看到这篇文章 让我也忍不住分享一下过去的经历了 我今年35岁 六年前(也就是在我29岁时) 也是非常茫然+不快乐 因为以前就学晚读一年 高中时成绩很差被留级一年 上大学前又重考一年 所以我念大学时就比同班同学大了两三岁有 交朋友我也觉得难以适应 又完全无法专心念书 家里环境很差 住宿舍的我必须半工半读 我又没有什麽意志力 工作也常换 每天就是浑浑噩噩 担心东担心西反而做不了什麽事 然後喜欢的男生又不喜欢我 所以有时莫名难过 但另一方面我的脑袋又很清楚(还是自以为很清楚?) 常常觉得某某同学很虚假 或常常认为看透这些同学老师的真面目 心中充满了"与这个社会这个世界合不来"的感觉 最後大学又延毕 然後我又休学一年 之後真的是把自己搞得乱七八糟之後才毕得了业 乱七八糟是指自己肥胖 没钱 衣服很丑 一无所有 不快乐 没有实质工作经验 不过还是拿到了毕业证书 如果没有毕业 我就只有国中学历了 因为我连高中都没有通过毕业考 当初是用同等学力去报考的(好乱我自己也不清楚) 顶着前几名国立大学外语系毕业(运气考上的)的光环 在29岁之前 我做过好多好多补习班的美语老师 也做过文理补习班英文讲义编辑 还有英语杂志文编 每 一 种 都 做 不 满 两 个 月 不只因为我觉得做得很吃力不得要领 还有就是我无法融入整个职场环境 非常容易对老板和同事有情绪上的不满 每次要上班 我就好痛苦好痛苦 痛苦时我就会对当时的恋爱对象发泄 导致两人的感情变很差 再加上我有严重的经前症候群 所以每个月发作时就会跟当时的男友吵架 吵完架去上班时就在路上拟好辞职的说词 然後就辞职 然後不久就跟男友分手 过不久又认识新对象 一开始人家都觉得我还好 过不久发现我的真面目 然後又........... 总之恶性循环下去 我又是问题家庭出身(藉口很多) 觉得自己身心俱疲 就在我满29岁那年 跟家人大大吵了一架的我就搬了出来 此时还有存款10万元 过两个月10万元就见底了 因为当时贪舒服住比较好的独立套房 爱吃美食又爱好(贵?)东西 为了减肥还买了近两万的跑步机 怕冬天太冷也买了一万多的桧木桶泡澡(只泡了几次就不泡) 我必须找工作做了 此时房租与生活费的压力也让我无法轻易辞职 总之要是不硬着头皮工作就没别的办法了 当时的工作是我又跑回去当美语老师 结果这个工作我整整做了四年又一个月整 只能说 在没有退路的情况之下 任何任何人 包括像我这样人人眼中的问题人物 还是能够克服心理上的或是实质上的障碍 去完成工作 我不能说我这份工作做得有多成功 但是首先 它让我建立了某种程度的自信心 不管对内对外还能够定位自己 也让我对每日的工作懂得设立目标 我知道我教不来高中生 那我就教小朋友 多多练习怎麽教学 可以google观摩 可以上网发问 很基本教小孩认字 阅读 拼字 因为教材都是低阶的 我也比较能驾驭 为了增加趣味性或是挑战性 就找出活动来带小朋友 慢慢的开始负责带国中生 文法方面就多多注意 就这样度过了漫漫四年多的时光 虽然心里面的恶魔无端还是喜欢冒出来折磨自己 但是我已经学会将这个恶魔区隔於工作之外 当然对家人朋友之来说 我还是那个没有成就的剩女(离过一次婚了) 从前我会恼怒於别人对我的这些看法 不过我现在懂得避开这些人对我的伤害(包括家人) 在那几年之中 我穷极无聊之下 发现自己对於做手工包包有一点点的兴趣 所以 有把精神投入在这上面一些 希望以後能朝这方面发展 不过前几个月辞职之後 我有作过一阵子的摊贩 後来一起合作的人收手後 我现在又在牙医诊所当助理 虽然每天都累得跟一条狗一样 但想到我的薪水可以付房租跟生活费之外 还可以买做包包的材料时 我就能忍下去 如果能给原PO什麽建议 我只能说 快搬离家吧 自己在外独立之後 很多事情才能有所改变 自己还是要对自己负起责任才行喔 --

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