以下是心情抒发抱怨文　文长 而且因为会同时整理想法所以会冷饭重炒 不喜请勿入　 不过也欢迎板友提供意见 （随时可能删文） －－－－－－－－－－－－－－－ 两年前在板上看到板友提到被妈妈偷保寿险 那之後去查 查了之後吓死　原来我死了我家人可以拿到一千五百万 谘商时跟心理师讨论 心理师提醒我可能会遇害 那之後我蠢　蠢到打电话提醒我爸可能会遇害 我爸听了笑我被害妄想 还说你妈妈最爱面子跟钱　你不想被杀很简单 就不要拆她的台就不会被杀 後来我跟我爸说我觉得还是去保险公司处理 我爸就很着急对我说　你去了就会被你妈杀掉 电话讲完我觉得很奇怪 为什麽我感觉爸爸好像刻意在恐吓我？ 而且讲话的语气好像把我当傻子耍 边笑边讲　好像看我很蠢很笨　以为恐吓我会被杀我就真的会相信 那跟心理师提醒我可能会遇害的感觉是不一样的 後来跟爸妈讲电话发现她们变得很客气非常客气 本来爸爸动不动会笑我笨　好骗　讲话语调中带着轻蔑感 妈妈不会直说　但妈妈原本对我态度也很不屑　却变得很客气 还突然主动提起　「以後我死了　那些保险都是你的喔」 我当时听了起疑心　就打电话问我爸是不是跟妈妈讲了？ 我说不是有交代不要讲吗？　我爸当时跟我说没有 但我还是觉得怪怪的 我并没有相信我妈说的那些话　而且就算她说的是真的我也没打算被收买 但後来我就跟心理师说　也许是我误会了　因为我妈是业务员 她应该是为了灌水才买那些保险的吧 後来就没继续讨论这件事 可是就一直处在觉得有什麽事怪怪的状态 每次一想到保险的事就觉得心里很不舒服 後来过了几个月　我爸妈用很悲伤的语气跟我说 说我弟弟的太太偷偷把我弟弟户头的钱领光了 （这件事我没向我弟证实　因为以前的经验管人家伴侣之间的事下场很惨 　去谘商讨论後有记取教训　怕再次被当替死鬼 　基於我妈常会乱讲话　因此这部分保留真实性） 我妈跟我说不可能对我弟见死不救　 所以以後万一怎样可能会让我背债 至於我爸则是很悲伤地跟我说要给我钱 我听了很惊讶　心想不是两个之前都说要生前转移财产给我弟 或是叫我等父母死後到时候要放弃遗产不要跟我弟抢吗 我心想我才不要卷入他们那几个人之间金钱纠纷中 所以我马上回答　我说我不要　不要给我钱　你们自己几个去搞就好 不要扯到我 结果我爸说　你误会了　才不是要给你的 是要你帮你弟保管　万一你弟以後跟我一样财产全被想控制钱的太太挖走 他说是要到时候要我作姊姊的要把那笔钱交给我弟　 我听了觉得自己很笨　刚才居然一瞬间还以为我爸要给我钱 我不是贪财　我自己听了也很惊讶　而且我有马上说不要 可是老实说　一瞬间是有一点高兴的　高兴爸爸还有想到我 结果根本不是　 那之後只要跟我爸讲电话他都会主动提起　财产分配还不一定喔　不是一定就不给你 我妈也是主动提起　以後那些保险都你的喔 过去几年明明就跟我说没有我的份　我妈四五年前还跟我说都解约了 当时为何要骗我？不就是提防我怕我去动他们的保险吗？ 摆明两个就是串通起来一起对付我　怕我去保险公司解约 我爸妈真的不在乎我的死活　我以前未成年时生理痛常呕吐十几个小时 都得跪地求他们带我看医生　不然他们都会说不要装了　嫌我烦 实际带去也是在场一直抱怨　说我很烦　到底要耗到何时 後来我妈甚至把我丢包在急诊室　医生很生气还吼说　怎麽会有这种家人！ 可是我记得小时候弟弟开刀开疝气　 爸妈一脸很担心的样子跟在推床旁边陪着弟弟到进手术房前一刻的表情 我人生没机会看过爸妈对我那种表情 上述那段爸爸提说财产分配还不一定喔的时期 我有一次提起我去做全身健诊　发现胃里面有长东西 我爸听了没理我　我就想说故意提一下保险的事 我说唉　被妈妈偷保寿险　万一我死了　妈妈发大财耶 我爸才瞬间反应说　哎呀你要好好照顾身体阿　然後下句马上接财产分配的事还不一定喔 摆明就是两只狼跟狈在那边狼狈为奸 我跟心理师讲这个成语的时候还说我不知道这个日文怎麽讲 但是她有听过狼狈这个词　我就说狼跟狈是很像的动物 他们会凑在一起干坏事 我说我感觉我父母就是这样　 心理师说她懂我的意思 我之前一直忍耐心想不要戳破我妈不要直接跟她说这件事 而且交代我爸不要跟我妈讲 是因为我不想让她知道我知道了 我承认这部分我有我的想法 但不是我父母以为的为了抢财产　是因为我知道我妈内心有良心在苛责她 她既然不愿意主动提起来并且道歉 凭什麽是我主动提起让她有机会道歉 如果她不愿意自己提起道歉　那就继续受良心苛责吧 可是忍了两年到了前阵子我真的忍不住了 因为前阵子我用模拟市民模拟从小到大被虐待的情景 并且用excel记录起来关键事件 在其中一个情景的时候我真的气到爆 我国小明明有几个好朋友　但是後来因为家暴的後遗症 觉得自卑之类的　总之就是没有办法持续联络了 气起来就打电话给我妈开始骂 我看过一些书说不要直接对战比较好　 但也有书说可以直接讲清楚以前对方对自己造成什麽伤害比较好 我觉得两种都有道理　但总之我是在愤怒的情况下打去骂的 劈哩啪啦骂了一堆　最後我说你不要在那边拿保险钓你以为我贪财吗！ 我不跟你直接摊牌是因为我要看你什麽时候自己道歉 你利用我搞外遇＃％＃％＃＄％＄＠︿＄︿︿！％！＃＄＠＃（略） 然後还要我自己提起来给你道歉的机会？门都没有！ 我妈听了说那些保险以後等她死了都是给我的 我说放屁啦你虐待我耶让我背黑锅到现在还在整我　会给我才有鬼 就算给我你以为我就会要吗？那些脏钱 我妈就凶回来说　好啊　你不要那我去解约啊！ 我回她　你去解约啊！你以为你那样讲我就会怕你去解约喔！ 你去解约我才开心啦！反正你不去，等我回台湾我就会去解约啦！ 我没跟你说我已经去打疫苗了！我有药物过敏去打就是豁出去了啦！ 然後我又接着讲了一堆话　其中有很难听的　哀真的忍不住了 虽然觉得自己讲脏话不太好　不过反正我平常不会对人讲 对於做了肮脏事的人　讲脏话好像还算可以 不过骂完之後心里蛮难过的　不是因为後悔摊牌 而是不喜欢自己为了这家伙讲脏话 最後我跟那个女的说　人被别人欺负得很惨会想报复很正常 老实说我不是没想过报复　但是我不想为了你降低自己的人格 你以前不是说为了报复我爸你要毁了我的人生吗？ 我跟你这种人不一样 你没有去谘商你不知道她们是怎麽说的 她们说如果报复了人格扭曲就很难再改回来了 所以我不会报复你 那个XX听了就说　对啦　不要报复比较好啦 一听就知道是松口气的态度　摆明就是怕我去解约 但我觉得我就算去解约那不是报复耶？ 那是我身为被保险人的权利　我以前被偷保被偷签名被伪造文书 我去解约甚至是去让保险自始无效　那是我的权利耶？ 如果我到时候去解约被那女的认为是报复　那也是她家的事 但我可能要做好心理准备大概会被杀 不过起码到时候被杀她不会有钱拿　哈哈哈 写是这样写　但内心还是很难过的 我真的是没有家人的人 她们也有对我好的时候 但是关系到利益的时候或碍到她们的事的时候 我是会被牺牲的 上述跟我爸妈的对话会提到我弟夫妻的事我　所以之前不想写因为我想保护我弟 但是算了反正我是神经病　他们就算被认出来反正会跟我妈一样说我是神经病 而且我想就算他们看到了应该可以理解我是在抒发情绪写出我爸妈对我讲了什麽 我真的受够了！！！ 我早就有跟我父母讲清楚我没有要当食物链的末端 她们之前一直在跟我说财产不会给我但要我照护　 说这就是我的业障我得还不然下辈子会被虐待得更惨 我有明确的拒绝说　不　可　能！！！ ｘ的真的欺人太甚　还敢承认虐待我（只有录到我爸的） （喔　我骂脏话了　国台语版我都会喔） 一直默默期待这个家起码有一个人会帮我想结果一个都没有 结果搞了半天连爸爸也是投射找替死鬼的类型 之前还抱着小小期望想说如果爸爸知道以前是妈妈挑拨离间操弄我去跟他吵架 还有讲开那些妈妈乱毁谤的事　也许跟爸爸关系会变好 但结果这几年下来发现自己真的蠢　爸爸会一直讲我业障深讲我笨好骗 还有回想起来在我考九十五的时候极度否定我　考上高中第二志愿叫我滚出去 那就是证明他也是全有全无思考　会找替死鬼的人 几次对话下来感觉他完全无法接受一个他认为业障很深的人生命中出现幸运的事 这几天发问过程思考一些事才想到　我虽然没再继续给孝亲费了 但是如果那些保险继续存在着　那就等於变相再继续给孝亲费 因为当初那些保险契约缔结时是有牺牲我的健康去保的 那个女人七八年前在我成功拒绝情绪勒索时（她说要跳楼）回呛过我 「你去谘商看穿我很多事？你真的看清楚我害你多少事了吗？」讲完还笑咧 害人还敢直接讲出来 前阵子跟心理师讲了很遗憾还是得承认爸爸也是跟妈妈同类的人的事　 一开始跟这任心理师谘商时　可能因为一般只会遇到一个吧 所以当时她鼓励我跟爸爸跟弟弟讲开　我不後悔讲开 因为现在我知道即使我讲开我爸还是因诸多因素跟我妈狼狈为奸　这是他的选择 以前心理师听我说了关於爸爸讲的一些话 在我说我觉得我很像电影的松子跟某本小说主角时心理师哭了 我当时讲的时候意思其实就是我隐约感觉我好像很倒楣遇到双亲都是找替死鬼的情况 我当时没哭　情绪出不来是我的课题　就算我讲了也不代表我完全承认 但我看到她的眼泪　我觉得我好像从梦中醒来了 其实那段时间我有点犹豫要不要跟她说我的那种想法 因为我觉得她本来鼓励我跟爸爸说开　如果跟她说结果我爸也是 她可能会失望　结果她的确哭了　她哭着说她听完我说的　不知道该跟我说什麽 後来她就没有在劝我跟爸爸多谈 不过我知道其实真正失望难过的是我　感谢她的眼泪提醒了我这一点 虽然前阵子讲了很遗憾爸爸选择跟妈妈狼狈为奸　但还是很庆幸有去谘商 透过谘商治好了情绪压抑转化成身体症状的问题本来差点失聪 而且第二任跟第三任心理师都认证我内心有生出安慰自己的力量 心理师说内心没有那种东西的人会无法理解我在说什麽 所以我妈妈会继续嘲笑我去谘商没意义 会以为我还是以前那种界线很脆弱的状态 会做一些无谓的戳戳乐　但她不知道我的自我修复能力提升很多 虽然我是被我父母跟一些其他变态弄得界线破破烂烂的　 但既然已经被弄得破烂了修复就是我的课题我的责任 跟妈妈之间本来有界线不分的问题　曾被以前医师指出根本像连体婴精神乱伦 後来谘商後心理师也说大部分改善很多了　 而且也因为有去谘商有勇气面对亲人中唯一在乎我的爷爷也是被我父母毁谤 写了这麽多其实我只是想说　我很难过 好奇怪　写了我好难过就哭出来了 我跟我妈吵保险的事　她不忘放箭给我 她说你以为你爸站你那边吗？ 她说两年前你提醒你爸的时候他就打给我叫我要提防你去保险公司解约 我好伤心 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 223.133.94.77 (日本) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/pay_home/M.1634903279.A.5A5.html ※ 编辑: LoveSports (223.133.94.77 日本), 10/22/2021 20:01:00 如果不管家人光看我的权利跟我的意愿其实就是去解约 的确如果不去解约他们可能会继续软土深掘　 会觉得我被伪造文书被不实告知契约内容被偷保寿险随时只要一死他们就发大财超爽的 这样居然还不反应真的很好欺负 突然想起我某位家人说过一句名言　被霸凌的人不该反抗　会让霸凌的人无所适从 －－－－ 整理想法： 现在写完上面这些突然想到 他们两年前就已经知道我知道了　也就是说这两年期间 两个应该是在那边背後讨论我　看我不敢　没种反抗父母 或是以为我多少还是会贪财想等以後拿保险好处所以才不去解约　 （虽然也有疫情关系回不去问题） 难怪会一直提以後都我的或财产怎分还不一定 但那种反应就是此地无银三百两 就是一定不想给我才会故意那样说　 实际上以前早就跟我讲清楚了叫我不要抢我弟财产　 他们可能以为我是想抢财产才去保险公司查的 我当初跟我爸讲我是因为看了网路讨论区有人写才去查 他们应该听得出来我不是在说谎因为他们常笑我很笨　心理师也说我不擅长说谎 但他们可能不会排除我有贪财的可能性因为他们自己就是贪财不择手段而且有投射习惯 我如果不去解约一辈子就是被它们看没有　觉得我很好欺负　 或是在心里嘲笑我觉得我跟他们一样还不是贪财小人盘算着父母的财产肖想跟带把的抢 （它们不会想到那是践踏我的人生跟我的身心健康换来的　虐待＋当初有叫我停药体检） 突然想到 其实现在时间点去解约他们也还是可以拿回很多钱　只是无法翻倍而已 假如会因此恨我或打我杀我那就真的是肖贪了 （其实现在这种怕我解约到假装对我友善的态度就已经是肖贪了） 我这几天一直搞不懂自己到底为什麽想到寿险还存在就很不舒服 想过很多可能性还认真思考过自己是不是也贪财？因为没我的份所以不舒服？ 但依照过去我刚结婚就主动提解约（单纯认为不同住不该继续当被保险人） 还有几年前我妈骗我　主动提起已全部解约　我没什麽感觉就觉得一件事结束了 还有过去几年我妈常试图激我去跟我爸吵钱的事我都没中计 看我没中计故意跟我说你爸又不在乎你只在乎钱　进一步激我我也没中计 还有偶尔隔几年跟我说股票输一百多万我也无感　就觉得不关我事 合起来看总觉得我好像不是因为贪财或分财产分不到才不舒服 现在写一写写到这边　 总觉得会感到不舒服好像是因为在这件事情上我顾虑他们会导致我界线是被侵入的 那个寿险当初成立是透过损害我权利并且严重影响我健康的方式达成的　 我个人认为这也算是精神家暴的一部分 两年前我就知道那些契约的存在了却放着不处理 代表我放任这份精神家暴是现在进行式？　不知为何有这种感觉 ※ 编辑: LoveSports (126.187.46.227 日本), 10/22/2021 21:35:35 我去年年初有回去　有吃鲁肉饭　没有回家 下次想去东部玩　希望全球疫情赶快平息 --------- 谢谢给我意见的板友们　 ※ 编辑: LoveSports (126.187.46.227 日本), 10/22/2021 21:42:54 我不是要保人跟受益人喔　我只是被保险人无法支配那些钱 至於遗产他们之前在说生前移转　以他们的个性应该是不太可能让我有机会能争吧 有道理　 所以还会在意他们想法十之八九应该是还在期待家人改变吧 不过我想会去推测他们有可能怎麽想怎麽做一方面好像也是因为他们蛮狠的 我只要跟我妈讲完电话当天晚上都会作恶梦　平常完全不会　这样应该是真的在害怕 可能我还没真的豁出去吧　难怪我爸会用可能会被杀来吓我 ---- 感谢板友们提供意见　 ※ 编辑: LoveSports (60.145.153.41 日本), 10/23/2021 09:15:42 恐怖的是我有时候会没有办法意识到自己被虐待的处境 其实这篇里面提到打电话给我父母时 有些时候讲话当下是很开心的 然後讲完会觉得有点毛毛的 尤其是跟我母亲讲完 讲完才意识到刚才干嘛好像跟她很好 最後到晚上睡前情绪才出来 就开始有恐怖感 然後做恶梦 (每次跟她连络必作恶梦) 一般看起来作恶梦好像会是不好的反应 但或许对於那麽恐怖的人似乎才是自然的反应 我觉得写出来并且得到不同意见可以帮助我客观看事情 我自己觉得我的情况好像通常是得先搞清楚事情是怎麽回事、自己的处境 然後才会有情绪出来 所以我可能会一直发问一些问题或是一直描述一些事 就算之後有情绪出来好像有时候就是自己哭一哭 不见得会发在网路上提到"我哭了" 或是去谘商的时候讲遇到心理师指出盲点 意识到然後才哭 不过我有发现现任心理师有时候会露出期待我抒发情绪的表情XD 应该不是我会错意 因为她们其实蛮常直接问我有什麽感受 还叫我详细描述 有一次时间快到的时候她又露出那种表情 我就无奈地说哭不出来等下次吧/_\ -------- 题外话: 第一任心理师最明显 她会问什麽感受 比方说我说:就生气啊! 她会进一步问 可再进一步描述是怎样的生气吗？ 然後我就讲比较情绪的用语 (不是会骂到她或侮辱性的 也不是脏话 只是比较口语的表现) 然後就会看到她在纸上做纪录-_- 一开始心想怎麽问那麽细 生气就生气为何要问 那样几次下来我就开始在猜我是不是情绪出不来的类型 後来有直接问 後来看网路上资讯有次发现有网页提到梅尼尔氏症的人患者有些是以前被迫压抑愤怒 所以必须把愤怒表达出来 不知道我是不是也那样(我也是曾确诊梅尼尔氏症 谘商治好) ----- 感谢板友们的意见 ※ 编辑: LoveSports (92.202.62.116 日本), 10/23/2021 16:07:55 老实说我自己感觉不到关於顺位或优先这部分问题在哪里 因为过去几年我父母并没有放弃要我回家顾我母亲 她是一个已经确诊过但不愿意持续就医的病人　要求我离婚回家24小时陪她（供打骂） 对我情绪勒索变出非常多种花招我都没有屈服　只是我不见得会写出来 至於我父亲到现在也是偶尔还是会对我说　照顾我母亲是我一个人的义务跟业障　 说我把这个义务跟业障甩给他　说他现在是代替我在承受 我有直接回他说　他是配偶本来就是他第一顺位要顾　怎麽会说代替我承受？ 我甚至跟他说如果他不想顾请他先离婚　再来说那不是他的义务 另外之前我父母在讲生前转移财产给我弟但说将来还是要我顾的时候 我也是有明确回应不可能　 这些部分是因为去谘商之後我开始有踩住原则　历任心理师也都知道这部分有成效出来 我不太懂为什麽会说我对自己的顺位变前面了？（意思是在最近之前并不是这样吗？） 不过我承认有些时候我可能的确还是会有太过为他们想的状况出现 像这篇跟上篇这两篇保险相关的　我的确有这方面的问题 但我想我应该是大部分时候还是有为自己想的吧？ 心理师也有说我大部分时候界线是有划开来的喔　 但也有说例如这次保险问题有变回谘商以前那种状态 如果以上有什麽盲点也欢迎板友指教　我是真的不懂所谓的顺位或优先的问题在哪 ---- 感谢给予意见 ※ 编辑: LoveSports (92.202.62.116 日本), 10/23/2021 17:32:19 谢谢建议 我觉得这个可能性很高 我觉得我母亲是一个重视钱到异常程度的人 就像这篇一开头我父亲恐吓我也讲了 说我母亲最爱面子跟钱 所以如果我去动到她的钱 就是撕破脸了 甚至对我不利 ---- 我觉得她把我当成她的物品 所以她不太可能觉得我去解约只是行使我的权利 她可能会觉得她生我养我(养育费教育费其实几乎都父亲出的) 我凭什麽反抗？ 到时候可能会恨我　甚至对我做出有危害的事(我自己感觉是不排除被打被杀) 以前为了要弄到我父亲的钱 她长期对我讲我父亲坏话骗我说我父亲没养家　要我去当借刀杀人的刀去针对我父亲 而且最後使出杀手鐧骗我说我父亲性侵她　导致我跟我父亲理论然後打架 结果最後真的让她成功弄到我父亲退休金跟存款　我父亲自己也说他钱都被控制住了 而且事後到现在已经十几年　还是完全不愿意把事情讲开 心理师说我母亲让我当了共犯去针对我父亲讨到我父亲的钱 这件事对我真的伤害很大　我每次想到这件事就会很生气想去解约保险 而且她到现在仍完全无悔意 过去这几年还持续想用话术激我去向我父亲讨我祖父给我父亲的遗产 虽然没有成功 但是这证明她是一个为了钱不择手段的人　 她对我讲过她要等我父亲死後当田侨仔 还有也有笑着咒身边其他身体不好的人快死 我反驳她她还会笑我蠢　还举证说你看你爸身上长一颗一颗脂肪瘤就是快死了 不然就是说其他人怎样怎样就是快死了 我每次听到这些垃圾话都搞不太懂状况 为什麽她会以为可以跟我讲那些话？ 她是以为我跟她一样恶毒吗？ 以为我听了会附和认同吗？　我真的搞不懂干嘛跟我讲？ 我每次听到只会觉得毛骨悚然　 但我去谘商之後知道不能去跟当事人讲　因为她在那些当事人面前会演戏装善良单纯 我如果像以前那样白目去讲　人家会以为真的像我母亲说的是我神经病发作在乱讲话 所以假如我去解约也会连带被我父亲跟其他人怨恨吧 会觉得我一个人忍耐牺牲闭嘴的话明明可以造福其他家人　却只会记恨想搞事 但我还是觉得对於那些被偷保或被偷签或被不实告知的保险　我有我的权利 不是我没有在为其他家人着想　 是我得先为自己着想（＜＝虽然是这几天才更清楚这一点） 感谢板友们给予意见 ※ 编辑: LoveSports (114.18.57.13 日本), 10/24/2021 10:00:00 感谢解说　我懂意思了！ 我觉得我的确有这个问题在.... 我自己觉得主要原因好像是我很难接受那是真的 因为有的情况真的太离谱 另一方面也因为我不了解一般的情况 所以想知道是不是其实不用大惊小怪或是我错怪了 不过这样的确是把自己的感受摆在後面　 感谢意见以及建议　 我会小心的　的确不解约也是有危险 ----- 关於很难接受是真的 比方说之前有次谘商的时候 我很生气＋伤心地说 我母亲跟以前某个犯人　是在明知道我很钝、好骗的状态下 知道我是笨蛋还故意伤害我 （承认自己某方面真的是比较笨也花了很多时间） 讲出来的当下是很激动而且很直觉的 可是很奇怪回家之後脑袋思考就开始变化 就开始思考真的是故意的吗？ 我母亲真的从我小时候就看出来我很钝很白目　明知道还伤害我而且利用来伤害我爸？ 後来去谘商就跟心理师讨论有没有可能我母亲没有发现 虽然在没发现的情况下伤害我＋利用我伤害我爸　还是很可恶 但是明知道我有障碍还这样做　就更可恶　对我来说更难以接受（痛苦） 後来那次谘商我在讲的时候还没发现自己上次有生气　我说我上次情绪是伤心　 是被心理师点出来才想起好像的确有愤怒情绪　想起的确有边握拳边讲 後来大致上有接纳上述的事了　 虽然偶尔还是很想上网问父母真的会在子女年幼时就发现子女白目吗？ 还有比方说白目这件事　说真的我不太清楚自己到底有多白目 我去年去医院测才承认有发展迟缓　虽然在那之前三任心理师都提醒过了 但即使承认我应该真的是有白目的地方 我还是不知道到底有多白目　白目到什麽程度？ 比方说我跟人讲话　别人会在多短时间内发现我很白目？ 或是上网写文或回文　网友会在多短时间内从文字看得出我很白目？ （我猜我应该是蛮明显的） 像这些事　我觉得其实我自己内心深处知道答案　 但好像要花很多时间才能接受 ※ 编辑: LoveSports (116.82.7.75 日本), 10/24/2021 17:47:00 谢谢板友的意见 板友真是善良QQ 感恩 ※ 编辑: LoveSports (116.82.140.64 日本), 10/25/2021 09:02:04 谢谢板友回应 讲得好清楚易懂 真的很有道理 就算我是白目也不应该伤害我 我会努力改掉这个毛病 感谢解说 ※ 编辑: LoveSports (116.82.111.166 日本), 10/25/2021 16:19:09 写这篇想到两件事很难过的事 纪录一下 开头写到爸爸说去处理保险会被杀 语气像把我当傻子耍 写完想起之前爸爸跟我说 他同事以前有问他要不要送红包让孩子进重点班 (我读的国中表面上宣称常态分班 但是私底下偷搞重点班跟非重点班 并且收红包 把重点班的孩子拉出来 跟送红包的孩子交换 我的导师跟我说过 我是从重点班被抽出来的 跟我说叫我要好好读书) 当时我问他 是不是有送红包让我弟进重点班 我爸边笑边说 没有没有 那个语气跟说处理保险会被杀时的语气很像 一种把我当傻瓜的语气 重点不是重点班还非重点班 重点是如果真的要相信我的感觉 我觉得爸爸对我杀鸡儆猴 我弟弟以前不认真读书 我的感觉是我爸有打我打给我弟看 第二件事是想起 以前去面试日商业助或业务 我妈妈都叫我穿奇怪的衣服 包括街头风服装 我妈妈早期待过的保险公司是走日系风格 所有业务员全部穿深蓝制服套装配白衬衫 後来被挖角换公司 没有制服 但她都会看日本的型录买日本的套装穿 去参加婚宴之类的场合 则是穿比较有装饰的颜色比较柔和的套装 而且她以前学过服装裁缝 在台北知名补习班当过讲师 自己开过订制女装社 年轻时爱看VOGUE杂志 婚後也还是会看各种杂志例如柯梦波丹之类的 认识我妈的亲友跟她的同事都会称赞她是很会穿衣服的人 总之我觉得她不只会搭配而且是个会看场合穿衣服的人 因此我一直不懂为何她老是建议我穿不合场合的服装 开始有社会经验後 开始会质疑 但我妈都会试图干涉 虽然後来我有照自己意思穿 後来我录取台北的商社 她拿了一个菜市场买的300元包包送我 这是她第一次送我 以前都是买给我衣服之後马上记帐 等我领薪水跟我要(孝亲另计) 拿去上班用 很快被同事投以异样眼光 是没有明讲只是盯着看然後她们讨论自己包包品牌 後来几次之後我开始猜是不是那个包包有问题 直到有天逛网路不小心发现原来那是爱马仕的劣质仿包 我妈妈自己都是拿百货公司一般品牌五千左右的真皮的 她从来没买过高级品牌 也没有买过仿冒品 我不知道为什麽她当时会去菜市场买了一个仿冒包 她人生第一个买的仿冒包 那麽刚好就是给我用 而且知道我是要去台北精华地段上班(她是台北出生长大的) 过去十几年我一直在思考每次面试她给我的奇怪服装建议 跟那个包的事 还有想起我去见结婚对象的父母时 她也建议我穿街头风 外套上画满印涂鸦图案的 我很不想承认 但我觉得以我妈的社会经验跟她对服装的知识 她很有可能是故意在整我 想让我找不到好工作 或搞砸婚事 如果要相信我的感觉 目前我的感觉就是这样 除此之外 她以前常会带我去买百货公司衣服然後跟我记帐 但却在所有人面前说是她买给我的 连我的同学们都以为那都是她买给我的 我自己也傻傻的居然没辩解过 而且我现在老了回想起来 我好像因为那些衣服有点惹人厌 因为 我当时的同学的父母不会买那些衣服给她们穿 大多都是普通的衣服 但是我的状况明显就是穿太好 不是高级品牌 但真的穿太好 一件上衣 便宜的一千五 稍微贵的大概三千到五千左右那种 牛仔裤一件三千多的 然後重点是 根本跟我的脸搭不起来 客观来说我长得不太好看 要说丑女也没错 而且当时我的头部根本是没打扮的样子 我到25岁为止连防晒都不擦 但是却穿那些漂亮的衣服 不见得是女装 大多是中性服饰 但看得出来是百货公司买的 以前曾发生过同学突然扯我的衣服外套想看牌子 然後表情有点不友善 我知道她们没有恶意 其中有些人後来跟我说我妈买些衣服给我把我当宠物养 我的感觉是那些格格不入的衣服让我无法融入同侪团体(当然我白目是主因) 虽然有些女生会来找我 但她们同时也跟我说我妈都会买那些衣服很疼我 或是有的则是跟我说太宠了 太夸张了 一般女生的妈妈真的是没做到那样(重点是那些都是我自己得付帐的) 我连去我妈公司都被她同事比较年轻大概大我几岁的姊姊们说 说我妈妈买很多衣服给我很疼我 说很羡慕我有那样的妈妈 很想跟我交换 我稍微一抱怨 就会被白眼 说很不懂事不知珍惜 有些同学也是那样说 说现在已经那麽疼了 还只会记恨以前的事 但她们全都不知道: 1.那些不是免费的 我得付帐 她却在大家面前假装都是她买的 2.该看场合穿衣服的时候我老是被给奇怪的建议 3.我妈在家虐待我 都没人发现 直到现在仍让我背黑锅 我哑巴吃黄莲 当然我对我的人生得负责 我当时没有勇气面对 没有警觉心 傻傻听信或一直被耍 那也是我得负责 等於是我当了共犯自愿承受我妈对我的各种虐待 事实上我也因此付出了很大的代价 我写这些是想说我好像应该认真为上述两件事好好感受痛苦一下 我以前真的稍微想到都只敢怀疑都不太敢面对 写出来觉得承认有可能是真的的程度好像提高很多 不然脑袋好像一直试图略过这些事 --- https://i.imgur.com/XN529On.png 补一下图片 类似这种衣服 有萌袖 ※ 编辑: LoveSports (118.106.250.222 日本), 10/28/2021 21:42:31