借朋友帐号来抒发心情，第一次发文，请见谅。 家中总共有多个兄弟姐妹，我是家里排行中间的小孩。 从小被母亲家暴和精神凌虐，至今是情绪勒索、擅用个资查隐私买保险等等。对外善於伪 装成好老婆好媳妇好妈妈形象。 小学二姐功课很好的关系，小学5年纪时，家母和张姓女老师私下说好要安排我到她的班 上，办休学白天叫我待在家中或是外婆家。当时搞不清楚状况，而母亲情绪一来就是关进 漆黑的厕所，或是抽打、辱骂，家父一向忙於工作，小孩全由母亲监管。 小时候知道有辅导老师、社会局，10几岁的我，总盼着不用看家里任何人的脸色，手足气 我总是让父母不开心，父亲工作压力大，嫌我一直惹家母厌烦，母亲则嫌我长的坏脸样（ 厚道，嘴角下垂），总说我对她耍脾气、使脸色。 第一次的想法是希望辅导老师注意到我，所以在学校福利社偷拿一瓶牛奶，收银阿姨看到 直接当场抓住，说通知家长和班导。以为会有所谓辅导老师关心，却不料家母和班导是一 夥，班导要我在全班同学、家母和她面前下跪，狂说她是多好的老师，怎麽会有这种学生 。这件事完全没有任何改变，所以这次偷了家母的钱买了一本漫画，家母发现拖进仓库， 拿了把刀在手背上割了两小块肉下来（小时候只想赶快不痛，所以都直接抹盐巴或放着） ，疤痕至今都在。不管我求饶或是凄厉哭喊，当下家父在厨房吃饭，手足回来只看着没有 理会，哭累了就睡了，每天被打的日子都一样，只是这次手背上的伤，隔天上学前要再多 想一次谎言，来面对同学的疑问。 国中时家母又靠关说进入特定班级，青春期没买新的内衣裤（那时後我都怀疑是谁的）、 便当费不给、拖学费。而手足在学校表现不错，班导跟我说怎麽姐妹表现差这麽多。 学校规定中午用餐不管订便当或是自己带都要在教室用餐，没钱订，我也觉得丢脸，所以 会在一大早家人还没醒来时，把隔夜白饭装进铁盒便当带去学校。每天被同学嘲笑连饭盒 都没有时，是很自卑的。而放在书包里的便当变质的异味总在我打开时，引起同学注意， 问我为什麽只有酸酸的白饭，理由我说过很多，像是消化不好，只喜欢吃白饭等等的烂理 由。後来班导打给家母，才有一个学期只有几次的没饭吃。而最常让我只饥饿的是方糖和 乳玛琳，後者後遗症太严重，年纪轻轻胆固醇爆掉，目前还是高标。 高中时，家母早晚经常辱骂，我已经很难理解什麽是痛苦和难过了。在学校要假装自己很 坚强、开心、热心助人，怕被霸凌，所以算是班上滥好人专做处理垃圾或做杂事的人。 回家後，家母说我不配当人，所以叫我去三楼仓库地上睡，给了一张床和棉被。作息是早 上5点半起床上学，下午5点下课要打工到晚上11点，日复一日。 大学以为好过点，读了南部学校，每天电话打来辱骂，像白痴、智障、怎麽生你这种、惹 人厌啊，心情不好不给学费、生活费、却又打来叫我好好把学历拿到，不要给她丢脸、不 然让我丢脸丢到全校都知道。 问题从这时期来临，开始容易忘记事情，连前一秒说过或见过的也会忘。当时有个相处不 错的男朋友，但我个性太极端，更深层的心理连结完全无法。时不时会想着走到马路中间 ，或想像自己从高楼跳下。但完全没有想要行动就是。 简说至现今状况，很难相信别人，却又容易被骗（尤其说自己处境是家暴需要借钱），回 家也是伪装的一面，有侄女了，认为和谐的家庭印象对小孩很重要。家母会在我回去时， 硬是准备食物给我，收了之後没多久，line的讯息就会有一堆保单、相亲对象照片，说她 精挑细选，我都回她：你喜欢就好，祝你幸福。 说实话我没有长生的念头，生与死都只是一念之间，没有恐惧、害怕的情绪。3开头过後 ，除夕就不回去了，家母说那是她家，不是我的。晚上6点正是阖家团聚好时间，我随便 找了卖面店家，吃了第一口百感交集，忍住情绪，走回租屋路上哭到不行，那是能好好吃 一口饭的味道啊... 每逢佳节倍思亲，我只想到缴交保护费的时间又到了。时间越久越没有情感，有爱的地方 对我而言才是家吧。 而原生家庭是什麽呢..？一个戏班。 可悲的是，我还是演员。 大致如此，我从没想要自杀自残，也不觉得痛或害怕，需要刺激就自己带头灯天黑爬山。 没有害怕的虫或是鬼之类的，我只怕人。 目前开始谘商了，我不知道会有什麽改变，不过，对童年有任何阴影的人，我只想给个拥 抱，我没办法帮谁加油，我也救不了自己，但只有「希望」能让我期待明天，但愿相互支 持一起走下去吧。 --

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