脂肪瘤就是快死了 不然就是說其他人怎樣怎樣就是快死了 我每次聽到這些垃圾話都搞不太懂狀況 為什麼她會以為可以跟我講那些話？ 她是以為我跟她一樣惡毒嗎？ 以為我聽了會附和認同嗎？　我真的搞不懂幹嘛跟我講？ 我每次聽到只會覺得毛骨悚然　 但我去諮商之後知道不能去跟當事人講　因為她在那些當事人面前會演戲裝善良單純 我如果像以前那樣白目去講　人家會以為真的像我母親說的是我神經病發作在亂講話 所以假如我去解約也會連帶被我父親跟其他人怨恨吧 會覺得我一個人忍耐犧牲閉嘴的話明明可以造福其他家人　卻只會記恨想搞事 但我還是覺得對於那些被偷保或被偷簽或被不實告知的保險　我有我的權利 不是我沒有在為其他家人著想　 是我得先為自己著想（＜＝雖然是這幾天才更清楚這一點） 感謝板友們給予意見 ※ 編輯: LoveSports (114.18.57.13 日本), 10/24/2021 10:00:00 感謝解說　我懂意思了！ 我覺得我的確有這個問題在.... 我自己覺得主要原因好像是我很難接受那是真的 因為有的情況真的太離譜 另一方面也因為我不瞭解一般的情況 所以想知道是不是其實不用大驚小怪或是我錯怪了 不過這樣的確是把自己的感受擺在後面　 感謝意見以及建議　 我會小心的　的確不解約也是有危險 ----- 關於很難接受是真的 比方說之前有次諮商的時候 我很生氣＋傷心地說 我母親跟以前某個犯人　是在明知道我很鈍、好騙的狀態下 知道我是笨蛋還故意傷害我 （承認自己某方面真的是比較笨也花了很多時間） 講出來的當下是很激動而且很直覺的 可是很奇怪回家之後腦袋思考就開始變化 就開始思考真的是故意的嗎？ 我母親真的從我小時候就看出來我很鈍很白目　明知道還傷害我而且利用來傷害我爸？ 後來去諮商就跟心理師討論有沒有可能我母親沒有發現 雖然在沒發現的情況下傷害我＋利用我傷害我爸　還是很可惡 但是明知道我有障礙還這樣做　就更可惡　對我來說更難以接受（痛苦） 後來那次諮商我在講的時候還沒發現自己上次有生氣　我說我上次情緒是傷心　 是被心理師點出來才想起好像的確有憤怒情緒　想起的確有邊握拳邊講 後來大致上有接納上述的事了　 雖然偶爾還是很想上網問父母真的會在子女年幼時就發現子女白目嗎？ 還有比方說白目這件事　說真的我不太清楚自己到底有多白目 我去年去醫院測才承認有發展遲緩　雖然在那之前三任心理師都提醒過了 但即使承認我應該真的是有白目的地方 我還是不知道到底有多白目　白目到什麼程度？ 比方說我跟人講話　別人會在多短時間內發現我很白目？ 或是上網寫文或回文　網友會在多短時間內從文字看得出我很白目？ （我猜我應該是蠻明顯的） 像這些事　我覺得其實我自己內心深處知道答案　 但好像要花很多時間才能接受 ※ 編輯: LoveSports (116.82.7.75 日本), 10/24/2021 17:47:00 謝謝板友的意見 板友真是善良QQ 感恩 ※ 編輯: LoveSports (116.82.140.64 日本), 10/25/2021 09:02:04 謝謝板友回應 講得好清楚易懂 真的很有道理 就算我是白目也不應該傷害我 我會努力改掉這個毛病 感謝解說 ※ 編輯: LoveSports (116.82.111.166 日本), 10/25/2021 16:19:09 寫這篇想到兩件事很難過的事 紀錄一下 開頭寫到爸爸說去處理保險會被殺 語氣像把我當傻子耍 寫完想起之前爸爸跟我說 他同事以前有問他要不要送紅包讓孩子進重點班 (我讀的國中表面上宣稱常態分班 但是私底下偷搞重點班跟非重點班 並且收紅包 把重點班的孩子拉出來 跟送紅包的孩子交換 我的導師跟我說過 我是從重點班被抽出來的 跟我說叫我要好好讀書) 當時我問他 是不是有送紅包讓我弟進重點班 我爸邊笑邊說 沒有沒有 那個語氣跟說處理保險會被殺時的語氣很像 一種把我當傻瓜的語氣 重點不是重點班還非重點班 重點是如果真的要相信我的感覺 我覺得爸爸對我殺雞儆猴 我弟弟以前不認真讀書 我的感覺是我爸有打我打給我弟看 第二件事是想起 以前去面試日商業助或業務 我媽媽都叫我穿奇怪的衣服 包括街頭風服裝 我媽媽早期待過的保險公司是走日系風格 所有業務員全部穿深藍制服套裝配白襯衫 後來被挖角換公司 沒有制服 但她都會看日本的型錄買日本的套裝穿 去參加婚宴之類的場合 則是穿比較有裝飾的顏色比較柔和的套裝 而且她以前學過服裝裁縫 在台北知名補習班當過講師 自己開過訂製女裝社 年輕時愛看VOGUE雜誌 婚後也還是會看各種雜誌例如柯夢波丹之類的 認識我媽的親友跟她的同事都會稱讚她是很會穿衣服的人 總之我覺得她不只會搭配而且是個會看場合穿衣服的人 因此我一直不懂為何她老是建議我穿不合場合的服裝 開始有社會經驗後 開始會質疑 但我媽都會試圖干涉 雖然後來我有照自己意思穿 後來我錄取台北的商社 她拿了一個菜市場買的300元包包送我 這是她第一次送我 以前都是買給我衣服之後馬上記帳 等我領薪水跟我要(孝親另計) 拿去上班用 很快被同事投以異樣眼光 是沒有明講只是盯著看然後她們討論自己包包品牌 後來幾次之後我開始猜是不是那個包包有問題 直到有天逛網路不小心發現原來那是愛馬仕的劣質仿包 我媽媽自己都是拿百貨公司一般品牌五千左右的真皮的 她從來沒買過高級品牌 也沒有買過仿冒品 我不知道為什麼她當時會去菜市場買了一個仿冒包 她人生第一個買的仿冒包 那麼剛好就是給我用 而且知道我是要去台北精華地段上班(她是台北出生長大的) 過去十幾年我一直在思考每次面試她給我的奇怪服裝建議 跟那個包的事 還有想起我去見結婚對象的父母時 她也建議我穿街頭風 外套上畫滿印塗鴉圖案的 我很不想承認 但我覺得以我媽的社會經驗跟她對服裝的知識 她很有可能是故意在整我 想讓我找不到好工作 或搞砸婚事 如果要相信我的感覺 目前我的感覺就是這樣 除此之外 她以前常會帶我去買百貨公司衣服然後跟我記帳 但卻在所有人面前說是她買給我的 連我的同學們都以為那都是她買給我的 我自己也傻傻的居然沒辯解過 而且我現在老了回想起來 我好像因為那些衣服有點惹人厭 因為 我當時的同學的父母不會買那些衣服給她們穿 大多都是普通的衣服 但是我的狀況明顯就是穿太好 不是高級品牌 但真的穿太好 一件上衣 便宜的一千五 稍微貴的大概三千到五千左右那種 牛仔褲一件三千多的 然後重點是 根本跟我的臉搭不起來 客觀來說我長得不太好看 要說醜女也沒錯 而且當時我的頭部根本是沒打扮的樣子 我到25歲為止連防曬都不擦 但是卻穿那些漂亮的衣服 不見得是女裝 大多是中性服飾 但看得出來是百貨公司買的 以前曾發生過同學突然扯我的衣服外套想看牌子 然後表情有點不友善 我知道她們沒有惡意 其中有些人後來跟我說我媽買些衣服給我把我當寵物養 我的感覺是那些格格不入的衣服讓我無法融入同儕團體(當然我白目是主因) 雖然有些女生會來找我 但她們同時也跟我說我媽都會買那些衣服很疼我 或是有的則是跟我說太寵了 太誇張了 一般女生的媽媽真的是沒做到那樣(重點是那些都是我自己得付帳的) 我連去我媽公司都被她同事比較年輕大概大我幾歲的姊姊們說 說我媽媽買很多衣服給我很疼我 說很羨慕我有那樣的媽媽 很想跟我交換 我稍微一抱怨 就會被白眼 說很不懂事不知珍惜 有些同學也是那樣說 說現在已經那麼疼了 還只會記恨以前的事 但她們全都不知道: 1.那些不是免費的 我得付帳 她卻在大家面前假裝都是她買的 2.該看場合穿衣服的時候我老是被給奇怪的建議 3.我媽在家虐待我 都沒人發現 直到現在仍讓我背黑鍋 我啞巴吃黃蓮 當然我對我的人生得負責 我當時沒有勇氣面對 沒有警覺心 傻傻聽信或一直被耍 那也是我得負責 等於是我當了共犯自願承受我媽對我的各種虐待 事實上我也因此付出了很大的代價 我寫這些是想說我好像應該認真為上述兩件事好好感受痛苦一下 我以前真的稍微想到都只敢懷疑都不太敢面對 寫出來覺得承認有可能是真的的程度好像提高很多 不然腦袋好像一直試圖略過這些事 --- https://i.imgur.com/XN529On.png 補一下圖片 類似這種衣服 有萌袖 ※ 編輯: LoveSports (118.106.250.222 日本), 10/28/2021 21:42:31