看到這篇文章 讓我也忍不住分享一下過去的經歷了 我今年35歲 六年前(也就是在我29歲時) 也是非常茫然+不快樂 因為以前就學晚讀一年 高中時成績很差被留級一年 上大學前又重考一年 所以我念大學時就比同班同學大了兩三歲有 交朋友我也覺得難以適應 又完全無法專心唸書 家裡環境很差 住宿舍的我必須半工半讀 我又沒有什麼意志力 工作也常換 每天就是渾渾噩噩 擔心東擔心西反而做不了什麼事 然後喜歡的男生又不喜歡我 所以有時莫名難過 但另一方面我的腦袋又很清楚(還是自以為很清楚?) 常常覺得某某同學很虛假 或常常認為看透這些同學老師的真面目 心中充滿了"與這個社會這個世界合不來"的感覺 最後大學又延畢 然後我又休學一年 之後真的是把自己搞得亂七八糟之後才畢得了業 亂七八糟是指自己肥胖 沒錢 衣服很醜 一無所有 不快樂 沒有實質工作經驗 不過還是拿到了畢業證書 如果沒有畢業 我就只有國中學歷了 因為我連高中都沒有通過畢業考 當初是用同等學力去報考的(好亂我自己也不清楚) 頂著前幾名國立大學外語系畢業(運氣考上的)的光環 在29歲之前 我做過好多好多補習班的美語老師 也做過文理補習班英文講義編輯 還有英語雜誌文編 每 一 種 都 做 不 滿 兩 個 月 不只因為我覺得做得很吃力不得要領 還有就是我無法融入整個職場環境 非常容易對老闆和同事有情緒上的不滿 每次要上班 我就好痛苦好痛苦 痛苦時我就會對當時的戀愛對象發洩 導致兩人的感情變很差 再加上我有嚴重的經前症候群 所以每個月發作時就會跟當時的男友吵架 吵完架去上班時就在路上擬好辭職的說詞 然後就辭職 然後不久就跟男友分手 過不久又認識新對象 一開始人家都覺得我還好 過不久發現我的真面目 然後又........... 總之惡性循環下去 我又是問題家庭出身(藉口很多) 覺得自己身心俱疲 就在我滿29歲那年 跟家人大大吵了一架的我就搬了出來 此時還有存款10萬元 過兩個月10萬元就見底了 因為當時貪舒服住比較好的獨立套房 愛吃美食又愛好(貴?)東西 為了減肥還買了近兩萬的跑步機 怕冬天太冷也買了一萬多的檜木桶泡澡(只泡了幾次就不泡) 我必須找工作做了 此時房租與生活費的壓力也讓我無法輕易辭職 總之要是不硬著頭皮工作就沒別的辦法了 當時的工作是我又跑回去當美語老師 結果這個工作我整整做了四年又一個月整 只能說 在沒有退路的情況之下 任何任何人 包括像我這樣人人眼中的問題人物 還是能夠克服心理上的或是實質上的障礙 去完成工作 我不能說我這份工作做得有多成功 但是首先 它讓我建立了某種程度的自信心 不管對內對外還能夠定位自己 也讓我對每日的工作懂得設立目標 我知道我教不來高中生 那我就教小朋友 多多練習怎麼教學 可以google觀摩 可以上網發問 很基本教小孩認字 閱讀 拼字 因為教材都是低階的 我也比較能駕馭 為了增加趣味性或是挑戰性 就找出活動來帶小朋友 慢慢的開始負責帶國中生 文法方面就多多注意 就這樣度過了漫漫四年多的時光 雖然心裡面的惡魔無端還是喜歡冒出來折磨自己 但是我已經學會將這個惡魔區隔於工作之外 當然對家人朋友之來說 我還是那個沒有成就的剩女(離過一次婚了) 從前我會惱怒於別人對我的這些看法 不過我現在懂得避開這些人對我的傷害(包括家人) 在那幾年之中 我窮極無聊之下 發現自己對於做手工包包有一點點的興趣 所以 有把精神投入在這上面一些 希望以後能朝這方面發展 不過前幾個月辭職之後 我有作過一陣子的攤販 後來一起合作的人收手後 我現在又在牙醫診所當助理 雖然每天都累得跟一條狗一樣 但想到我的薪水可以付房租跟生活費之外 還可以買做包包的材料時 我就能忍下去 如果能給原PO什麼建議 我只能說 快搬離家吧 自己在外獨立之後 很多事情才能有所改變 自己還是要對自己負起責任才行喔 --

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