借朋友帳號來抒發心情，第一次發文，請見諒。 家中總共有多個兄弟姐妹，我是家裡排行中間的小孩。 從小被母親家暴和精神凌虐，至今是情緒勒索、擅用個資查隱私買保險等等。對外善於偽 裝成好老婆好媳婦好媽媽形象。 小學二姐功課很好的關係，小學5年紀時，家母和張姓女老師私下說好要安排我到她的班 上，辦休學白天叫我待在家中或是外婆家。當時搞不清楚狀況，而母親情緒一來就是關進 漆黑的廁所，或是抽打、辱罵，家父一向忙於工作，小孩全由母親監管。 小時候知道有輔導老師、社會局，10幾歲的我，總盼著不用看家裡任何人的臉色，手足氣 我總是讓父母不開心，父親工作壓力大，嫌我一直惹家母厭煩，母親則嫌我長的壞臉樣（ 厚道，嘴角下垂），總說我對她耍脾氣、使臉色。 第一次的想法是希望輔導老師注意到我，所以在學校福利社偷拿一瓶牛奶，收銀阿姨看到 直接當場抓住，說通知家長和班導。以為會有所謂輔導老師關心，卻不料家母和班導是一 夥，班導要我在全班同學、家母和她面前下跪，狂說她是多好的老師，怎麼會有這種學生 。這件事完全沒有任何改變，所以這次偷了家母的錢買了一本漫畫，家母發現拖進倉庫， 拿了把刀在手背上割了兩小塊肉下來（小時候只想趕快不痛，所以都直接抹鹽巴或放著） ，疤痕至今都在。不管我求饒或是淒厲哭喊，當下家父在廚房吃飯，手足回來只看著沒有 理會，哭累了就睡了，每天被打的日子都一樣，只是這次手背上的傷，隔天上學前要再多 想一次謊言，來面對同學的疑問。 國中時家母又靠關說進入特定班級，青春期沒買新的內衣褲（那時後我都懷疑是誰的）、 便當費不給、拖學費。而手足在學校表現不錯，班導跟我說怎麼姐妹表現差這麼多。 學校規定中午用餐不管訂便當或是自己帶都要在教室用餐，沒錢訂，我也覺得丟臉，所以 會在一大早家人還沒醒來時，把隔夜白飯裝進鐵盒便當帶去學校。每天被同學嘲笑連飯盒 都沒有時，是很自卑的。而放在書包裡的便當變質的異味總在我打開時，引起同學注意， 問我為什麼只有酸酸的白飯，理由我說過很多，像是消化不好，只喜歡吃白飯等等的爛理 由。後來班導打給家母，才有一個學期只有幾次的沒飯吃。而最常讓我只飢餓的是方糖和 乳瑪琳，後者後遺症太嚴重，年紀輕輕膽固醇爆掉，目前還是高標。 高中時，家母早晚經常辱罵，我已經很難理解什麼是痛苦和難過了。在學校要假裝自己很 堅強、開心、熱心助人，怕被霸凌，所以算是班上濫好人專做處理垃圾或做雜事的人。 回家後，家母說我不配當人，所以叫我去三樓倉庫地上睡，給了一張床和棉被。作息是早 上5點半起床上學，下午5點下課要打工到晚上11點，日復一日。 大學以為好過點，讀了南部學校，每天電話打來辱罵，像白痴、智障、怎麼生妳這種、惹 人厭啊，心情不好不給學費、生活費、卻又打來叫我好好把學歷拿到，不要給她丟臉、不 然讓我丟臉丟到全校都知道。 問題從這時期來臨，開始容易忘記事情，連前一秒說過或見過的也會忘。當時有個相處不 錯的男朋友，但我個性太極端，更深層的心理連結完全無法。時不時會想著走到馬路中間 ，或想像自己從高樓跳下。但完全沒有想要行動就是。 簡說至現今狀況，很難相信別人，卻又容易被騙（尤其說自己處境是家暴需要借錢），回 家也是偽裝的一面，有姪女了，認為和諧的家庭印象對小孩很重要。家母會在我回去時， 硬是準備食物給我，收了之後沒多久，line的訊息就會有一堆保單、相親對象照片，說她 精挑細選，我都回她：妳喜歡就好，祝妳幸福。 說實話我沒有長生的念頭，生與死都只是一念之間，沒有恐懼、害怕的情緒。3開頭過後 ，除夕就不回去了，家母說那是她家，不是我的。晚上6點正是闔家團聚好時間，我隨便 找了賣麵店家，吃了第一口百感交集，忍住情緒，走回租屋路上哭到不行，那是能好好吃 一口飯的味道啊... 每逢佳節倍思親，我只想到繳交保護費的時間又到了。時間越久越沒有情感，有愛的地方 對我而言才是家吧。 而原生家庭是什麼呢..？一個戲班。 可悲的是，我還是演員。 大致如此，我從沒想要自殺自殘，也不覺得痛或害怕，需要刺激就自己帶頭燈天黑爬山。 沒有害怕的蟲或是鬼之類的，我只怕人。 目前開始諮商了，我不知道會有什麼改變，不過，對童年有任何陰影的人，我只想給個擁 抱，我沒辦法幫誰加油，我也救不了自己，但只有「希望」能讓我期待明天，但願相互支 持一起走下去吧。 --

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